动物过冬

跳蚤：俺有被子盖，觉得每年冬天都是暖冬。真冷了，俺做做跳高，活动一下身体，马上就暖和了。

牛：俺穿着特大号翻毛皮衣，超级耐寒，说实话，俺根本不知道什么叫冷，这不是吹牛。

企鹅：俺虽穿西服，但保暖性能超过市场上任何款式的羽绒服，不服你来南极和俺比比！

跳蚤和蚂蚁

跳蚤跟蚂蚁相遇了，它神气活现地对蚂蚁说道：“知道吗，骆驼背上的两个包就是我咬的！”

蚂蚁看了看跳蚤，然后露出了一只胳膊，一脸不屑地说道：“看到了吗，我胳膊上这两个牙印就是大象咬的！”

蜘蛛和螃蟹

蜘蛛从未见过螃蟹，某天当它正在结网的时候，螃蟹从它面前横冲而过留下一路的灰尘。

蜘蛛十分不满地向螃蟹叫道：“嗨，兄弟，你在网上呆多了吧？拿两把钳子就敢学人家横着走啊？！”

去酒吧

从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。

第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”

其他两只看到了说：“都啥年代了，还喝老口味。”

第二只蝙蝠说：“老板来一杯柠檬味鲜血。”

其他两只蝙蝠笑道：“看你那口味。”

第三只蝙蝠说：“老板来一杯开水。”

龟兔赛跑

跑了3圈，兔子被东西绊倒了3次，摔坏了脚，最后，乌龟赢了。

事后，兔子对乌龟说：今天真倒霉，被东西绊倒了3次。

乌龟自言自语地说了句：今天我也很倒霉，爬着爬着就被踢飞了……还被踢飞了3次！

蚊子自杀

小蚊子放学回到家中，发现父亲躺在地上一动不动，母亲却在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母亲身边：“妈妈，妈妈，怎么了，怎么了？”

蚊子妈妈回过神来看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺：“儿啊，我和你爸吵了几句，你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊！”

跆拳道白学了

朋友儿子8岁，课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了3针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。

晚上回家，朋友把他儿子好顿揍，边打边气愤地质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道，都白学了吗？和人单挑居然用砖头？！”

婚纱照

老婆一闺蜜，订婚了，选好了日子要结婚，可新郎打死也不去照婚纱照，理由是他觉得自己太丑了，拍了婚纱照挂家里怕吓到自己！

汗！哥们你是有多丑啊？

叫人

晨晨高中的时候家里总会来一堆亲戚。有一次，晨晨刚打完球回来，开门看见一堆人，还以为自己开错门了，还楞着，晨晨妈叫晨晨：“叫人啊，傻孩子。”

晨晨在想，能给个提示么，最后，晨晨用尽了十几年的智商来了一句：“大家好。”全场安静了！

外八

我嫂子走路有点外八。一天，我哥他俩在一起走着，迎面走来了一位大爷，我哥赶紧上前搀扶着老大爷说：“大爷大爷，靠边走，别让我媳妇儿的脚把您绊倒了。”我嫂子气得转身回家了。

信心十足

高中时，男朋友是班草级的，我就普通小妹一枚，我们刚谈没几天，就有别班女生当我面拦住男友表白，我很识趣地躲远了。

一会，男友回来后一脸贼笑，说：她们本来还没有勇气表白的，发现我居然连你这样的都喜欢，果断信心十足！

没有买卖就没有杀害

丈夫躺在沙发上看手机，说有一则新闻，北京一快递员每日送150到200份快递，辛苦致猝死……

妻子以为老公会说以后对快递态度好点，结果，他说：“以后少在网上买东西，没有买卖就没有杀害……懂吗？”

只属于我

学长骑自行车载一学妹回家，到了家，学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”

说完脸红地低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你……”

好价钱

时钟在12点时敲响了，灰姑娘只得告别王子，匆匆离去，在现场留下了她的一只水晶鞋。鞋被王子捡到了，他大喜过望，命令大臣，一定要找到水晶鞋的主人，因为……凑齐了才能卖个好价钱嘛！

结实的胸膛

炎炎酷暑，他不争气地倒下了，教官把他叫到跟前训斥了一番：“这就倒下了？身为男人一点苦都吃不了。还那么笨，地板滚烫滚烫的，你就这么趴下了？”

他委屈地撇嘴：“那不然要倒在哪？”

“以后，你要觉得不行了，你报告一声，我过去，这么结实的胸膛让你趴，干嘛趴地板？”

文学的力量

小张跟一个姑娘表白。他们走在路上，小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸，于是，他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘，表白成功了。

小张说：“这就是文学的力量。”

不塞也行

今天坐车去婆家办婚礼，火车站的人那叫一个多！老妈为了让我不在候车厅挤着上车，竟然让我装孕妇！老公还帮腔说让塞个衣服进去！然后，看看我又来了一句：“不塞也行！”

