搞错机器
　　 有天晚上，一位年轻主管要离开办公室时，发现执行长站在碎纸机前，手里拿着一张纸。执行长说：“这是张很敏感又重要的文件，秘书已经下班了，你能帮我操作这部机器吗？”
　　 年轻主管说：“当然。”接着打开机器，将纸插入，按下开始钮。
　　 “太好了，太好了！”看着纸张消失在机器里，执行长说：“我只要印一份……”
　　睡眠如何
　　 老王在股市里赔惨了，老李问他：“晚上还睡得好吗？”
　　 老王：“每天晚上睡得像婴儿一样。”
　　 老李：“不愧是经营之神的接棒人，泰山崩于前而色不变。”
　　 老王：“说哪儿的话？我是半夜常醒来，哭一会儿再睡。”
　　最后去处
　　 一位知名的无神论者去世，灵柜开放供人瞻仰遗容。
　　 一位主教走过，低头看着死者，惋惜地摇摇头喃喃道：“真可悲！盛装打扮却无处可去！”
　　要求加薪
　　 丈夫：“今天我终于忍不住了，怒气冲冲地冲进老板的办公室，用拳头狠狠地敲他的桌子，问他为什么我工作了8年，天天加班，却从来不曾加薪？”
　　 妻子：“你老板怎么说？”
　　 丈夫：“公司的人全走光了，老板不在办公室。”
　　吓坏病人
　　 一个身上穿着病人服的男人冲进等候室对老婆说：“马上带我回家！我改变主意，不想动手术了。”
　　 “为什么？”
　　 “因为我听到护士说的话。她说：‘这是很简单的手术，你没问题的，不必害怕。’”
　　 “那很好啊！她是要让你放心。”
　　 “她不是对我说的，是对医生说的！”
　　小事一桩
　　 顾客：“你卖给我的这只獒犬一点用都没有，昨晚小偷来家里偷了10万块钱，它连叫都不叫一声。”
　　 老板：“你错怪它了，这只狗以前的主人是个亿万富翁，区区10万块钱它是不会放在眼里的。