夫妻笑话

结婚7周年

哥哥拿到了工商管理硕士学位，全家到游船上吃饭。旁边有一对夫妻在庆祝结婚7周年，丈夫朝我们这边喊：“硕士学位！了不起啊！”

哥哥回答说：“结婚7年也一样啊！”

“是啊。”丈夫轻声说，“可是你至少已经读完，不用再继续下去了。”

到底爱什么

我丈夫是学计算机专业的，平时比较严肃，但只要看到电视转播足球比赛，就会立刻变成狂热分子，无视我的存在。

这天，他又把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。

我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底是爱我，还是更爱球赛？”

丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超，还是英超。”

无人替代

上个月我们全家人一起庆祝姐姐的生日。聊天时，谈到爸妈的金婚纪念日快到了，哥哥说，他跟嫂子结婚那天，是他一生中最幸福的日子：“25年来，没有人可以替代她。”

嫂子大声问道：“哦，是吗？这么多年来，你一直在找人替代我？”

越来越漂亮

老婆趁老公出差国外，到美容院割了双眼皮，还文了眉和眼线。

老公回国，看了她老半天，然后夸奖说：“才3个礼拜没见，你越来越漂亮了！”老婆自然满心欢喜。

不料，晚上睡觉时，老公突然问道：“你怎么还不卸妆？”

维持感情的秘诀

甲：“我们夫妻结婚几十年了，感情从来没有变过，还是那样甜蜜。”

乙：“哦，那你是怎么维持你们的感情的？”

甲：“很简单，我每天早上一起床就赞美我的妻子，觉得赞美她是我最快乐的事。”

乙：“哦，那每天早上醒来撒谎就对了！”

物美价廉

妻子：“你说，我长得漂亮吗？”

丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”

妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说这说明什么？”

丈夫：“说明你物美价廉呀！”

没白教

甲：“听说你教会你妻子打牌了，是吗？”

乙：“是啊。可我没白教，上星期六晚上，我就把这个月给她的薪水赢了一半回来。”

生活幽默

菜鸟学化妆

从小学到高中，学生都是不准化妆的。到了大学，我的一个闺蜜产生了化妆的念头。她最喜欢的就是画眼影，而且颇为大胆，啥颜色都敢往脸上抹。她妈妈一直没做评价，随便她折腾。

终于有一天，闺蜜抹了极其夸张的眼影，准备出门上课。她妈妈看到后，迟疑了一会儿，问她：“悟空，你要走了？”

不听话

妈妈把儿子拖到他爸爸跟前说：“跟你儿子谈一谈，他不愿意听我的话。”

爸爸生气地对儿子说：“你怎么敢不听妈妈的话？你认为你比你老爸还能干吗？”

画的是谁

一个吝啬的富翁请画家为他画肖像，画好后，他拒绝支付说好的5000元报酬，理由是：“画的根本不是我。”

不久，画家把这幅肖像公开展览，题名为：《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向画家抗议。“这事和你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你。”

最后，富翁不得不花了两万元买下这幅画，改名为《慈善家》。

彼此提防

一个男人走进一家发生过几次火灾的旅馆，老板在最顶层给他找了一间房。后来，服务员发现他带着一根绳子，便问绳子有什么用。

“带它是为了预防火灾。”房客回答说，“万一失火，有了它我就能自救了。”

“想得不赖，”服务员说，“不过，像您这样的房客，我们得预先收费。”

误差

某火车站挤满了回家的旅客，但一列又一列火车不是误点，就是被取消。终于，一位愤怒的旅客对车站工作人员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！”

车站工作人员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”

造句

语文老师让学生用“却”和“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却是小转，像转个小弯，‘但是是大转，像转个大弯。”

有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却，而到外婆家要转几个‘但是。”

有功夫了再去

国外留学生问国内同学：“在你们中国人心中，练武功比其他事情都重要吗？”

“没啊，怎么啦？”

“怎么我每次约女孩儿吃饭，她都会回答‘等有功夫了再去呢？”

让座

我同学坐地铁时，见一个衣衫褴褛的老人看起来很可怜，便站起来让座，结果老人没坐。我同学以为老人没看见，很尴尬，只好又大声说了句：“您坐吧！”

结果老人回答：“不坐，我是讨饭的，我得走。”

爱上三国杀

如果老婆乔乔不喜欢玩游戏的话，我觉得她能成为一切传销集团的销售骨干，单凭她的三寸不烂之舌就能让人晕头转向。最近，她喜欢上了三国杀，并极力鼓动我和她一起投入到杀主公的不朽事业中去。

原本我喜欢围棋这种看起来很高雅的益智类游戏，但是她站在我身后说：“这有什么好玩的？对手就坐在你面前，两个人就跟小孩儿抢地盘一样，真无聊。”最后我实在无法忍受她的聒噪，反问道：“三国杀有什么好玩的？”

此话一出，马上撩拨起她的演讲欲望：“你想不想看到关羽杀刘备，张飞在一边帮忙的好戏？你想不想看刘备不停地打他老婆孙尚香？你想不想看曹操跟大乔一起欺负孙权？”她越说，我的眼睛睁得越大。最后，她使出了必杀技，大声说：“你想不想看到貂蝉脱一件衣服，挑逗两个男人互砍的好戏？”我大声说：“教我玩吧！”只不过从那以后，我经常说乔乔欺骗了我的感情，因为根本没有女孩儿用貂蝉的时候会脱掉衣服，只有一个用貂蝉的大老爷们儿脱过上衣，还露出了一大块“啤酒腹肌”。

