闫雪霞

最近，真的不知道怎么了，我动不动就发脾气，觉得自己简直就成了一个火药桶，随时随地都有爆炸的可能。

就在我最烦躁的时候，又听到一声：“女儿，中午吃什么啊？”这句话我不知道听了多少次，我觉得一点新意都没有，我真的懒得回答，可是今天我的心情很烦躁，所以就回应了几句。我把正在看着的书往桌子上一扔，随口嚷道：“爱吃啥吃啥，烦不烦啊！”我低着头，双手捂着耳朵，似乎要与这个世界断绝关系。也不知道过了多久，等我打算拿起书的时候，却突然发现他站在门口，一声不响，可是我却能感受到那充满慈爱的眼神。我顿时手足无措，又一阵沉默化解了尴尬的场面。

那一刻，我清楚地知道自己无来由地发牢骚是心情不好使然，这与他一点关系都没有，可是我的那句话一定伤了他的心。我觉得自己很矛盾，脾气异常不好，而事后又很后悔，我不知道自己是不是着了魔，怎么连自己的情绪都把握不了了呢？吃饭的时候，我不好意思走出房门，而他却一声不响地将饭菜端到了我的房间。一种不安与自责从我的心底涌起，尽管我那样对待他，可是他却不和我计较，如果有人对我那样，我一定一辈子都不会理那个人。两相对比中，我默默地感受到了他的慈祥与伟大。

我一手端着碗，一手拿着筷子，瞬间两行眼泪流了下来，我没有去阻止坠落下来的眼泪，我觉得掉眼泪是我的一种忏悔与赎罪，因为我实实在在地伤了他的心。也许，他的心比我的还要疼，自己辛辛苦苦地付出，不但没有得到回报，反而招来了指责，这是何等的不公啊！我陷入了深深的自责之中，真想走到他的面前低声说句“对不起！”可是，我却一点勇气都没有。每次走到他的身边，我都胆怯地当起了“逃兵”。

想到每天为我准备一日三餐的他，想到为我买各种小零食的他，想到为了我宁可自己最爱看的足球赛都可以不看的他，还有小时候的那些点点滴滴记忆，我的心在低泣，低泣中凝结着无限的悔恨与不安。

走在十七岁的雨季，我想用自己的努力为青春勾勒出美丽的色彩。可是，过分张扬的个性让我浑身长满了刺，而这些刺刺痛了最爱我的人。虽然，他已经原谅了我，可是我却没法原谅自己，因为那句“对不起”我始终没能说出口。在他的眼中，我永远是孩子，无论我犯什么错，他总能找到无数个理由原谅我，不管我走到哪里，永远都走不出他关爱的目光。他，就是我那伟大的父亲。

（指导老师 冯长江）