李轻松

陌生人之恋

李轻松

有一大堆白骨，慢慢地长出了头发，样子恐怖极了。好像是一些鬼怪，都伸着很长的舌头，眼里冒着火，正在逼近我。我一步步地往后退着，退着，突然退到一个悬崖上。我往后一看，万丈深渊。那鬼怪继续逼我，一个瘦长的棍子般的魔鬼突然扬起那根细腿，立即变成了一把利剑，寒光闪闪，刺向我的喉咙。我吓得大叫一声，一下子跌入深渊……

我醒过来，满头大汗，刚想坐起来，突然发现床前站着什么东西。我以为还在梦中，那鬼还没有消散。那东西向我靠近，我努力地从梦中把自己拉回来，看清那一团黑乎乎的东西。

别出声。很低的声音。

是人，那真是个人！

我紧张得一下子像失去了知觉，僵硬地躺在床上，一动也不敢动，连大气都不敢出。我预感到将会发生什么事，想喊，可我一下子明白此刻只有我一个人睡在宿舍里。暑假已经开始，大家都走了，只有我以种种借口留下来，（因为我正恋爱，只是当时我没想到会被这场恋爱伤得体无完肤）。我睡在蚊帐里，只穿着三点式，可以说我完全暴露在那个人的眼里。我想要动，就有一把利剑刺向我，就像刚才梦中发生的一样。所以我不再企图什么，只是一动不动地躺着。我的血液已经凝固了，看着那个人更近地看着我，我就像一只任由宰割的羔羊，绝望得快要死掉。我知道接下来该发生什么事了，我闭上了眼睛。是的，我不能叫，我知道叫也没有用，反而死得更快。我感觉那个人静静地看着我，也一动不动。我们面对面，对峙着，彼此等待着。我幻想着，他会把我绑起来，带到远处的山林，慢慢地消化我。山中空无一人，江河奔腾，我可能会被强奸，我暗想如果是那样，我绝对驯从他。对于暴力，我只能选择做个弱者来保全自己。这没有什么可羞耻的，有时选择弱者的道理不失为明智之举。或许我天生就是个被虐狂吧，从小我就幻想过被一种强大的力量控制着，我不能选择也无法拒绝，那么就顺从吧，有时无法选择也是一种选择。如果不幸我身怀恶果，那我就把孩子生下来，然后孩子的父亲就像个谜诱惑着我，我可以编出一千个故事来哄骗他。我可能遇到无数的艰难，但我都会把孩子抚养成人。假如他一刀刺过来，我鲜血喷溅，就此结束生命，也是非常壮观。有很多次，我好像得了妄想症，对生厌倦，我都幻想过这样的场面，就像现在，有人给我一刀，我鲜血奔流，可是我内心里的那个我是杀不死的，她的灵魂会飘离我的身体，悬在空中看着我。而流血是快意的，一直到流尽。等到我把这些结果都想完之后，他还是没有出手。我心里似乎有些感激他，感激他对我的怜悯，对我的好心，对我的不忍。他好像是个充满悲悯的人，他只那样看着我，却不想破坏我占有我毁灭我。我莫名地觉得他的目光里充满了善意，或许还有一种爱意。

你不要害怕，我不会伤害你的。他说。他的嗓音充满了流水的质地，美妙得如同天籁。如果不是这样的气氛，而是在一个星光满天的夜晚，我闭着眼睛听，会告诉他这声音只能来自天堂。

你想干什么？我的声音小得只有自己能听到。

我喜欢你，我想来表达我的爱，你别害怕，我不会伤害你。

我终于稍稍放松了一点，用毛巾被把自己裹上，坐起来。其实是他的声音迷惑了我，我没有理由地相信有这样声音的男人是迷人的。

我说，你别过来。

他居然往后退了一步。

那你……为什么要用这样的方式？

我感觉他嘴唇有些干燥，说出的话也没有一丝水分，他说我知道这样不好，不该这样，可能吓到你了，请你原谅，可是没办法，我控制不了自己，我就想跟你约会，以一种特别的方式，我天天幻想，只能这样了。

你是怎么上来的？我住在二楼，窗户是开着的。但能爬上来也绝非是等闲之辈。他说我以前当过特种兵，我练过这个，别说是二楼，再高也不在话下。我看过你的诗，也见过你。在上次的青年诗歌朗诵会上，我对你一见钟情，我崇拜你，你就是我的偶像。你听着，我把你一年前发在诗刊上的诗全能背下来。

接着，他开始背诵我的作品，非常流利，充满感情。我说你这样真的把我吓死了，你应该正大光明地来找我，我们一起切磋，何必要这样呢？他说我要给你一个一生都无法忘怀的夜晚，否则你很可能很快就忘了我。我想过无数浪漫的方式，但都被我一一否定。我一直跟踪你，在公园的小桥上，在玫瑰园里，我知道你不可能喜欢我，我任何的表达都是苍白的。所以我选择了这种方式，希望你能原谅我。

你就不怕我报警？

为你死都不怕，今天我满足了，我创造了这个夜晚，它是我的，你也是我的。足够了，都灵，你将来不会忘了我吧！

我对他真诚地点点头。他似乎眼里闪过泪光，说实话，我真有点被他感动了。一个女孩子，一个女诗人（还未成名），可以被人追捧被人崇拜，被人以如此极端的方式热爱，我的虚荣心得到空前的满足。我居然问他想让我为他做点什么？他想了一会儿说，你给我签个名吧。我说那非常简单，你拿笔来吧！他好像是事先已准备充分，从怀里掏出一支笔，然后递过来一个小本子。我隔着蚊帐郑重地签下了我的名字。那是我有生以来第一次给人签名。他小心地珍藏起来。

