保险措施

化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”

老师批示道：“还要不要桑拿、按摩？”

理解错了

上大学时，一同寝室的哥们是科代表。教我们的是一个年轻的女教员。

一天，我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！”（女教员是害怕烟熏到）

哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句：“不是我的错！”

买包子

我一初中同学，男，长得巨丑无比，牙齿上还有黄黄的纹，总觉得他没刷牙。有一天，我在家门口买包子，正巧碰见此丑男骑车过来，看到我买包子，他很鄙视地说：“你家吃这个啊？这种小铺的包子我家的狗都不吃！真的，连我家的狗都不吃这个包子，我家的狗只吃富丽饼干，别的饼干都不吃……BALABALA……”我黑着脸走了……

第二天，我看见丑男也在那个包子铺买包子，买了好大一兜子，丑男看到我后忙解释：“给我家的狗买的，不能太惯着他，那狗天天只吃富丽饼干。balabala……”

这时，此丑男妈妈华丽登场，骑着车过来喊道：“儿子，包子买好了吗？快点儿回家，等着你开饭呢，你爷爷都饿了。”

我问：“阿姨，您家晚上吃什么啊？”

阿姨：“包子啊！”

丑男……

白吃包子

大一时，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是，可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……

最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！直到毕业，有一天，我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点地小声道：“没错，就是他！以后可别找这样的男朋友，天天去食堂吃包子不给钱！”

抢大饼

我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧地说：“真不够意气，买饼也不给我买一个。”结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起，还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！

记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。

挂钟

大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。

一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

人身保险

讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”

一个同学回答道：“死人。”

妙解

一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。

恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐了起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”

接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”

这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”

等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”