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尴尬乐事一萝筐

2014-06-23

爆笑show 2014年5期
关键词:挂钟大饼哥们

保险措施

化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来:“当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干,再喷上些香水,再涂上一层玉米油护肤膏。”

老师批示道:“还要不要桑拿、按摩?”

理解错了

上大学时,一同寝室的哥们是科代表。教我们的是一个年轻的女教员。

一天,我哥们叼着烟走在路上,突然看到了教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:“我怀孕了!”(女教员是害怕烟熏到)

哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句:“不是我的错!”

买包子

我一初中同学,男,长得巨丑无比,牙齿上还有黄黄的纹,总觉得他没刷牙。有一天,我在家门口买包子,正巧碰见此丑男骑车过来,看到我买包子,他很鄙视地说:“你家吃这个啊?这种小铺的包子我家的狗都不吃!真的,连我家的狗都不吃这个包子,我家的狗只吃富丽饼干,别的饼干都不吃……BALABALA……”我黑着脸走了……

第二天,我看见丑男也在那个包子铺买包子,买了好大一兜子,丑男看到我后忙解释:“给我家的狗买的,不能太惯着他,那狗天天只吃富丽饼干。balabala……”

这时,此丑男妈妈华丽登场,骑着车过来喊道:“儿子,包子买好了吗?快点儿回家,等着你开饭呢,你爷爷都饿了。”

我问:“阿姨,您家晚上吃什么啊?”

阿姨:“包子啊!”

丑男……

白吃包子

大一时,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是,可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……

最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!直到毕业,有一天,我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点地小声道:“没错,就是他!以后可别找这样的男朋友,天天去食堂吃包子不给钱!”

抢大饼

我上高中时,见一要好的哥们在校门外买大饼吃,你们也知道嘛,高中时期用脑过度经常会饿,我就马上跑上去先是捶了他一下,然后夺下他的大饼就啃了一口,还骂骂咧咧地说:“真不够意气,买饼也不给我买一个。”结果一口饼还没咽下去,抬眼一看才发现认错人了,这也就算了,我后来居然边说对不起,还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了,整个过程一气呵成!

记得当时跑回学校大门往回看时,那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。

挂钟

大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。

一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

人身保险

讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?”

一个同学回答道:“死人。”

妙解

一次语文课上,老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。

恰巧,某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子,该生顿时坐了起来,拿起书便看,老师说:“这便是惊惶失措。”

接着,老师让他回答问题,他站起来支支吾吾了半天。这时老师说:“这便是不知所云,请坐!”

这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说:“这便是如释重负。”

等老师走上讲台,那同学又趴下睡觉。老师猛一转身,指着他说:“这便是一如既往。”

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