他说其实我来真的是想跟你……

我透过蚊帐看着他，现在四周似乎不再那个黑了，我能隐约看清他长着一张白嫩的脸，有一双比较小的眼睛，头发微微地卷曲，怎么看都不像一个歹徒。我居然问他那你……为什么没有做呢？现在回想起来，我觉得自己是那么傻，在那样的时刻，我这样问他几乎等于纵容他的邪念。他说我看见你吓成那个样子就不忍心了，都灵，设想一下，假如我一进来二话没说就干了，你说我这算不算强奸？我说当然算哪。他说不能算，因为我爱你，我是因为爱你才这样做的，你会举报我还是会沉默无言呢？

他的话把我问住了。

我心里的一种声音说，你来应了潜伏在我心里很久的那个期待，在某个风高月黑之夜，我被某个暴徒绑到山上去，风卷残云般地把我强暴，你简直就是一种传奇，你使我寂寞的青春没有虚度。但是我很快就压制下去了那个自我，暗想她太疯狂了，不可思议、玩火自焚、自取灭亡……

我问你觉得呢，我会怎么做？他说我想你不会说出去，这是我们两个人的秘密，当我们老了，回忆起来会相当的美好。也许将来你把我忘了，可是我不会，我会一辈子记着你的好，你的诗。

这时他递过来一支烟，我说我不会。他说你试试吧！这样的夜晚我似乎什么险都敢冒，接过那支烟，他给我点上。我呛得流出了泪水。他居然说如果再有点酒就好了，今晚就太完美了。有诗、有酒，还有我的爱，多美啊！他告诉我他热爱女人，他参过军，受过训，空有一身本领，大有英雄无用武之地的感觉。

在这个危险重重的黑夜，我听着他的叙述，渐渐地云开雾散，一点也不再感到危险，觉得似乎有温暖的灯光透过蚊帐照亮了我。那一刻，我的皮肤好像是寂寞的，隐隐地渴望着什么……

过了一会儿，他又问我，你会记着我吗？我说会的。那我以后还能来找你吗？我说当然能，但不要以这样的方式。他点点头。他说你真好，你跟我想的一模一样，谢谢你。记住，我随时都会出现在你身边。他起身转身，有些依依不舍。他向我伸出手，我迟疑着轻轻地握了一下。那是一只十分女性化的手，很细很软，像没有骨头一般。然后跳上桌子、窗户，临别时还回望了一下，然后他的身影消失了，在夜色里。

他不过是来看看我，然后平静地走掉。这使我多少有点失落，什么都没有发生，真的。我手里的烟头灭了，灰散落在床单上。我吹起它们，它们飘到空中。我轻轻地抚摸着自己，竟然默默地流下了眼泪……

好久好久，我都没有动，直到天色渐亮，我才慢慢地下了床，开了灯，看着房间，什么都没有，好像这一切完全是个梦。我摸了摸自己的身体，发现湿漉漉的。不是梦，是真的，真的有人来过，并没有伤害我。我一夜未眠，脸色难看，他真的成为了我生命里的一个秘密，现在是一个富有色彩的回忆。

2

后来我在许多次的沙龙或聚会上见到一个男孩儿，他卷曲着头发，冥冥中我觉得就是他。他也像什么事都没有发生一样，与我们谈诗论道，喝酒跳舞。他的职业是警察，他的一身本事使他如鱼得水。有一年夏天，他骑着摩托来看我，威风凛凛。他给我送来了一个大西瓜，然后说带我去兜兜风。在女友们羡慕的目光中，我坐上了他的摩托，紧紧地抱着他的腰，风一样地飞走。那是我第一次坐摩托，我身体好像悬空，尤其是从高处落下去的时候，我真切地体验到了那种快感，我尖叫起来。我不知道他要把我带到哪里去，这种时候我不想选择，我把自己交出去，交出去我就毫无负担了。

他与那个在深夜闯入我的房间的人是不是一个人？我看着镜子里的自己，无法判断。但我固执地认为他们就是一个人，以他固有的方式卷走我，不带一丝痕迹。我沉迷的性感之夜，正从我身体里的开口处溢出芬芳……

他把我带到一个山谷里。他拿出他的枪，是真的，他一抬手便打掉了两只鸟儿，真是神枪手。我开始紧张起来，我知道如果那枪口对着我，无疑我将像这两只鸟儿一样，从高处坠落下来。同时我有一种莫名的兴奋，我幻想着那坠落一定是优美的，快意的。他盯着我的眼睛，使我喘息起来。也许我的幻想就要变成现实了，他现在就是个绑匪，我就是他的羔羊，而且这个绑匪不太冷。他有高大的身材威猛的眼神很酷的目光，被他绑架我很乐意。

我等了很久，他说我想教你打枪。

我有些惊讶，真想不到他只是为了教我打枪。

接下来，他把子弹装入枪膛，他把着我的手，对着前面的目标叭叭地乱打一气。前面不断地冒起白烟，我觉得那些子弹全都击中了我的胸膛，花在开，血在流。我真的被他击得满身伤口，好像每一枪都会命中我，我吓得说不出话来。

