老爸前段时间换了个手机号码，我老是记不住，最后一个数字明明是6，我却老是记成8。一个月前，我给老爸打电话，开口就叫爸，对方是一个动听的女声，她很友好地告诉我打错了。一个月后的今天，我又拨过去，刚叫了一声爸，那个动听的女声再次响起：“都一个月了，你还没找到你爸？”

“你父母打你用过最狠的工具是什么？”“那次一上来就被打晕了，没看清。”

他今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：“小伙子都有过啥理想？”他说：“读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候，比尔·盖茨成了我的理想；现在，有个丈母娘是我惟一的理想！”

大半夜的突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子拎着很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博了。”

一美貌少妇不幸意外丧夫，悲痛不已。葬礼上，闺蜜悄声问她：“你老公给你留了多少家产？”

少妇哭道：“两亿三千万。”

闺蜜大惊，为她庆幸：“哇噻，这么多啊！”少妇哀怨地说：“两亿是追忆和回忆；三千万是干万照顾好孩子，干万照顾好老人，千万别改嫁。”

公司一女汉子把她的QQ昵称改成了“我老婆”，后来我们公司很多男的回家后都跪了搓衣板。

在街口偶遇高中时暗恋的同校女生，我赶紧拼命整理发型。没想到她也认出了我，并微微一笑说：“你咋一点都没变，遇到心动的女生还是会捋头发。”

去饭店吃早餐见对面桌一个年轻的妈妈和她五六岁的儿子在吃面，吃完后又要了一份蒸饺，蒸饺被小孩打翻掉地上了，结果她很淡定地把掉在地上的蒸饺往袋子里装，这时小孩又要吃，她来了句：“别吃这个，这个带回去给你爸吃！”

去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：“一共9块1毛钱，有1毛吗？”我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：“真没有。”

老大爷说：“恭喜你马上就有了。”然后给了我九个1毛的硬币。

同学聚会，去一女同学家（就我和那女同学还没结婚）。一进门那女同学的妈妈就热情地迎接我，一脸期待地问：“你还没结婚吧？”我刚想回答，她妈妈又说：“没结婚要不你就凑合着把我闺女领你家去吧！聘礼也不要了，反正你俩也认识好多年了。得赶紧把她嫁出去，省得天天在家跟我抢电脑……”

闺蜜和她老公是同一所大学的。有天聚会，她认识一个校友MM，俩人聊得很哈皮。校友MM说：“你们那届有件很轰动的事，有个男生在女生宿舍楼下摆蜡烛捧鲜花表白，你知道吧？”

闺蜜很无奈地说：“知道，那是我老公。”

校友MM说：“哇，你真幸福，你老公真浪漫！”

闺蜜更无奈地说：“那个女生不是我……”

昨天去理发，洗头的时候旁边一个大叔在刮胡子，给他刮胡子的是个新来的妹子，大叔：“美女，你看看外面有人没？"

妹子问：“怎么了？”

大叔：“看外面没人就把我杀了吧！”

我看了一眼大叔，他脸上好多血道子。

小力被老婆管得紧，整日郁闷。朋友阿东给他出主意：“你老婆那么凶，真奇怪你是怎么忍受过来的，这样吧，咱俩去健身房，你把沙袋想象成你老婆，然后狠狠地发泄。你先去，我晚上过来。”

晚上，阿东到了健身房，教练问道：“你朋友沒事吧，他对着沙袋都跪一下午了……”

下夜班的时候，我对一个同事妹子说：“天这么黑了，我送你回宿舍吧！”

妹子说：“我害怕！”

我说：“我送你你还害怕啥？”

妹子说：“我害怕别人说我档次低！”

今天和老公吃饭的时候，我说：“我怀孕了。”结果老公一激动立马给他老爸打电话说：“爸，告诉您一个好消息，您要当孙子了！”

一同事新买了部土豪金iPhone5S，天天在微信群里炫耀，哥儿几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，于是几十条语音，都是没有声音的。没过多久，就看到他慌慌张张地和老板请假去修手仉了

“司机师傅，这车不走高速吗？”

“这就是高速啊！”

“司机师傅，你这样就不对了，你可以侮辱我的人格，但绝不能侮辱我的智商，你解释一下这红绿灯是怎么回事？”

一哥们儿要结婚了让我陪他买家具，我让他买个高端上档次的沙发，他嫌贵，好说歹说不同意。最后卖沙发的阿姨对他说：“一看你朋友就是个过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”

哥们儿意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我去看最贵的沙发！”

很小的时候，跟我妈去供销社买东西，门口放着一袋像面粉的东东。我问我妈是什么，她说是白糖。我趁她不注意，以迅雷不及掩耳之势抓了一把塞嘴里。然后那个味道我一辈子也忘不了……那是化肥啊！至今都还在怀疑我是不是她亲生的。

马波荐自《非常搞笑》