手机屏保

一天，丽丽把老公和儿子的合影设置成手机屏保。儿子看到了，问为什么用他的照片做屏保，丽丽说：“因为手机每天都握在我手心里，你是我手心里的宝呀！”

在一旁的老公听了，自作多情地说：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝！”

丽丽瞥了老公一眼，不屑地说：“你想多了，我是想让你知道，你永远也逃不出我的手心。”

（芷彩卓）

想想办法

这天放学，儿子把考试成绩单带回家。爸爸看了之后，大失所望，指着成绩单说：“瞧瞧这分数，你得想想办法啊！”

儿子一脸无奈地说：“没办法了！老师是用钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。”

（奔马）

喜欢就给你买

爸爸到幼儿园去接儿子，发现他一直盯着对面女孩吃的糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。

爸爸就问儿子：“喜欢吗？”儿子点点头。

爸爸说：“那爸爸买给你呗！”儿子却犹豫起来。

过了一会儿，儿子终于下定决心，说：“爸爸，老师说，贩卖儿童是不对的。”

（紫荷心雨）

三打白骨精

老师在讲数学题，发现学生们一个个无精打采，都快睡着了。为了活跃气氛，老师放下书说：“下面我给大家讲一个三打白骨精的故事。”

学生们一听来了精神，都眼巴巴地等着。老师说：“师徒四人西天取经途中，都饿了，孙悟空决定去化缘。他怕有妖怪趁他不在时伤害师父，就在地上画了一个圆……请问，接下来老师该说什么了？”

有学生说：“当然是讲白骨精骗唐僧走出圆圈。”

老师说：“不对。孙悟空画的这个圆直径2米，那么圆面积是多少？”

（仁者）

秤不准

傍晚，老公和老婆出门散步，经过一家药店时，老婆看到门口放着一个电子秤，便站了上去。她一称，发现比前天重了一斤，就怀疑是自己的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与穿鞋时一模一样。

老婆不高兴了，冲着店里大喊：“老板，你们店的秤不准！”

老公一听，赶忙制止：“别喊了，还不嫌丢人啊？你把鞋提在手里，和穿在脚上有区别吗？” （十里香）

跑腿费

一小伙想吃鸭脖，又懒得下楼，就想让自己侄子帮个忙：“去，帮叔叔买包鸭脖。”可侄子摇摇头，不肯去。于是小伙哄他说，“给你两块钱跑腿费，干不干？”

这下侄子愿意了，拿了钱准备出门，小伙又补上一句：“跑快点！”

结果侄子又回过身来，一伸手，说：“再加两块。”

小伙问：“为什么？”

侄子答：“特快和平邮能一个价吗？”

（辛晨）

黑巧克力

小明爱慕小珍许久了，这天是小珍的生日，小明精心挑选了一盒白巧克力，送给小珍。

可小珍看了看白巧克力，却说：“不好意思，我爱吃黑巧克力。”

小明想了想，说：“你等我一会儿。”

半晌之后，小明拿来一副墨镜，递给小珍，说：“你戴着它吃。”

（三棵树）

判断题

儿子语文考试不及格，爸爸十分生气，呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题你怎么全写‘对呢？”

儿子一边哭，一边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分啊。”

（胖鸟）

老年大学

爷爷退休之后，报名上了老年大学。

正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊？”

爷爷说：“我读书有什么不好吗？”

孙子说：“好是好，就是万一学校通知开家长会，您让谁去？”

（琴台）

不许骂自己

老公和老婆饭后散步，看见对面走来一对恋人，女的超靓，男的很丑。老公低声感叹道：“唉，好白菜都让猪给拱了！”

这话被老婆听见了，她回头就给了老公一巴掌，说：“不许骂自己是猪。”

（不器）

成功人士

有个专家开讲座，主题是“成功人士的八大特点”。他侃侃而谈：“我教大家如何辨别真正的成功人士——他们不给别人发名片；自己不开车；衣服上没logo；住的是小独院；每天有时间午睡；经常在郊区户外活动；包里现金很少；可以生两个以上的孩子。”

说这话时，保洁大妈正好扫地经过门口，大妈一听，忙兴奋地喊道：“这种人，我们村全是！”

（周斌）

指点迷津

老王是水果店老板，这天他心情苦恼，无处倾诉，正巧一位高僧走进店门。

老王拉住高僧诉苦：“大师，我好委屈啊，我如此相信我的顾客，可最近我陆续收到好几次假钱了。”

高僧一句话不说，从袋子里拿出一个中间烂掉的苹果。

老王顿悟：“大师，你是说现在的人就算表面衣冠楚楚，但内心其实已经腐朽，防人之心不可无？”

高僧说：“不，这是我在你店里买的苹果，拿来退的。”

（巫医）

情书

几个闺蜜在一起聊谁收到的情书多，这个说收到过两封，那个说收到过五封。

这时，在中学当老师的小琳开口了：“自从我工作之后，三天两头收到情书，数都数不清。”

姐妹们脸上顿时露出羡慕的表情，感叹道：“还是你有魅力啊！”

小琳淡定地说：“都是我在课堂上没收的。”

（紫荷心雨）