后来我问他，你会不会打死我？在这个荒郊野外，你打死我，没有人知道的。

他笑了，那样天真。

他说我想跟你住一夜。

山风变得猖狂起来，树影迷乱，飞云四散。我果然变成了一只羔羊，任他宰割。

一顶帐篷支起来，火也燃起来。可以看得出，他确实有野外生存的训练，打水、野炊，他准备充分。夜里他把我搂在怀里，什么也没有说，就是那么静静地睡了一夜。他的枪放在头顶，刀却别在腰间。其间，他出去方便，叉开双腿，撒尿的声音哗哗很响，一种腺素的味道飘起来，这姿势这味道使我十分着迷。我不能入眠，侧耳倾听着，一点动静都会让我惊悸。那夜，我们就像一对亲人，紧紧依偎，不能分离。那夜，我觉得他真是个男人，我有点喜欢他。如果他真的要我的话，我会毫不犹豫。可惜，他就抱了我一夜，礼貌性地抚摸，什么都没对我做。第二天天一亮，他就风一样地把我送了回去。由于当时我太恐惧了，一点都没有注意到他的手，是不是软的，这让我遗憾不已。

多年之后我离开了那座城市，一直都没有他的消息，不知道他现在还在不在，是否还喜欢诗歌，我留给他的签名是否还保存着。如果他能够看见我的诗的话，我想告诉他，我一直都记得他，记得那个夜晚和他的枪。

有时我会细想，我到底爱什么样的男人？首先他要是个陌生人，狂野、神秘，而且是一见钟情。如果我跟一个男人周旋了很久，那么爱对我来说已毫无生机了。在我二十一岁的这个夜晚，我是不是遭遇了一次陌生人之恋？他隐秘在我的青春往事之中，像一个虚幻的陌生人，我只爱你，爱你冷漠的眼神，甚至爱你的拒绝。我和你，隔着不仅是肉体的距离，还有左边的玫瑰，右边的恐惧。你的突然来临让我好像找到了世界的出口，另一个自我挣脱出来，鲜美性感。就像台风就要来袭，风力十二级，我从未如此地渴望过暴力，霸权。一个无政府主义者的快感迅速地淹没了我。哦，山谷、河水、深藏着你的枪。那天晚上我们谈到了需要，香烟和性，就像谈到食物和水，香气弥漫起来……陌生人，我与你彼此无关，与天气、道德、世界无关。我只信任我的触觉，像从魔鬼的鳞爪中分辨出手，嘴唇和危险。鱼与水是分居的，我与世界也分居。

我在黄昏时容易患病，天色一晚，我就急于表白，暴露了自己的虚弱，用越来越悲观的口吻说起，第一次死于疯狂，第二次死于忧郁，第三次死于怀疑。陌生人，我爱你的紧闭，你抚摸的深度我从来不曾到达。我们失掉身份，便打开了所有的穴位。那天夜里只剩下水分发声，而爱情退到了后面。那些陌生的事物，学会了观望、闪烁。并用自身的韵律歌唱……

这是我多年后写的一首关于《陌生人之恋》的诗，我还会继续写到他。用我病态的样子，用我无穷的幻觉写到他。

3

三年后，我内心里的那个自我被杀了，被爱情谋杀，死在一片玫瑰园里。我的命还有一半，到处流血，我要开始逃亡。我不知道该去哪儿，更不知道该投奔哪儿。正好我收到一封邀请我参加诗歌笔会的信函，我决计借此离开一去不返。事实上，我从火车开动的那一刹那起，便知道我已经找到了一条通向另一个世界的路，我忽然间有了希望。冥冥之中，这条路就是给我准备的，不然，为什么它会来得如此巧合？为什么我从坐上去那一瞬间起，就有了晴空万里阳光灿烂的感觉，我的心有无数的鸟儿在欢叫。我真想莫名地哈哈大笑，命运总是在一个特别的时候来个急转弯。我将失踪，我将消失，我将永不回还……

在临走的那个夜晚，我突然有一种诀别般的心境，像我从此将人在天外，心在天涯。我认为我是要去投奔光明，要抛弃这里的黑暗，弃暗投明，前程大好。看着窗外那迅疾消失的原野和树木，听着车内乱七八糟的声音，我感到是那样的亲切，就像我每次回我的家乡小镇一样，知道那边有温暖的炊烟和亲人的目光在等待我。

车走得很慢，现在只有两个小时的行程，在那时需要近七个小时。我就站在过道上，情不自禁地唱起了歌。我一口气把那时流行的歌全唱了一遍，比如《外面的世界》、《请跟我来》，当我唱起《是否》的时候，那句歌词打动了我，“这次我将一去不回头，走向那条漫漫永无止境的路”，我潸然泪下……

一些人下去，一些人再上来，来来去去的人们，就像唱戏似的。一些人卸妆，一些人化妆，锣鼓响处锵锵铿铿，唱啊哭啊笑啊，等到掌声响起，就到了散场的时候了。我像一个旁观者，一个局外人，我在看一场好戏，并不知道我自己也曾是主角，也哭也笑也唱。

卖雪糕，冰冰凉的大雪糕啊！

那人举着盒子奋力地挤过来，我高高地举着钱，换来雪糕。那是我记忆最甜美的雪糕，太凉太爽太解渴了，满嘴都是奶油味。

就在我的脚站得麻木，我的目光看着酸楚之际，我拥有了一个座位，真是幸福之极。我的目光迷离起来，一种氤氲的气息在弥漫，一些画面正在飞速逝去：

画面1

白色的原野，只有一棵树，没有叶子。那白色太纯了，纯到燃烧。那棵树就是一个赤裸的宫殿，孤独到极致，没有黄金装饰，只有漫天火焰。一只不安的眼睛在其中闪烁、寂灭，像一个寓言。

画面2

一座巨大的废墟，散发着虚无主义的光芒。它代表着一种极端的风尚，向大海倾斜。它裹挟着我，使我不由自主地泛滥成灾，我对这个灾祸满怀欣喜……

画面3

我的花园，我的血花园。在清晨显出它丹珠色的屋顶，回荡在钟声之中。那片粉红色的血雾，笼罩着哪一年哪一月？我被风吹着，这钟声、红色，血色雾都，我惊问：我是谁？为什么来到这里，以女皇或女奴自居？