电费

一美女在人群中多看了我一眼，我趁人少的时候悄悄地塞给了她100元钱，然后对她说道：“你刚才对我放了一下电，这是给你的电费。”就这样，我追到了那女孩。结婚后，我才发现，我经常连电费都交不起。

宁可淋雨

下雨天，老弟找我要伞，我打开行李箱，四五把雨伞随他选，他摇摇头走了，我追着问：“这么大的雨，你怎么不拿伞啊？”

老弟说：“找不到我喜欢的伞，我宁可淋雨，寻不到我中意的妞，我宁愿不娶。”

开宝马的我

以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视：“牛什么，早晚有一天，我比你牛！”

上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛，我什么时候能这么牛？”

信息量

两个带着孩子的校友碰到了一起，自动化系校友说：“哟，瞧您这孩子，长得真鲁邦！”

计算机系校友说：“哪里哪里，还得说是您这孩子长得有信息量。”

《好心分手》

KTV里，女朋友让我跟她唱《好心分手》，然后一起干了一杯就走了，只留下我和惊呆了的小伙伴，晕！之前一点预兆都没有啊！

那是方言

小雨考入南方一所外国语学院。报道当天，走在校园中，感慨万千……

回寝后，更新微博道：“果真是外国语学院，学生的日常交流都说外语，我一句都没听懂。”

少顷，有人回复：“大姐，你脑残了吧？我猜测：那是方言……”后来，猜测被证实。

我难受

一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒，问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”

同学说：“我难受……”

老师关切地说：“是不是生病了？”

同学淡定地说：“困得难受。”

大学生活

在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。毕业这事儿，简直不敢细想。

治安不好

学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入。

一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被抢，男生受伤学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯什么的。校方回复道：“有路灯的地方，他们也不去啊！”

侄子

那天去小侄子家玩，就侄子一个人在家。

中午带他去吃饭，忽然想起我哥说：“那里小孩子都很调皮，出门要小心！不过带你侄子再出门就没事了！”

一出门就有一群小孩拿石头子砸我，侄子见了。上去一把揪住他的衣领，一顿暴K。打完后说：“知道回家怎么说吗？”

小孩：“知道。”

侄子：“怎么说？”

小孩：“撞树上了。”

小妹妹好萌

中午吃饭碰到一非洲来的朋友，他吃的盖浇饭，对面坐一六七岁的小萝莉。

萝莉：你光吃白米饭也没用的，本来就那么黑！

非洲朋友：……

好好学习

爷爷：“为什么不好好学习？”

孙子：“因为，我想成为爷爷一样的人！”

不简单的小孩

早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了，一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园，并说老师对她不好等等数落老师的坏话。

到了幼儿园，刚好碰到孩子的老师，小家伙突然口气一变：“老师，我天天都想你，来的路上我想你想的都哭了。”我晕！这谁教的啊？

可怜

儿子3岁那会儿，老婆因为刚让他分床睡，所以，他经常吵着要跟爸爸妈妈一块儿睡。

一天，老公应酬喝酒到凌晨才回家，老婆就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自己的媳妇儿睡！”

谁知小家伙冒出来了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”

不要放弃我

一哥们跟朋友4人开车在外，遇车祸了。他坐在副驾驶上伤到颈椎了，趴在前面动也动不了。等120来到后，医生动了他一下（因为动不了，所以没反应），然后，医生说：先救后面的吧！

这哥们一听，奋力地发出一声低嚎：不要放弃我！我还活着！

兄弟

某日，甲乙丙一起去面试。甲进去后各种摔东西，然后转身就走。乙进去后直接给了面试官一巴掌，留下了潇洒的背影。丙进去后很老实地坐着，结果，被录取了。

晚上，甲乙丙三人在一起吃饭，人生得一这样的兄弟足矣！

谁更漂亮

本人属于看见美女就脸红的，女同事们挨个跟我要QQ号，我居然无耻地脸红了。最后，她们从我脸红的程度区分她们谁更漂亮，我是无辜的。不带这样玩的吧？

能不能不听MP3了

本人是汽车销售一枚，公司规定销售顾问必须佩戴带耳机的对讲机接待客户。

一日，我一同事在接待一位老大爷，数分钟后大爷不淡定了，来了句：“小伙子，我是真心想来买车的，你能不能不听MP3了啊？”

同事瞬间凌乱了……

多少钱一串

路人甲：老板，这多少钱一串？

老板：4块钱一串。

路人甲：多少钱？

老板：4块。

路人甲：多少？

老板：10块。

路人甲：哦，来一串。

什么意思

吃感冒药，感冒药说明上说：吃药后有操作机械和驾驶的障碍，我就问护士：这是什么意思？

护士说：就是打瞌睡！

低调

才来几天的同事，被大家指使来指使去的，真心过意不去。我叫他不用理他们，他抱着一捆文件说：没事儿，我爸爸已经把这间公司给我了，过几天我就当总经理了，这几天对我不好的全开走！

