博客语录

我深深地爱着你你却爱上一个傻×喔……你还给傻×织毛衣

—自由音乐人张玮玮在一次朋友聚会时演唱的《织毛衣》受到网友热捧。这首上世纪80年代的市井小调不断地被网友消解，有人将它奉为爱情经典哭得泪流满面，更多的人将它作为再创作对象玩得不亦乐乎……

嘴上风暴

郑渊洁：蒜价狂飙，如今口中的蒜味俨然已成为身份的象征，很多人外出前猛吃蒜以显示自己富有，听说已有厂家正谋划生产蒜味口香糖。

崔永元：昨天“华鼎奖”开奖，我抱了两个奖，我的获奖感言是：“感谢祖国和我妈。”果然，今天妈妈来电话了，却半句没提此事。看来她是没听到，不知祖国听到没？

朱大鸣：大学文化程度居世界第二，已经达到了7000万，10年后将达到2亿。人才素质的提高，对于国家来说，是个好事；但对于个人来说，却是一场梦魇。当前的人才泡沫可能比房产和资产泡沫更值得关注。

石述思：最近，来自山东的九位奥运冠军一起晋升副处级领导职位。除了当官，我们真的没有别的途径让奥运冠军们活得体面而有尊严？

东东枪：“文丑而颜良。”这句用来评价一部分女作家，倒也公道。

曾子航：马诺的走红印证了四个字—丑女无敌。

mudewucifang：吊带裤是装嫩的利器、尿急的克星。

心灵体操

熊培云：一个理性的社会，应该给那些潜在的自杀者以继续活下去的希望，而不是前仆后继的勇气。

押沙龙：有个眼镜男老问我：听说过诺齐克不？听说过哈耶克不？听说过约翰逊·福柯不？知道略萨不？知道帕斯不？知道哈利波特·洛夫斯基不？—我受不了了，问他：知道一斤豆子能出多少豆腐不？他说不知道。

蒋方舟：我活了半辈子了，连个秘密都没有，真是浪费了一张鬼鬼祟祟的脸。

余柟：一位在外企工作的资深“杜拉拉”同学，刚才告诉我她在上班的路上终于悟到一个事，总算对自己每日的状态有了一个明确的了解。她说：我不是困，我是没醒。

杨进：我儿子班上一同学写“我的爸爸”的作文。他爸爸是一名检察官。孩子在作文中写到他爸爸如何工作卖力，绞尽脑汁和坏分子斗，不让坏蛋吃饭、睡觉。

至此：有一次和红一起逛街，走着走着她突然站那不动了，我问她怎么了，她绿着脸说：“你先走，我放个屁。”当时我差点没晕倒。

于丹：按钟点算叫按摩；按次数算叫小姐；按夜算叫妓女；按周算叫情人；按月算叫相好；按年算叫二奶；按辈子算叫老婆。

鸠山辞职为什么由纪夫宣布

—鸠山由纪夫宣布辞去首相职务。网易网友留言：“我老婆问我，鸠山辞职，为什么要由纪夫宣布？”

句子

姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

只想优雅转身，不料华丽撞墙！

性别：男；爱好：女。

对不起，你拨打的用户已结婚。

上班的心情比上坟还要沉重。

别说我很高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

其实，成功很简单。只要几年前就给自己买了房，还给父母买了墓。

中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。

昨天跟女友分手了，可她今天还偷我的菜。

段子

某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了。”一个月后的签名：“脂肪赢了……”

“巾”对“币”说：儿啊，你戴上博士帽，就身价百倍了。“尺”对“尽”说：姐，结果出来了，你怀的是双胞胎。“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。

夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望能变漂亮些。谁知刚许完愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥，诚心为难我是不？

悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会。

听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的。

单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

某教授的《形势与政策》课上用投影放Powerpoint，上网挂着迅雷。讲得正high之际，突然弹出一个对话框：闫凤娇328m，下载完毕，是否打开？台下学生齐喊：“打开！打开！打开！”

一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，中国人真有意思，还小心地（de）滑，把这当旱冰场了。