画面4

坍塌声，一些手语在声音中呈现。鱼，水，龙，一些隐秘的窗子被神秘的手打开。血是凉的，我说。美人的血腥浮在河里，闪闪发光。我的四肢长出了枝条，泛着婴儿的光泽，我的双手像座吸盘，紧紧地，吸附于大地……

我不知道这是梦还是现实，或者它们之间到底有多大的距离。我好像从空中一下子降到了地面，我欣喜地闻到了泥土的香味。我知道以后，我可以在大地上行走了，而不是只会在天空中飞。

婴儿、枝条、吸盘，它们把我带回人间。

4

我一下车的时候，在人头攒动的月台，一个梦里的身影一闪而过。我穿过人群去追赶他，可是人实在太多，我无法逆流而上。我终于还是放弃了追赶的念头。人山人海，怎么会那么巧合。这时我才知道，其实陌生人一直都在我的生活里面，我想起他曾经说过的话，他会带我离开玫瑰园。那么，我这次远行会不会是被他引领？会不会是他为我安排好了这一切？

我第一次来到沈阳，那首《沈阳啊沈阳啊》在我一下车的时候就扑面而来：沈阳啊沈阳我的故乡，马路上灯火辉煌，大街小巷人来人往，披上了节日盛装……这首歌好像来自天堂，使我一下子充满了乡愁。那时我还不知道，日后这座城市会收留我，并在靠近北陵的地方，给我一个家。我不止一次地赞美过我当时的那个小屋，我曾在诗中写道：

过去了多少年？我在这里的梦境

仿佛出自同一手笔

这幢房子。梦游般地闪现

一朵过于柔软的云

被风吹着，就是为了来到这座城市

这粉红色的房子。在这里饮食，做爱并献身……

可惜那时，我还不知道这里将是我的家。我还执意要走，要到远方去，到更陌生的地方去，所以当时我只把沈阳当成是一个中转站。

在我记忆里面，北陵大街是世界上最宽阔的街道，两旁的松树上落着雪，一辆一辆的公共汽车来往穿梭，好像都是通往乌有之乡。我站在路边，等待，觉得人的一生就像这些现在，被一些车带走，又带回。我住在北陵公园门口右侧的体工队招待所，那里面空旷、开阔，像我梦里去过的某个地方，所以我格外地熟悉。那一夜我睡得很好，玫瑰园、刀、蛇不再纠缠我。

跟一帮诗人们开会、改稿、发言，我经常是言不搭意，置身度外。我是个梦游者，跟着梦境来到这里，我稀里糊涂恍恍惚惚，说的话做的事好像都不是出自我自身。后来来了一位辽大的女生，她健壮高大，我已读过她的作品。我记不清都跟她说了什么，只记得她十分清高、骄傲，不太屑于跟我交流。直到十年后我的朋友告诉我她已自杀，而且是用最惨烈的方式，打开煤气点燃而爆炸……我沉默良久，我确信她肯定是得了抑郁症，而抑郁症的最终结果就是自杀。对于抑郁症的患者来说，这是一种解脱，是十分幸福的。所以我劝慰那位哭泣的朋友，为她的在天之灵得到安详和平静而祝福吧！

我去了北陵公园，在皇太极地墓前坐了很久，那个坟墓修得过于高大，使我只把它当成一个建筑而不是一座陵墓。它让死亡变得威严和不可侵犯。那是夜里，大家四处找我，当他们看见我悠然地坐在墓前时，显得不可思议。

我还去了千山、辽阳、海城等地，我傻傻地跟大家唱歌，跳舞，看别人恋爱，一步步地向生活靠近。

临走的那天夜里，忽然停电了。大家点着蜡烛，一首首地朗诵自己的诗，然后放进火里烧掉，我们希望当时那些诗能成为绝唱。我认为那是我告别的一种仪式，我要向我的萨满告别，我只想让她活在我心里。

我一个个地送走了诗友们，我不知要向哪里去。我站在车站，摸摸包里还有七十多元钱。我就说下一趟车不管去哪的我都要上去。我上的那列车是哈尔滨开往上海的。我到南京便下了车，我觉得我应该留点钱玩儿。我在南京住在一个小旅馆里，一个人游荡了好几天，便继续往南走。

我坐上了开往湖州的大巴，据说那里有著名的南浔镇。车11点半开车，算起来可以在湖洲吃晚饭了，所以我一身轻松地上车，连一瓶水都没有备。

大巴上路了，我有明确的时间、地点和目的地，因此显得不慌不忙。我身边坐着一个年轻的男人，前座坐着一对青年情侣，情侣对旅途总是感到新鲜刺激，希望大巴走得越慢越好，最好像头老牛，在他们看来也许那是另一种浪漫。看过南方的原野、树木与村庄，那都是美的，而美的事物包含着某种凶险，那时我已懂得这个道理了。

美的东西看久了，也会产生审美疲劳，睡意袭来，呵呵，我真是希望一觉醒来，我已到了太湖边上。不知多久，大巴停下，迷迷糊糊听见人们的议论。我挣扎着醒来，身边的男人讨好地告诉我堵车了。我把头探出车窗外，看见那车像一条望不到头的长龙一字排开，当下我的睡意皆无。男人好像有点幸灾乐祸地说：这下大家要同甘共苦了……

