赵美人

小巷窄窄，下着雨，在小巷里我披着雨衣行走，手里拿包中华和一只打火机。

我有理由这样的放肆，因为那天我刚刚拿到大学的录取通知书，奖励一包烟，完全理所应当。

家人都不知道我吸烟，家教森严的父母如果知道了一定会骂死我。那天下午我站在一家屋檐下点亮打火机，雨下得真大，我得用手遮着火苗。烟终于点着了，我深吸一口，洁白的烟在雨雾里很快消失，多像青春。

有人在背后敲窗：喂喂，喂？回头，隔着玻璃一双大大的眼珠瞪着我，乌漆漆的。我没理他把脸转过去， 喂！这人又叫，同时敲着玻璃。

我再转过头去，里面的人示意我到门口去，然后他从门缝里塞出一把钥匙：麻烦帮我开开门啊，我看了他一眼遂将门打开。

他一跳就跳到我面前，像个大猴子：给我一支烟行吗？ 我又给了他一支烟。

他用袖子遮着烟，防止雨水把烟浇熄：我女朋友锁的，臭女人真够烦的啊，她怕我出去找别的女孩儿。说完笑了一下，看了我一眼。

我也看了他一眼，他的衣服渐渐被雨水打湿，头发上有串串水珠滑落。我说：你快回屋里去吧，我得走了。

我也和你一起走。他把烟蒂扔到地上，踩了一脚，把门重新锁上。

凭什么啊？我又不认识你。

走着走着不就认识了啊。是这样的，我女朋友吧，她把伞拿走了，我没有伞，你的雨衣那么大，我们一起披着行吗？我保证出巷子我就叫出租车，我保证啊。他说话的样子很焦急，脸红了额上的青筋也暴出了。

我点点头，谁让我心情好呢。

我脱下雨衣，他站到我旁边来，我们每人伸一只手撑起雨衣。他说：你离我近点啊，不然会淋湿的。他弯了手臂让我挎着他。

我挎着他的手臂，真厚实、真温暖、真漂亮。 我整个人被他的双臂包围在里面，他的大眼睛瞪着我：你真好看。

你女朋友好看吗？这句话真厉害，他一下子被浇醒了，打了个冷颤，他直好自己的身体，说：她也挺好看的啊。

到了巷口他果然叫了出租车，跳上车之前他向我敬了一个诙谐的童子军军礼，我撇撇嘴。我的脸很平静没有什么表情，但是我心里有大把大把的火轰轰地烧着，令我窒息。

一个月后我了去C城读书，一切都很无聊。

宿舍阳台的一侧正对着马路，马路对面是一个大超市，同时有电话亭、手表行、文具店、水果铺。晚上有无证小贩卖发卡项链毛公仔，也有办假证件的，也有卖二手自行车的。

过了一个月，我抽了六包烟，其实我可以控制我自己。大学女生要有良好的生活习惯；要过得优雅洁白；要懂得说谢谢、对不起、不客气；要发奋用功，要学有所成。

可是我不是那种人，我非常不擅长这些，我只对音乐和文学感兴趣。我相信生命是我自己的，我应该按照我自己的意愿去生活——就算那是另外一些人看到会痛心疾首的生活。

我在超市里买了三条烟，扔在床头，家人给的钱没有买烟这一笔开销，所以要把烟先买了。等到学费书费交不出，再打电话回家要，他们不可能不给。

我對烟没有什么要求，只要烟丝淡黄细致的我都能接受。超市里的烟质量可以保证，外面的假的太多。

抽着烟我有种贪婪。某一种东西不需要大脑来回忆，完全靠鼻子。当我嗅到中华的味道时，我就会想起那个梅雨季节的小巷、那个雨衣里的臂弯、电光石火的一瞬间压在我脸上的鼻息。我已经记不起那个男孩的脸，但是我记得他身上的香烟味。他和我是多么的类似。

我在阳台上晒太阳，这时候已经是深秋，我带着墨镜光着脚，把腿搁在阳台的栏杆上。房间里的女孩子都去约会了，这清静真难得。我都不知道该干点什么好，看了一会儿茨威格，然后开始发呆，也许这种天气最适合做的就是发呆。

