草籽

很长一段时间，我们这个三口之家在别人眼里都是美满幸福的楷模。老公优秀出众，在一家外资公司当主管，女儿活泼聪明、娇俏可爱，我自己则是政府机关人员，福利待遇都不错。有时候听身边女同事谈论婚姻失败，我都暗自为自己感到庆幸，觉得自己是一个幸福而且幸运的女人。

那天老公说要晚点回家，我无事可做，便打开电脑。老公和“秋水伊人”几个月前的某个夜晚发生的故事，猝不及防地出现在我的面前……

我想到了离婚，但一想到女儿我又犹豫了。更何况，我深爱着这个家深爱着孩子，就是对那个伤害我的丈夫，也充满了依恋。

我在痛苦中选择了原谅，老公以加倍的温柔体贴来回报。表面上我们这个家又恢复了昔日的和谐甜美，我甚至暗自庆幸自己做出正确的选择。但仅仅在大半年后我感觉老公又有了外遇。这一次，我郑重其事地向老公提出离婚，而且要让他把房子和一切都留给我和孩子。老公却死活不离婚。他说他依然爱着我爱女儿和这个家，在外边只是逢场作戏，他又一次向我保证绝不再犯了。

因为女儿，我做出了退让。我把全部的精力转移到女儿身上，辅导她的功课。

我们结婚15周年的纪念日，那天是周末。早上起床时我对老公说好好庆祝一下吧，心里还隐隐希望着等他过了50岁，我们俩白头偕老过日子。

老公说好吧。于是我把女儿打发去了婆婆家，叫她第二天才回来。我买菜回到家时老公已经出去了，桌上留有一张纸条，说一个朋友约他去钓鱼，下午回来。

我对留言深信不疑，开始满心欢喜地准备晚饭。然而，直到天黑了，老公也没有回来。打他手机，是关机，发短信息，一个也不回。晚上10点钟的时候，我终于忍不住发疯似的把电话狠狠砸在地板上。

又一个小时过去了，他还是没有回来，我彻底绝望了。那个晚上我走出了家门。

我并不想用红杏出墙来证明自己仍然有人爱，可是老公对我如此的漠视与冷淡彻底激怒了我。我为什么要死守着无边的黑夜，忍受冷漠和孤独？

那天晚上我敲开了齐的门，他是一位曾多次对我暗示过喜欢我的男人，一年前离婚了，现在独居。我在深夜来到一个单身男人的住处，

意味着什么不言而喻。齐为我拿果汁、饮料，殷勤备至，笑容洋溢在他油光可鉴的脸上。

一路上强忍的泪水奔涌而出，怎么也止不住。他默默地给我倒了一小杯葡萄酒，我流着泪一饮而尽，抱住他说：“要我吧，要我吧，我要发霉了。”

那一夜我没有回家。第二天丈夫问我去了哪里，我没有说话。对于丈夫，对于婚姻，我已经绝望到不想再说一句话了。

从此，我成了齐的情人。我们在一起时从不谈起我的丈夫，也不说婚嫁。我从心底明白，我不爱他，只是把他当成医治丈夫给我伤害的药。而对于齐千百遍的“我爱你”，我只付之淡淡一笑，有时也会是一个吻或某个激烈的动作。我想，就这么耗着吧，不离婚，但有个爱自己的情人也不错。

可是就像鸦片，我上了瘾。那天老公又迟迟不归，于是我没有通告就直接去了齐的住处。没想到却看到齐和一个年轻女孩拥在一起。我回头就走，心里竟然感觉不到疼。

女儿渐渐明白了发生的一切，有一次她问我：“妈妈你为什么不离婚呢？我们班里有好多同学的爸妈都离婚了。”我告诉她爸爸妈妈因为都很爱她所以不离婚。

又一次我们争吵过后，女儿说了一句让我胆战心惊的话，她说：“妈妈，我要是死了就好了，那样你就不用再为了我忍受痛苦了。就是爸爸，也可以为所欲为了。”我吃惊地看着她，不敢相信这样的话出自一个10岁小孩的口，是我们恶劣的婚姻关系影响了她稚嫩的心灵。

我开始反思自己的所作所为。选择屈辱的忍让一半的确是因为女儿，但另一半原因却是自己的软弱与自私，用红杏出墙来对抗更是让女儿看到了两性间的丑恶。夫妻之间彼此营造的那种敌视、紧张、虚伪的气氛对孩子的身心是一种毒素，它随着岁月的推移而导致孩子过早地否定了人性的价值并产生了畸形、焦虑和变态的心理。而分离虽然会给孩子在心理上造成孤独、自卑、忧郁的创伤，但一个好的母亲会医治孩子的创伤，会让孩子明白人生难免有失误的选择，同时不会使她对人性持悲观的否定态度。

我坚决地向老公提出了离婚。为了改变自己以前抱着孩子哭留给孩子软弱的印象，我开始在孩子面前着力塑造一个坚强而宽厚的母亲形象。经过一段时间的努力，我也发现单亲生活对我是非常幸福和谐的，最大的快乐就是轻松。现在我只为自己和女儿活着，不用再为某个男人的不道德行为而痛苦流泪，更不需用自己的不道德行为来疗伤。