一个小时、两个小时、五个小时过去了，天渐渐地黑下来，大巴没有一点要走的意思。旅客们开始焦躁起来，有的人不停地上车下车，有人骂娘，有人火气冲天对骂，有人不断地从外面打探来新的消息，有人围着司机吵个没完。只有那一对情侣还在柔情蜜意，好像天塌下来都跟他们无关。天继续黑着，望一眼窗外，黑灯瞎火，毫无希望。我们没有吃的喝的，无法与亲朋好友联络（那时还没有手机），在这个前不着村后不着店的旷野，我们像被抛弃的婴儿，那么无助与无望。

前方传来消息，说有一伙歹徒正在洗劫大巴，据说还动了刀子。不知为什么这个消息反而让车内安静下来。夜半，12月的风袭来，还是有些冷。一些鬼鬼祟祟的目光游来荡去，我突然发现这辆大巴上除了那个正沉浸在爱情中的女子外，只有我一个女人。这发现令我惊讶、恐惧。我本能地把我的钱包翻出来，悄悄地塞进我的大衣袖子里。只有那对情侣旁若无人地相爱、亲吻。爱可以抵抗饥饿、厌倦、恐惧、绝望。身边的男人把手伸向我，我吓得像惊悸的海葵缩成一团。他盯着我问，你怎么那么放不开呢？我惊愕，我不知道他指的开放是怎样，难道也学着那对情侣的样子？可他不是我恋人。我一直内急，趁机我愤而下车，希望方便一下。我一直向着无边的黑暗里跑，跑到那车灯和目光足以看不见我为止。可是当我突然独自面对强大的黑夜时，我觉得好像就要在这个黑夜里消失一样可怕。我转身往回跑，当我终于置身于那车灯之中时，发现那些目光贪婪地追寻着我。我一下子明白什么叫进退维谷。我茫然地站在那儿，一下子感到那么饿，饿极了！不错，我的胃空着、我的心也空着，没有理解、没有信任更没有爱护。

当我回到座位上时，那个男人不怀好意地冲着我笑，好像我是个怪物。这时，我惊讶地发现我的背包被翻开，幸好我预先把钱包藏起来。正在我庆幸之际，身边的男人再次把他的爪子伸向我，好像我迟早都是他的一个猎物。他问我需要我陪你吗？愤怒使我颤抖，鼓足勇气走到那个在情人怀里缠绵的女孩儿，我请求她能陪我去方便一下。女孩儿没说什么，在黑暗与绝望中，她陪伴了我。对不起，充满善意的情侣。

我不肯再回到我的座位上，站在风中，在那个阴暗的南方之夜走动，我冷、困倦、害怕、饥饿，可以说是饥寒交迫，我只能等待天亮……时间好像停顿了，有一年、一百年那么漫长。天终于亮了，等待却还没有尽头，我却可以靠在车厢上，在暖洋洋的太阳下打个盹儿了。

车慢慢地走动了，上午10点多钟，在经过了将近24个小时的煎熬之后，我到了湖州。我蓬头垢面地下了车，远处传来一股食物的香气，它吸引着我奔过去。当我终于把包子吃下肚子的时候，我的眼泪夺眶而出，噼噼叭叭地掉进了碗里……

慢点吃，喝口粥。

一个熟悉的声音响起，这声音使我想起流水、天籁，想起那个陌生人之夜。我惊讶地抬起来，一个男人坐在我对面，天哪，他的头发居然是卷曲的！

陌生人？

是啊，我们原本都是陌生人。

你还记得医学院那个黑夜吗？

我不需要记得过去，我只希望从现在开始，你的每个夜晚都是温暖的。

谢谢。话一出口，我已经泪雨滂沱。

你说过，总有一天，你会带我亡命天涯。

天涯不远，你已到达。

我问他，那……你准备把我带到哪里去？

他说，当然是带你认识江南了。写诗的人，就应该生活在江南，这里的细雨、小桥、流水都应是属于你的，我觉得你的气质就是南方的，我在认识你之前，看过一张你的照片，是黑白的，坐在桌子前拿笔写什么，一只蘑菇灯亮着。当时我就想你生错了地方，你应生在江南。

不，陌生人，有人说我是突厥女人。

他爽朗地笑了起来，这说法很特别。不过你的鼻子太高大了，确实不像南方人。但我说的是气质……

我从来不知道原来米粥包子竟然是那么好吃，现在还能闻到当时那种香气。我吃饱了，胃里充盈了，血流好像也欢畅了，整个身体都舒展了。

他说，你先去睡个好觉，明天开始，我们就按这个路程走。

我接过他画的一个路线图，先是太湖，南浔，南下到杭州西湖，绍兴看鲁迅故居、沈园、东湖、兰亭，再到溪口，到普陀山。回来之后到上海、苏州、周庄、再到南京、黄山……

我陷入到兴奋之中，这些地方都是我向往已久的梦境。我知道我渴望，我正在消解掉我的厌倦、失望的情绪，我开始有了热情和希望。

可是，你为什么要陪我？

因为你风一样的笑，遮住了世界的火，和火中的灰。

可是要去那么多的地方，肯定需要不少钱，我没有钱。

我有。

我不会花别人的钱的。

我知道，就算我借给你的，你一笔笔都记好，等你有钱了，你一定得还我。

陌生人，他从哪里来？我穿过南方的风，顺着流水的方向，找到了以后的路。我说，我们是跟着水走吧！

他说不，是跟着鱼走。

5

我跟着陌生人走过一座座深宅大院，有些阴森、腐朽。我经过的小巷都是潮湿阴暗的，长满青苔。一种与我暗合的气息弥漫起来，好像雨夜里的玫瑰园，总会有一些鬼魂闪现出来。

陌生人问我，你喜欢吗？

我说我好像走在玫瑰园里。

哦？他显得十分意外。他说我带你出来就是要让你摆脱玫瑰园，如果你依然还在那里，那是我的失败。但是我认为可能是你贪恋那种气息？

不，是萨满贪恋，不是我。

你觉得南方什么东西最让你动心？

还是气息。

曲折、湿润、精致，这与空旷、坚硬、粗犷对比强烈。现在，南方、北方，深巷、旷野交替出现在我的眼前，我有点恍然，不知道自己身在何方。一会儿是乌篷船载着水流，一会儿是无际的旷野寒气逼人。后来我知道是萨满离开了我，她现在可能正走在回故乡的路上。