但从此我也坠入了三国杀的深渊，经常夫妻双双去在线打牌。为了表示上佳的牌品，我在客厅她在卧室。某一局进入了尾声，我是主公曹操，还剩下两个忠臣和一个反贼，反贼就是乔乔。三打一的局面已经轻松无比，就在我点上一根烟，悠闲地看着两个手下将乔乔打到濒死状态时，突然听到卧室里传出一声怒吼：“曹操，你要是不给我加血，晚上就在沙发上睡吧！”我猛地打了一个激灵，然后听话地扔出了一个桃。忠臣没有说话，还是继续杀乔乔，我继续无条件为她加血。最后主公和反贼终于一起成功把两个忠臣气得逃跑了，但是作为忠臣，他们怎么能在临走前送给我们键盘上A、V两个键位右边的两个字母（SB）呢？

在网上玩三国杀的人都知道有一员猛将叫做黄盖，黄盖有个绝技叫做苦肉计，使这招时，音箱里会传出很暧昧的叫声：“公瑾，请鞭挞我吧！”某日，我和乔乔在咖啡馆等人的时候，百无聊赖地抱着笔记本上网玩三国杀。因为太过入迷，我用黄盖时情不自禁地喊了一声：“公瑾，请鞭挞我吧！”而乔乔用的正好是周瑜周公瑾，只听到她用自己银铃般的声音大声回答：“好嘞，我来了！”引得整个咖啡馆的人侧目关注。在我们灰溜溜逃走的时候，服务员小弟还睁大眼睛看着我，仿佛我的额头刻着“自虐狂”字样。

晚上下班回家，我们俩进了一个游戏房间。我成了主公刘备，乔乔是反贼，而忠臣是孙尚香。这一局我控场能力发挥得超级好，不停地给孙尚香牌，给她加血，帮她防御，最后她情不自禁地打字说：“老公真好！”此话一出，如同引爆了炸弹。乔乔跑到我面前，大声说：“说，孙尚香跟你什么关系？”此时，我还陷在三国杀的虚拟世界里没有出来，以为自己就是刘皇叔，很无辜地回答：“孙尚香是我老婆啊，怎么了？”乔乔白了我一眼，走进卧室，把门关得震天响。一分钟后，我从网上看到她发了一条微博：“今天和它一起玩三国杀，我才知道自己防了那么久的小三，自己才是小三。”我固执地认为她微博里的“它”指的一定不是我。乔乔啊，你也要动动自己的小脑筋想一想，哪个男人敢让自己的老婆和自己的小三一起玩三国杀呢？那可真是玩命游戏了。

生活中的乔乔在一家医院里当护士，工作很辛苦，但是她从来没有喊过累，不过在三国杀的世界里，她很不喜欢用华佗。之前我以为只是个人喜好，直到有一局，我是反贼张飞，而她是华佗，她已经连续3次将主公从死亡的悬崖边拉了回来，我在心底认定乔乔一定是板上钉钉的忠臣。就在我费尽九牛二虎之力终于杀死她的时候，我惊讶地发现她居然是我的队友——反贼。面对我诧异的目光，她俏脸一红说：“作为医生，应该不管好人坏人，都要把救死扶伤放在第一位。”如果有一天，三国杀里要评选感动中国十大人物的话，我一定会投乔乔一票。

但是太沉迷于游戏，会在生活中做出一些让人啼笑皆非的事情。我同事说他贫血，乔乔顺口说了句：“缺血啊，吃桃子啊！”之后有几天，我那个同事竟然真的一直抱着桃子在啃。乔乔小声跟我说：“我就知道三国杀里的桃子可以加血，他吃这么多桃，没什么问题吧？”经查询，只要不过量，桃子对治疗贫血还真有疗效。乔乔这才心有余悸地说：“幸好我没有告诉他，三国杀世界里，酒也能恢复气血。”

自从迷上了三国杀，乔乔夜里便爱上了说梦话，开始还只是冷不丁坐起来大喊一声“杀”，后来已经上升到了喊“南蛮入侵”的地步。但是当我向她提出抗议时，她竟然说我胡说八道。我只得拿手机录下了她的几句梦话，早上放给她听时，她长叹一声：“我说为什么每天早晨起来都感觉那么累呢，原来我激烈战斗了一夜啊！”当我试探她如何解决的时候，她想了3分钟，然后一本正经地说：“回头你晚上在我嘴巴上放一张乐不思蜀吧！”我立刻觉得自己被闪电从头顶劈到了脚后跟。

还有一天清晨，我一睁眼就看到乔乔坐在阳台上抱着一本《三国演义》沐浴朝霞。我问她在干什么，乔乔一脸苦闷地说：“我梦到自己真的成了貂蝉，我想查查貂蝉的身世。”看我还是一脸迷惑，乔乔只得放下书，给我解释道：“我梦到我，也就是貂蝉，用自己的出生日期买彩票中了500万！所以我要查查貂蝉的生日！”

（归雁生摘自《喜剧世界》）