■如此鸡汤

顾客喝了一口汤，立即叫来服务员：“你尝尝这汤，一点鸡味也没有！”服务员微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？”服务生说：“鸡蛋。”

■有效减肥

胖子问医生：“大夫，什么方法减肥最有效？”大夫看了胖子一眼，说：“摇头。”“摇头？什么时候？”“别人让你吃饭时。”

■阻止打架

“你跑那么快去干什么？”

“我正在阻止一次打架！”

“谁和谁打架？”

“追我的人和我！”

■美食家

两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。

“你尝过蜘蛛吗？”

“没有，是什么味道？”

“苍蝇的味道！”

■戒酒

在一个酒吧，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。

招待员问他：“为什么你不要一大杯呢？”

“我已经答应老婆戒酒了，一杯不喝。”老顾客笑着说。

■失败的猎人

猎人：“有野鸡吗？买一只。”

屠夫：“今天没有野鸡，先生，就买只羊腿吧，又嫩又鲜。”

猎人：“你想，我可以回家对我太太说‘射中了一只羊腿吗？”

■不准说话

一天，一位将军正在用餐。吃到一半时，一个侍者说：“将军……”

将军打断他说：“将军在吃饭，你不应该说话。”侍者不敢作声了。几分钟以后，将军吃完饭，问侍者：“你刚才想说什么？”侍者说：“晚了，太晚了！我刚才发现您的饭里有一只小蟑螂，您已经把它吃下去了。”

■座右铭

老师希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭：

“给别人的要多，自己得的要少。”

约翰急忙站起来，大声地附和道：“老师，你说得非常正确，我爸爸正是这样的人。”

“啊，约翰，乖孩子，你爸爸是干什么的呀？”

“拳击家！”约翰响亮地回答道。

■儿子的疑问

一个孩子问父亲：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道的多吗？”

“是的。”

“蒸汽机是谁发明的？”儿子又问。

“瓦特。”父亲神气地回答。

“那么，为什么瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”

■选择

夫妻俩吵得很厉害时，妻子提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，我们都承认我是对的。”

“另一个呢？”丈夫问。

“要么我们都承认——你是错的。”妻子坦然地说。

■一磅果酱

一位妇女急匆匆地走进一家商店。“五分钟前我的小儿子到您的商店里来买一磅果酱，可是分量不足，这个，您怎么解释？”

售货员非常有礼貌地答道：“太太，请您回家称一称您的儿子吧！”

■不一样

某人的脚趾感染化脓，一瘸一拐到医院去看医生。

医生责备说：“为什么不早点来？这样会很危险。”

某人说：“我很忙，没有时间。”

医生说：“要是你脑袋生病，还敢拖延吗？”

“那不一样！脑袋只有一个，脚趾可是有十个。”

■我是我爸爸

一个男孩打电话给他的老师请假。

“我很遗憾地告诉你，约翰病了，要请假三天。”

“哦，当然可以。”老师回答说，“希望他早日复原。请问你是谁呀？”

“我是我爸爸。”

□千千辑

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