我明白她，平静赴死。

我在满街都弥漫着的臭豆腐的气味中凝神，看见萨满在凛冽的空气中深深地呼吸，吐出白色的雾气。一些倒伏的庄稼被雪掩埋着，一些有气无力的麻雀的鸣叫。一汪冰下的水似乎也停止了流淌，感到它的冰凉，仿佛就要燃烧。

这是我一个人走在无垠的旷野上的情景。

一片丘陵起伏不止，蜿蜒的乡路，在黄昏中像一条发白的锁链，另一头连着的是故乡，那星星点点的灯火，星星点点的温暖。

夕阳沉降下去，大地变成灰黄。一层很薄的迷雾迅速地笼罩了视野，看不见更远的地方。那些捆扎着的庄稼，此刻像一些影影绰绰的人，沉默无声地伏在大地上。他们一排排，一片片，一直铺向天际。远山横陈在天幕，像一片沉重的背景。有时猛一抬头，感觉似乎那山影要迎面压下来，让人喘不上气来。

一种恐惧在无边地蔓延着，先是头梢，似乎正在竖起，敏感地触觉到一丝一毫的风吹草动。接着是手指，在莫名其妙地微微发抖。她的脚步声一阵紧一阵慢，仿佛有个什么人或是什么东西正在紧跟着她，猛一回头之间，那个影子又倏然消失。那些伏在大地上的庄稼好像随时都准备突然站立起来，与她迎面相撞。

荒凉与恐惧。

有一种声音，隐隐约约地传过来。她不禁停下脚步，警觉地侧耳倾听。开始她以为是狼，狼的嚎叫在深夜里是最骇人的，有些凄厉。那时的旷野上狼群像一些幽灵时聚时散。她感到我的身上在出汗，手心更加颤抖得厉害。她不知道她遇上狼群会是怎样。

然而那声音渐渐近了，她听出来那是一个人发出的声音。那是一种哭嚎，或者也是一种歌唱，或者是介于两者之间。那声音近了，近了，已经来到了她的面前。可是他一闪即逝。她还没来得及看清他的面孔、他的身影，他已消失。只有那种声音哭着且歌，旁若无人地走着。她希望倒下来，变成原野上一捆沉默的庄稼，深深地依偎着大地。可是她不由自主地跟着那声音，向着故乡深处走去。

大地变成更加沉寂无声。

你听过这种声音吗？

我说没有。

你能发出那种声音吗？

我觉得我不能。

那是一种穿透了胸膛的声音。

那是一种邪恶的声音，或是一种邪恶的力量。

都灵，我觉得我跟着那力量又回来了。

是玫瑰园？

当然，我看见了那幽暗的灯火，还有那把刀子，在深夜里亮着。

为什么？我们好不容易才离开，你为什么又要重蹈覆辙？

你说过，什么叫情不自禁，什么叫身不由己。

你会死的，你知道吗？

知道，我要替你死，因为我要让你活。

一个影子一闪，我惊叫起来。我庆幸我很容易从那个梦境里解脱出来，我打开窗帘，希望阳光能照射进来，可惜的是南方是没有多少阳光灿烂的日子的。我躺在上海的一个宾馆里，正在苦苦地等待着陌生人。

我们已按路线走了一大圈，陌生人帮我背包，带我乘车坐船，一路奔波。我走得都有些麻木了，甚至不知道自己还在不在路上。我确实觉得玫瑰园有些遥远了，好像恍如隔世。只是那把刀子不时地在我眼前闪亮，我什么时候能避开那凶器就好了，我就能看见一路的风景一路的鲜花和笑脸了。

在我们回到上海的时候他不辞而别，连个纸条都没有给我留下，让我特别怀疑这一路的真实性。

陌生人，是你把我引到了南方，还说南方特别适合我的气质，你要把我拯救出来，让我忘掉玫瑰园和那把刀。可是你却抽身而退，就像好戏还未开场，就已经结束。可以说我刚刚找到一些南方的感觉，想以此覆盖北方的噩梦。但是他把我抛弃了，我像个怨妇一样，决定留在上海等待他。

我住在黄浦江边，黄昏时轮船的笛声就像我的哀鸣。我从来没有跟别人提起过这段伤心的旅程，我在上海陷入的无助与期盼。我不敢远走，就是守在宾馆，我怕一旦陌生人来找我，会与我错过。我不转眼珠地盯着电话，期待着他突然出现在电话里，又像以前那样，可以洞察我的一切。可是我错了，陌生人再也不出现，甚至我的一生。

三天后，绝望的我带着那张陌生人留给我的线路图和路费上路了，我先到了周庄，我的郁闷与忧伤与那里的气氛正好相宜。我不坐船也不买刺绣，我就是一个人单独地走，我不随大流，我怕陌生人一旦找我会与我擦肩而过。我还抱着某种希望，觉得陌生人不会就这样丢下我不管，他可能就在我必经的路上，然后突然出现给我一个大大的惊喜。