忽然我看见对面公用电话旁边有个人。隔着一条街我看不清楚这个人的脸，不过，从他抽烟的姿势判断这个人我认识。是他！很快他的电话打完了，然后双手插在裤袋里就走了。

我冲下楼去，跑到对面的马路上，这时人已不见。我飞跑到电话亭，还好还没有人来打第二个电话，我按下了重播键。

他打电话给谁呢，也许电话另一端的人可以告诉我他在哪里。

电话通了，一个女人在咆哮：你怎么回事啊你？你不是挺有决心的吗？告诉你，你给我滚远点！

我是打这个电话的男人的朋友，你可以告诉我他的联系方式吗？我努力让自己的声音变得平静。

切，真奇了，这世界上居然还有人要找他？好，他在学院路那儿卖毛片，被城管追得到处乱窜，你去找他吧。

晚上的时候我有点失眠，想起一句话：君本寂寞谁须记，我是相思自断肠。

够矫情的，我自己也笑了。

我时常留意着马路对面，留意那些蹲在地上卖毛片的人，他们的特征不难找：式样不同的旅行袋，一律贼头贼脑的表情，警惕性尤其高。

从那些贼头贼脑的人当中我寻找着他。不过我真笨，长长的学院路我怎么可能就守株逮着了兔呢？不过幸运的是，第三天的下午我看到一个穿花衣服的青年人，这人蹲在地上卖毛片，对面那个托儿看上去似乎就是他。

我冲下楼去，刚刚过了马路城管的人就来了。一时间风起云涌，三秒钟马路上可疑的人们全都作鸟兽散。在混乱中谁也没看清谁，我低着头往回走，叹口气。

可是在过马路时，一个人回过头来。柳眉眉！你不是柳眉眉吗？他跑到我身边惊喜地大叫。我们在学校外面的小店里吃面条，他大口大口地吃，看着让人心酸。我把我碗里的给他，他依然吃光。

他黑了，瘦了，头发也长长了，不过长头发更适合他。搭配他终年不变的杂牌牛仔裤，一辈子拖在外面的大衬衫，双手晃荡无比无聊简直就要变成废人。而我爱上这种气质，这种可以说是非常凄楚的气质。

我其实同他没什么区别，我们是一类人，我是真真正正地喜欢他。

我让他每天晚上五点来找我，我可以请他吃面条，他说过学院这儿的面条最好吃。

他有时候很晚，那是他有地方吃饭了。不过晚了他也依然在楼下喊我。我下楼，站在他对面咯咯笑：九点了你还来干嘛？看看你啊。他无聊地晃晃脑袋。他在路灯底下踢着石子，双手插在裤袋里；或者摇着一双长胳膊。路灯映着他一条寂寞的影子，寂寞得快要布满青苔。我真想跑上前去吻他，吻他的脖颈、他的下巴、他的嘴唇、他的眼睛。

我爱上了这个人，要多爱有多爱。

有一天，在饭桌上他送我一面镜子。非常漂亮的古董铜镜，一个巴掌大，有个把手，背面的图案是西厢人物，这东西显然价格不菲。

说，怎么来的？我正色道，并不接他手中的镜子。

唉，我批发服装去到东北卖，全卖了，挣了一万多呐，你不信我？哎呀你怎么不信呢？这镜子是回来时在文化市场买的，不贵，讲价才九十，你收下吧，你请我吃那么多次饭了。

我看着他，他额头上的青筋又暴出，我想吻他的额头。

我接过镜子照照，镜子映出我的脸，这张脸如此年轻，这张脸也算美丽。我抬起头，看着他，很平静地说：我们在一起吧。

他呆了一下，傻了，老半天他的眼睛都没转动。然后他喝了口啤酒，笑了，说：柳眉眉我不是不喜欢你，不过你得念书啊而且我有女朋友啊。

你和她早就分手了，就算没分手你们也根本不适合。她不喜欢你，你也不爱她，你爱我！

不不不，柳眉眉我不爱你。

你真的不爱我？我拿眼睛逼他，他低下头，不看我。

我把铜镜子摔在地上，大步走了，然后我又退回来，朝他后背上狠狠打了一拳。我知道对这个男人我只能用这种暴力的方法，我得逼着他把他的爱情交给我。

这人并没有跟上来。

三天后，有人在楼下喊我，我下楼去。 我看到两个人，他，和他身边的女人。从两人站着的姿势来看，这显然是他的女朋友。

她先向我打招呼，这声音我听过，这声音一度在电话里咆哮，那么凶狠那么刁蛮。这声音的主人我一点好感也没有——谁面对情敌会有好感？

她显然并不知道我和他的关系，她当我没什么了不起，她对她自己很有自信。如果大家都认为他就是C城街头晃荡的小痞子的话，那么她的气质正好配任何这样的小痞子。

不过他并不同于一般的小痞子，她判斷失误，她很自在，觉得我是个小玩意，没有侵略感也没有威胁性。她说请我喝酒， 我和他们一起喝酒，我镇静地听他们讲话，不发一言。最后我对她说：他爱的人不是你，请你离开他。”

