他

木兰从军

风吹雨：想起往事，初三暑假和喜欢的女孩一起在她家看电视，正热映《花木兰》。她感叹，一个女孩子身处男人堆儿里，有多不方便啊，洗澡啊，换衣服啊！对了！还得把身材裹成平板……我看了她一眼，说道，你可以全本色出演花木兰。说完自以为幽默地哈哈大笑，结果，后来再也没被获准去她家。

点评：哪儿没有你提哪儿，找死。

数数

尔克萨斯：前几天，在我家。她忽然问我，你以前有过多少女友啊？我是说，有过亲密关系的……我闻言把袜子脱了，手脚朝天地举着，嘴里念念有词，她惊讶，你干吗呢？我说我用指头数不过来了，脚指头都不够，要不你借我几个？她大怒！拂袖而去。你说，女生咋这么没有幽默感呢？是嫉妒么？

点评：她不是嫉妒，而是这种玩笑好发火。

长发

路人饼：女友留着齐耳短发，相貌清丽可人。有次激情过后，她认真地问我，有什么需要改进的？我假装思索，答，头发太短，有时感觉吧，像跟小男孩OOXX！结果，她不知从哪里搞来的头发速长秘方，每晚浸泡、熏蒸，使劲折腾头发，弄得我像每晚抱着大药罐子睡觉，还不敢告诉她我是开玩笑的，真是苦不堪言。

点评：女为悦己者生发。

结婚

树顶的男爵：说来挺可笑的。我和一女生有过短暂交往，当时很喜欢她，觉得各方面都很合适。有晚，我们躺着聊天，她问我以后有什么打算。我以为她想要一个承诺，便随口开玩笑，当然是马上回家见父母，准备结婚，生孩子等等。她当即默不作声，第二天便从我的世界彻底消失了。女生不是爱听承诺吗？怎么她还吓跑了呢？

点评：说者无诚心，听者无诚意。

诗词

不器君：老婆大人问我，结婚6年来感觉如何？床笫之欢是否厌倦？我将老妻拥入怀中，自觉风流吟诗两句：惜小乔出嫁，稍嫌硌人。青春渐长，肥腻有加。没想到这刁妇马上回应：玉面周郎，今于南山卖炭，苍苍两鬓，巍巍残躯，老而不死是为唐突佳人也。我看她是人肥舌利，越发放肆了！

点评：你们好有才，要不要这么酸。

她

那事儿

肥桃：读者来信，某女，一次约会，信口胡诌，下个月我生日，干脆我们把那事儿做了吧！男生大惊，不但没有欣喜若狂，反而义正词严地告诫：女生应自重，应保留到新婚之夜，你太轻浮太随便……没想到的是，过了几天，男生来找她，吊着两个熊猫眼，焦虑地问，那件事真的要做吗？上哪儿好呢？第一次要不要戴套？女生傻眼了：我开玩笑的。

点评：把自己当生日礼物拆封的，多半后悔。

丑

我是哈哈乐：夫妻二人躺床上看韩剧，剧情弱智，他骂得狗血淋头，但男主角帅绝人寰，我坚持不准转台。看着看着，我发现他居然在偷偷照旁边梳妆台上的镜子。我笑，干吗，在看自己帥不帅啊？他有点气馁（原来男人也有比美的时候），问，我差很多吗？然后，我在他最需要鼓励的时候犯了一个大错，导致他和我分房睡了一礼拜，其实我就说了一个字：丑！

点评：主动敲门检讨：我最丑，我们全家都丑。

演技

雨微微：提起开玩笑我后悔死了。那天晚上，我们如常进行着亲密活动，感觉很好。但到末尾，他深情地问我，亲爱的，你感觉好吗？我突然脑子进水，想和他开个玩笑，就断线地来了一句：啊？这就完了啊？他的脸顿时白了！整3天对我爱搭不理的，说我演技好，伤他自尊呢！

点评：这太损了！差点废了人家啊！

四个字

茜茜：我一损友型闺蜜说，你想让男人瞬间自信全无么，很简单，只要说4个字就行。我慨叹世上真有威力无穷的点评么，所以，二头二脑的我决心以身试法，晚上和我家那位玩完滚床单游戏后，我故作轻描淡写状说出那4个字：短了点儿！这下捅了马蜂窝，他整晚焦虑，到底是时间还是工具呢？还是我从何处得来的比较经验呢？

点评：男人其实很脆弱。

新鲜感

Ada：我们在一起3年半，像老夫老妻。一次老三篇的“例行公事”后，我对他说，越来越没有新鲜感了，要不分开一段时间看看？本来开玩笑的，他却当了真，第二天就搬到朋友家去合租，不管我咋解释，他认定我嫌他无趣又无钱。冷战半个月后，他又回来了，说跟朋友住不划算，我不干了，敢情和我住就是经济实惠啊？

点评：新鲜感是重新认识自己和对方。

选自《新女报》