可是这个惊喜一直都没有发生，等我到苏州，我彻底地失望了。陌生人真的弃我而去，永不再出现。前面的路还是危机四伏吗？我能一一地避开吗？还会有玫瑰园诱惑我吗？还会有刀子闪着寒气吗？我要独自面对这些了，陌生人会认为我已具备了这种力量吗？想着我便黯然，那些精美的园林都不能使我专注。

在寒山寺，我跪下来时，一下子泪流不止。

佛问我：你悟了吗？

我说：悟了。

佛说：可你还在迷途中。

我说：是的，请指点迷津，我该怎么办？

佛闭着眼睛，不说话。

我不停地数着与我年龄相同的那个座位上的佛，横数竖数，看佛是什么表情。怎么数他都是笑的，我放心了，佛已告诉了我。

我出来，在人流中穿过，来到枫桥，一直坐到夜半，当钟声传来时，我知道我的行程即将开始。

我懵懵懂懂地往回走，经过一条很古老的街道，两边都是木质的房子，看起来年代久远。这街道十分狭窄，青石铺就的小路，走上去发出清脆悦耳的声音。一只黑猫跟随着我，不远不近地走着，我能听见它细小的爪子放在屋檐上的微弱声音。我还看见它很亮的眼睛，像飘浮在空中的鬼火。我抬头一看，一座旧式的阁楼映入眼帘，我祖母的面影在楼上一闪，我就身不由己地走了进去。

这是一间比较宽阔的房子，跟我见过的南方的气氛不太相同。我忽然发现我家那套八仙桌还陈旧地摆在那儿，上面的果盘里还有新鲜的瓜果、几块糖、一杯酒。祖母喜欢的翡翠镯子还放在那儿，在夜色里闪闪发光。她梳头的木质梳子放在镜子边，上面一尘不染。看起来这里还带有祖母的余温，她应该没走多远。她常提起她年轻时戴的特制的神帽，坠子上全是珠子，身穿长裙，手拿太平鼓，身子扭动起来时，腰铃叮当响个不停，非常好听。她的目光闪着那种悠远的光芒，渐渐地陷落在惆怅之中。

我觉得黑猫正在屋顶上走动，一双绿荧荧的眼睛。我再细看，原来是艾草绳子在燃烧，一股香味飘散起来。

一声轻轻的哈欠声，我感觉是祖母来了。她经常是随着这样疲倦的声音来的，随着叹息声来。在那种古朴的气氛中，我感觉到一股神秘的气息扑面而来。她一开口，我就泪流满面……

一种古老的唱腔好像穿越时光，悲凉、空旷。我对此十分熟悉，他们说话的声音、口气、表情、气息全都不同。有的神是活泼的、健谈的、神气活现；有的神是木讷的、细腻的，处处体贴；有的神奔放，有的神忧郁，有的神喜欢开玩笑，而有的神却十分冷漠。我能真切地感觉到有的神是歌舞而来，十分喜庆；有的是从水上来的，还带着混漉漉的气息；有的是带着刀枪器械翻着跟斗而来，显得威风凛凛；有的是捧着鲜花而来，因为我闻到了满世界的香气……可以想象，也许做神也是做人的一部分，也有着独自的性格和喜恶，我爱他们，跟他们息息相通。虽然他们只是无形的游动，或者仅是一种气息，但我能感受他们的存在，只要我一闭上眼，就能看见他们的鲜活的形象，有时我跟某一个神说话，有时也跟许多的神说话，就像一个大家庭，你一言我一语，十分和谐。恍惚之中，我就在诸神中间，获得可以跟神灵对话的机会。

祖母，我们的故乡在北方，你为什么在南方呢？

孩子，你要认所有的地方都是故乡。

为什么我走了这么久，还是找不到路？

你已经找到了，你要认所有的路都是出路。

我问，陌生人为什么要离开？

她说陌生人？从来就没有什么陌生人。

不对，是他带我来的！

你病了孩子，是风带你来的，陌生人、玫瑰园、凤凰，那不过是你的臆想而已，一个梦境，现在，你已经穿越了那些可怕的梦境，你要回到自己的生活里了，剩下的路，你要学会自己走，不然，你永远都走不出玫瑰园，祝福你孩子……

可是……

我还没把话说完，一个个的神灵飘离而去，我能清晰地感觉到他们走的姿势各不相同。我呆呆地站在那儿，一股潮湿的气息飘浮起来，风从窗口吹过，窗帘在哗哗地响。

天亮了，我身在苏州的一个叫“四方缘”的酒店里，等待天明。我离开苏州，踏上远去的路，对于我的脚和我的心走过的万水千山，我已倦于重述。在火车上，我一直在哭，我知道这是一场永诀。陌生人像风一样消失得无影无踪，他是否存在过，是否真的来到我的身边，是否一场梦？我到现在也无法说清。还有我内心里的那个萨满，她已飘离我的身体，替我献身于玫瑰园，在我青春的祭坛。

萨满，你替我死，而我替你活。

别了，只要你快乐、幸福……

泪水模糊了我的视线，南方更像一幅水墨画，变得朦胧而虚渺。我在路上，这纷飞的冬天并不太美，一个人，我被风漫卷，仿佛走了一生。

6

我还爱，并且想活下去。

多年后，我无意中曾经让当年那充满腥气的玫瑰满街流淌，并受到人们的强烈指责。对此，我保持沉默。直到今天，依然会有人问我，你写的那个萨满是不是你自己？

我倦于回答这样的问题。

但我要告诉人们的是，萨满确实已经死了，或者说那个旧的自我不在了。萨满的奔放、忘我、疯狂曾左右着我的某段生活，她梦游般地闪现在我的青春时代，使我的抑郁的青春岁月有了微弱的回响，所以我要感谢萨满，她给了我想象、虚构的权力，还给了我无限可能的空间，任我自由穿梭。