她笑了，声音很大，大家都看着她。她说：你问问他自己，你问问他要谁？

我爱我女朋友。他说，手搁在那女人的肩膀上，那女人笑了，他的大眼珠子完全倒塌，没有表情。

真的？

我再说一次，我爱我女朋友！

我站了起来，我高高地抬起头，我并不知道那一刻有没有眼泪流出我的眼睛。我只听到我说：我走了，你们这两只猪！

毕业的时候我在同学的留言簿上签下的地址是：C城角落。我真的不知道C城有什么好，不过我还是坚持留在了这里。也许这儿工作好找，而且也混熟了。要是按我爸妈的意思回家去，我没准儿都会不习惯。

其间也认识了一些人，和一些人约会过但是没有喜欢上。有人喜欢我也没追到，三年过得漫长又寂寥，养了一只猫。

三年后，我没想到我会在一个古玩市场上再次遇到他，当时我们都在一面古董铜镜前站定。也许那一刹那，我们都觉得那面镜子似曾相识，所以在我们共同抓住那面镜子时我们都呆住了。

然后我们在众目睽睽之下紧紧地拥抱在一起，不顾那些老头老太太们的惊诧眼光。我们接吻，我们把保存了三年的心掏出来，交换给对方。他说：你骂得对，我真是猪，我真傻。柳眉眉，这几年我一直在想你。

他送我回去，在门口我问他：你现在可以爱我吗？那晚他没有走，他留在我家里。

几年不见，他开了一家古玩店，店子越做越大，有了分店。 他买了漂亮的房子，我们搬进去。不过，令人难受的是，现在的他不同于以前的他了。

现在的他不再把衬衫拖在裤子外面，不再穿牛仔裤、不再抽中华、不再吃面条。他总是很忙很忙，东扑西扑，生活要求快速精致准确。他陪我的时间越来越少，他对我说我爱你的次数却越来越多。

他显然心不在焉，他的心全在他的店上，连一分时间都不再分给我。

我们的路渐渐走成两条，失之毫厘，谬以千里，我们成了不同的人。他有时会建议我给他做财务，你做我放心啊，他说。我淡淡地摇摇头，把英文书翻过一页，我不。

他走过来，把书合上，看着我，很气。他凭什么气？我又不是他的物品。我爱你，他说，我不想看你过得这样颓废，柳眉眉。

几时他开始来劝我了？我把书合上把电脑的屏幕关上：我没觉得我颓废，再说，谁说颓废就不可以？你以前也很颓废。

你这样子令我很失望。

我抓起衣服走到外面去，晚上回来，他已经不在家里。桌上有一张纸条：晚饭到外面吃，吃好一点，零钱在抽屉里，今天的事对不起，我爱你。

有些女人，一生里如果有这样的一张纸条可能已经落泪满足了。然而我要的不是一张纸条，我要的是他这个人，从前洁净顽皮的少年，从前同我一起在雨

檐下抽烟的少年，我失去他了吗？

我继续翻译那本英文书，词语忽然变得生涩极了。

如果我失去他，那是谁抢走了他？是这风刀霜剑一样锋利的生活？还是铁马冰河一样严酷的时间？是谁把一个纯良的少年变成了一个唯利是图的成年人？ 我怎么才能把他要回来？

我离开了C城，离开了他。这是迟早的事情，我没觉得很为难。 期间，我并没有和他失去联系，我们彼此留有电话号码，他时常打给我。

一开始是想劝我回去，后来也就渐渐不再重复做无谓的挣扎了。再后来，电话也不再打了，我想我们的故事，至此已经完结。 不过如果有人来问我：你一生里爱过的男人是谁？我想我会说出他的名字。

我们曾经因为找不到彼此而分开过，也曾经因为刻意制造的误会而分开过，但现在是因为不再了解而分开。 但是我真的爱他，想起他，心间就会涌现如浮云掠过的温柔，如山脉屹立的恒定，如秋叶飘摇的静美。

我手中的信笺发自一个月前，信封已经皱旧，邮票也剥落了。不过这次，发信人终于对我说：请放心，我真的，会忘记你。

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