我的同桌是个傲娇的女子。昨天上语文课时，我第一眼看她，她说：“我没有零食吃。”第二眼看她，她说：“老师讲到第三段了。”第三眼看她，她说：“还有20分钟下课！”我说：“哇……”

她说：“不要觉得我和你心有灵犀，也不要佩服我，只是我太了解你这种懒了。”直到下课我也始终没有勇气把她脸上粘着一大块鼻屎的事情告诉她。

数学老师把我叫到办公室，拿着我的作业本问道：“你人长这么帅，怎么字写得这么砢碜？”

我犹豫了一会儿，然后回答道：“报告老师，字是小时候练出来的，我小時候长得比较砢碜！”

校园文化节的时候，学姐们有个节目是舞蹈，当她们亮相时真的很惊艳，男生都尖叫起来。舞蹈表演完后，主持人说：“激动什么啊，你们忘了她们抢饭时的样子了吗？”

上数学课，老师出了一道关于圆的应用题，大家列出方程式后解了5分钟都没解出来。这时，老师开讲：“老师教你们学剑十年，让你们去华山论剑，结果你们告诉我你们不会爬山？”

今天在校园里看到的精彩一幕：一个男生在湖边向一个女生表白，女生说：“你敢跳湖我就答应你！”那个男生果断跳下去了，游上来以后满身是泥，女生过来拿纸巾要给这个男生擦，这个男生躲开了，说了一句特别汉子的话：“我跳下去是证明我曾经真的喜欢你，但是现在我对你这种人，已经没有任何兴趣了！”

同桌笑我眼睛小，我一生气就使劲儿瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不出我在瞪他。

“同学们上课都挺累的吧，我给大家讲段《西游记》的故事放松一下。话说师徒四人一行西去，悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径2米，问面积是多少？”

数学老师你够了啊！

大学时跟死党在校外小摊上买蛋炒饭，阿姨问我要加番茄酱不，我寻思着可能有甜的有咸的，就问：“啥味道的呀？”阿姨瞟了我一眼，低头继续翻勺，说：“西红柿味儿的。”

男生甲：“想留短发又想烫发，好纠结。”男生乙：“那你剃个秃子，然后再烫六个点，就圆满了。”

老师：“每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？”

一男生答：“别再浪费时间学习了，赶紧找个女人结婚吧！”

高三时语文成绩不好，一次考试难得得了89分，感觉自己发挥不错，得瑟中。这时语文老师说道：“这次大家都考得不错，全班就一个90分以下的。”啊！多么痛的领悟。

高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的都是让你买他的书，弄得人都烦了。

一次，我们学校请了个大叔，在台上可煽情了：“想想你们的母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸，消瘦的双肩，你们还忍心伤害她吗？”

突然，后面一孩子爆发了：“你妈才长那么丑！”

教导主任：“几班的，为什么吸烟？我要通知家长！”

学生：“不要啊，我是被逼的，厕所实在太臭了。”

上课时一个同学提到“矫情”这个词，老师就问同学们：“矫情什么意思？”

一女汉子解释：“比如说‘老师你真漂亮，非要说成‘哎呦喂，老师您真漂亮啊，这就是矫情！”

另一个女汉子受不了了：“那叫虚伪！”

老师让同学们用“有……有……还有……”造句，有一个同学是这样写的：奶奶煮的饭很好吃，我问奶奶还有吗，奶奶说：“有，有，还有！”

考试中，同桌正做着卷子呢就睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道极其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有要醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧卿了一下嘴说：“真香，好吃！”

老师问了我一个超简单的问题，哥毫不犹豫说出了正确答案。老师叫我坐下，接着对同学们说：“同学们，刚才那道题简单得连白痴都会，相信你们以后一定不会做错……”

校运动会最后一项是教师田径赛，几何老师跑了最后一名，而且姿势优美。同学们调皮地问：“老师，您跑第几呀？”只见几何老师头一扬，得意地说：“我把前面所有人撵得嗷嗷直叫。”

一天早晨，我在食堂排队打饭，看背影前面有一美女，遂站到了她的后面。刚站定，美女一个优雅的转身，悲剧了，美女碗里的稀饭华丽丽地顺着哥的衣服流得到处都是，美女一脸不知所措。我当时压住怒火，欲回宿舍换衣服，这时美女开口了，说了句我每每想到此事就凌乱的话：“你赔我稀饭！”

田泽宇荐自《非常搞笑》