而萨满的那种死法应该是她想要的，像一场盛大的礼仪。

我从苏州回来生了一场大病，并拒绝治疗。我一直认为小病不用治，大病治也没用。我日夜颠倒，像一束火焰，一直烧到40度。我的所有关节都疼得像折断了一样，火苗在骨缝儿里乱窜。我一脸桃花，浑身发颤，有点风情万种的意思。我一个人抵抗着病痛和抑郁，所幸的是，我被另一座城市收容，我活过来了。

你病了孩子，是风带你来的，陌生人、玫瑰园、凤凰，那不过是你的臆想而已，一个梦境，现在，你已经穿越了那些可怕的梦境，你要回到自己的生活里了，祝福你孩子……

我祖母的话在雨水中闪闪发亮。

我真的得了青春臆想症吗？我无法确定，就像我说不清萨满是否真实一样。不过祖母说的没错，我通过写诗和远行战胜了抑郁症，我已回到人间。现在我已安心于做一个俗世中的女人，心平气和地提着篮子去菜市场讨价还价，学习挑选一棵实心的甘兰。扎着围裙火爆地炒菜，煎鱼，煲汤，等着家人回来。我用清水洗脸，无需化妆，脸上贴着瓜片，手心里的菜叶是绿的，果汁是红的，在烟火味里，我已泾渭分明。我的心情与蓝花的台布、甚至蓝瓷的盘子都如此匹配，好像不经意的一次相遇，我却第一次看清了自己。人们在鱼肉世界时不吐鱼刺，而我吐出刺后，找到了自己的骨肉，我的凤凰。我深爱我的凤凰，她是神送给我的，是月亮里飞来的，带着我血缘的味道，带着我眼神里的气息，在这个尘世里，在灿然的大陆上，开得那么美妙而圣洁的花啊！

当然，我偶尔还会远行，我从云南走到黑龙江，我顺着铁路走，也顺着河流和山脉走。我找到了那些深藏于精神和民俗深处的人们，他们无知无识、单纯可爱，像我的童年。我跟他们捕鱼捞虾、割胶放牧，在山林里隐现，在云朵中漫游，感念于简单的生活和健康的心灵。

我还重走了当年与陌生人走过的路线，在苏州，依旧住在那个酒店里。夜里我出去散步，好像又找到了祖母的那个阁楼，我走进去看看，里面结满蜘蛛网，阴森可怖。只是那八仙桌还在，那果盘里只剩下干枯的桃核，看来往事真的是一去不返。

多年后，我遇到我当年的辅导员郭老师，她依然年轻，歌喉非凡。她即将移民美国，我们几个同宿舍的同学为她饯行。她谈起我们的解剖老师，后来用解剖刀解剖了与他热恋的女学生而被判死刑。我震惊万分，当时我就想，总有一天，我会把这件事写出来。而写出来的过程就像一种凭吊，生活变成一处遗址，我是个凭吊者。

我选择在黄昏时来看我就读过的医学院，心里有着隐隐的期待。我远远望去，如火如荼的玫瑰园消失殆尽。那里现在是一个流光溢彩的大剧院，在入口处，人潮如涌，鱼贯而入。我凑近看一眼海报，发现上演的正是我写的剧目：《鱼是自由的》。

接下来是剧情简介：一个解剖男老师爱上他的女学生，他们在刀光血影中相爱，最后他手里的刀伸向了最心爱的人……

在那布满了灯光的剧院门口，我像一个幽灵，穿过那漫长的时光和地下室那幽深的通道，来到这里。谁也不能成为我的障碍，谁也不能。我发现我从未有过的通透而顺畅，我能清楚地感受到从那个入口处吹来的阴森之气，我身体的出口处莫名地收紧，悸动，战栗。他还在那儿，透过窗口，用废墟般的眼神看着我。那寒气逼人的刀子，插在那儿；我摘来的玫瑰也许已变成干花，或者已被他掐灭；那些残缺的尸体继续散发着福尔马林的味道。我知道，那致命的爱将使我终生颓废。事实上，那致命的爱已使我终生颓废。

一条鱼游过来，与我肌肤相亲。

七点一刻，剧院里的钟声响起来，大幕拉开，一场戏就要上演了……

这是一场爱、欲望与迷失的戏，一场穿越时空与自己相遇的戏，一场被香气贯穿又被死亡迷惑的戏，一声鱼水交融的戏……

我因此而多出多种展示的可能，多种视角与方式，比如（元）叙事、解构、白描、陈述、场景穿插等，因为舞台无所不能，就像爱情有着无限的可能性一样。我对其中的虚构部分显示出了丰富的想象力，它是多元的、有张力的、无限延伸的、充满情欲的。就像我在小说里展示出来的一样，在激情里毁灭，在碎裂里追问，在深渊里眺望。

我愿意借用伟大的梅里美不朽的卡门精神，演绎一个中国式的狂野、妖娆、自由的精神世界，它就是我灵魂里的萨满。现在我也愿意借用幕后那个无限丰富与平静的的女兽，内敛、神秘、迷人、来尽情地呈现更加宽广的世界。

萨满、都灵，我小说里的无数个人物，都在创造着一个个全新的我，我有幸跟她们相遇、相知相爱，有时会跟她们混为一谈。但我深爱她们，就像我在诗里写的那样，正是她们为我所走过的路准备了充分的理由，和敬意。