三 条

“请说三条支撑你活下去的理由。”“因为我和三六条，六条又被人杠了。”

小 心

发数学考卷。小刚没好气地一把接过。老师：“小心！两只手拿，别把蛋打破了。”

唱 歌

“这次长假去长城玩得怎样？”“我能唱歌吗？”“唱吧。”“把我们的血肉筑成我们新的长城。”

忠 告

两老朋友酒吧相遇。“医生不是不许你再喝吗？”“是的。但他不久前已经去世了。”

吵不过

“你吵架吵得过老婆吗？”“我每次吵完后都会偷偷把老婆的电子体重秤调高1公斤。”

姓 程

男：“等我们生了孩子，起什么名字好呢？”女：“反正你姓程，男孩就叫‘程碗饭，女孩就叫‘程婉汤。”

没试过

“我经常在健身馆的墙上看到一张用大字写着‘没有什么不可能的标语。”“写这字的人一定没试过去取消会员。”

回锅肉

中午去食堂，打了一份回锅肉，里面都是土豆片。我问：“肉呢？”给我打菜的人还没说话，我身后就有人说：“回锅里去了。”

特 长

王明看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，老板问他有何特长，王明说：“游泳池深2.1米，我身高2.17米。”

走火入魔

一次上课，一同学很饿，就把方便面泡了。他将书立起，将头埋下，但见热气往上冒。老师道：“这是哪位同学，看书都看得走火入魔了？”

紧箍咒

悟空：“师父，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。”唐僧：“你把耳机摘了就没事了嘛。”

果 然

女友心情不好，突然问我：“还记得我那次跟你说过的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”女人想闹，神都挡不住啊！

打卡机

某女被家长命去和一天秤男相亲。……