我这个汗啊！兄弟，你咋这低调呢？

两个姓王的

部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。

一天，领导叫职员：“小王，你过来一下！”

职员屁颠屁颠地跑过去：“大王，找我什么事？”

手残

今天早上公司开生产例会，做为办公室的一分子，我把笔记本电脑拿到会议室，会议开始，本来是要开QQ的，我手残，居然点到游戏了，游戏音乐响起，各大领导望着我，准备中午写检讨吧。

几个意思

今天我一人值班，以为公司没人，突发奇想在听二泉映月，那个凄凉，那个冷清啊，没想到老总从办公室出来了，拍拍我的肩，吓了我一跳，他来了句：“小刘，公司待你不薄啊，这是几个意思？”

真实想法

老板对我说：小李啊，你都已经是成年人了，所以，就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上，好吗？大家谁也不瞎，都能看到的。

我觉得他的话的确很有道理，于是，第二天我就把脸上的“你大爷”三个字洗下去了。

资料也碎了

单位新来的小姑娘非常马虎，不小心把重要资料和废纸一起放入碎纸机摧毁了，吓得她蹲在地上大哭。

路过的经理听见了关切地问：怎么了？

小姑娘抬起头望着他，哽咽地说：资料也碎了……

经理一愣，随即接着唱道：安……安静地睡了？在我心里面，宁静的夏天……

那我媳妇

昨天去拜访一个公司的董事长，他人不在，我跑到总经理室询问。总经理是一个28岁左右的美女，一口东北口音，她把我带到董事长休息的宿舍。董事长60岁左右，也是东北人，闲聊中，我说了句：那个总经理是您女儿啊？

董事长楞了一下说：那我媳妇……

我瞬间满头黑线！感觉我的合同飞了！

已经不痛

病人望着桌上的一堆药一筹莫展（打点滴的配药）……

医生：先生，有什么问题吗？

病人：打完这瓶点滴，我就不会头痛了吗？

医生：当然，我的医术无懈可击。

过了一会儿，点滴还在继续，病人表情痛苦，医生：先生，头还痛吗？

病人：头已经不痛了，心开始痛了……

喷饭短信

近日气温骤降，请同志们做好保暖工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意不要点燃）。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的，就地生火取暖！

平时叫你不要乱混，还不听话，这下好了，有一伙人在四处打听你，他们一个叫财神，一个叫顺利，一个叫开心，领头的叫幸福！我问过烦恼了，它根本不爱你，还有健康让我带封信给你，它暗恋你好久了，并一生不变！你这个秋天会爱情美满。

一山不可容二虎，除非一公和一母；感情得主动付出，除非那人名花已有主；短信别任意删除，除非内容太不靠谱。为表我诚意，送上祝福：祝健康永远，幸福一生！

老鼠爱上猫是勇气，蚂蚁训大象是脾气，青蛙当歌星是傻气，老虎不吃你是运气，我能遇上你是福气！祝你天天开心快乐、幸福甜蜜！

一、二、三、四、五、六、七，每星期都想你，七、六、五、四、三、二、一，想你周一到周七。好朋友多联系，祝福藏在手机中，常常和你发信息，开心伴你笑嘻嘻！

所谓幸福，就是累了有肩膀靠，冷了有身体抱；所谓开心，就是饿了有面包啃，烦了有音乐听；所谓惬意，就是热了有蒲扇摇，到处没蚊子叮；所谓好运，就是从不踩香蕉皮，没事还能中再来一瓶。愿幸福开心与你并肩，惬意好运与你同行！

在这不冷不热的日子里，只愿痛苦对你秋毫无犯，幸福同你平分秋色，好运向你暗送秋波！祝你快乐从头到尾，欢笑得合不上嘴，甜蜜着心情贼美，事业轻松不累，爱情甜蜜陶醉，把好天气带来的好心情延续到永远！记住我的祝福，快快乐乐每天。否则，我秋后找你算账！

我要你不懂事：不懂那些烦心事；我要你不听话：不听那些挖苦话；我要你很健忘：忘记那些伤害你的人；我还要你很花心：有一颗像花儿般美丽的心！

我的短信紧跟着冬天，跨越了海洋山涧，历经了沧海桑田，目睹了世事变迁，饱尝了彻骨思念。只为当冬天经过你身边，轻声告诉你，天凉了，注意身体！

从前，有一个苹果，它很忙，没时间吃饭，没时间休息，没时间和朋友联系，后来，它就变成了一个“芒”果！所以，再忙你也要按时作息，保重身体。还有，常和我联系喔！