卢　悦

难道我要按照父亲的安排走完一生卢悦老师：

从我记事开始，父母就感情不和，我妈认为我爸没本事睬钱，对我也没什么好脸色，更不要谈什么母爱。初中时父母离婚，我跟着我爸，我妈不给钱也从不看我。从大学到现在读博士，我爸一直让我按照他指定的路往前走，从没问过我的想法，我也习惯了顺从。

男友是我大学同学，我们感情很好，跟他在一起让我感觉很放松很踏实，性格也慢慢变得开朗活泼。我父亲却坚决反对我们在一起，觉得男友在私企工作没有保障，而且学历只有本科。

因为父亲的坚持，我已经放弃了我的理想，难道现在我还要放弃爱情，找一个父亲眼里觉得优秀的男人结婚过一辈子?那样的话，我活着的意义又是什么?

(上海)重童

童童：

很久以来，父亲和你像是连体人一样生活，而男友的出现，势必要将你们这种不分彼此的联结一分为二。所以你的父亲会将你的离开视为生命中第二个女人的背叛。这是你父亲反对你们在一起的首要原因。

其次，你妈妈离开爸爸的原因是他没有达到她的标准，被配偶瞧不起继而婚姻失败的痛苦，一直让他无法释怀。他需要你来为他的“失败”做一种补偿，因此他会对你及你的配偶有相当高的标准。

让我好奇的是，是什么让你一直按父亲的意志生活，是内疚感?还是恐惧感?无论如何，你越配合，父亲内心的伤口就越无法愈合，你永远无法达到他的标准，因为那个伤口要由他自己来治愈。

你要做的，第一，改变自己已经习以为常的与父亲的交流模式。这比较艰难，但却是你这个阶段必须要完成的。具体的做法就是告诉父亲你内心的痛苦，告诉他你的恐惧和内疚感，甚至对他的愤怒，告诉他你对他的爱，这样才能让他意识到你和他是两个人，而且这样的你会更好地爱他。

第二，当你父亲痛苦或者威胁你时，你要与他保持一定的距离，让他负起对自己的责任。在这个过程中，你要让他依然可以感受到女儿的爱，但同时要学会表达自己不同的意见。

第三，寻求男友的支持，让他明白你父亲内心的心结。和男友组成一个阵线，让他能够在你痛苦和彷徨时期，给你最需要的情感支持。但需要注意，不要让父亲感觉你们成为“联盟”，自己被孤立。

老公太帅让我没有安全感

卢悦老师：

我老公长得比较帅，而我长相普通。他经常上网到半夜三更，有一次我查看了他和公司女同事的聊天记录，虽然没有过分的内容，但很明显他是主动找那个女人聊天的。

他还喜欢隔三差五地和同事一起吃饭唱歌，每次都到半夜。他性格又外向，跟很多女同事关系都不错。前天晚上，他去帮朋友主持婚礼，之后和一群同事又是唱歌又是蹦迪，回到家喝得醉醺醺的，摩托车的镜子都撞碎了。

我看了他手机的短信，有个女同事半夜1点半发短信问他：你到家了没?好担心你。他回她：刚至。我气疯了，但老公说他们之间确实只是普通同事的关系。他也向我认错，说以后会注意跟女同事保持距离。尽管平时他对我和宝宝都还算不错，可我依旧没有安全感，总觉得这样下去迟早会有事发生。我该怎么办呢?

(徐州)蓝蓝天

蓝蓝天：

你听说过“邻人偷斧”的故事吗?一个人丢了斧头，怀疑邻居偷了，于是他越看邻居越觉得他就是那个小偷，直到有一天他在自家床下发现了那把斧头。很多时候，我们的思维往往就是“邻人偷斧”式的。如果你相信“太帅的老公靠不住”，那么你就会为这句话寻找证据，结果就像你看到的那样，即使看到丈夫聊天记录上没有什么“料”，但你还是能有“第六感”觉得他似乎在寻找什么。

这样的行为背后其实是一种信念：我是不值得爱的，我是不会幸福的，我无法拥有我想要的东西。这在心理学上讲就是一种“强迫性重复”，重复悲剧，重复导致悲剧的行为模式。

当你的老公发现你开始紧张，开始不安，乃至开始控制他的生活时，他会有什么感觉呢?也许首先是内疚感，因为他没想到自己的行为会让你这样痛苦，但渐渐地也许他就会有怒意：到底他该做些什么才能让你满意?而他的不耐烦，又让你觉得进一步收集到了他不爱你的证据，接着采取更严厉的手段控制他的行动，于是就形成了恶性循环。

当然，这只是一种假设，因为你完全可以选择另一种生活。

首先你要告诉他你的恐慌、你的自卑、你的痛苦，让他知道你一切行动的缘由。

其次，你要表达出对他的需要。在你脆弱时，你需要他的抚慰。

第三，你要把表达细化，告诉他怎样去做，可以减轻你的不安。比如你们约定他最晚回家的时间，比如让他表达爱你的哪些方而，这会让你增加自信。

第四，最重要的是学着表达你的情绪，而非你的观点。不要告诉他做丈夫的义务以及做妻子的权利，如果把爱当成一种义务，那就是一种刑罚，而非出自自愿。爱从来都是一种选择，对方有权利不爱你，不管你认为这道德与否，因为爱从来都是一种自私的行为，只有对方感觉到你的善意时，爱你的行为才更有可能增加。

我们在表达怨气以及不满时，需要让对方知道：我是如何需要你以及需要你做什么，同时如果对方满足了你的需要，会收获到什么。只有这样，你的丈夫才能学会如何更好地爱你。

没前途的男友，我还跟他吗

卢悦老师：

我与初恋男友，相处已经7年，脾气方面非常合拍，感情很深厚。一晃我已经26岁，到了适婚年龄，结婚成了头等大事。我觉得对女人而言，结婚是人生关键的一步，走错了就不可逆转。但我对男友也有不满。他出身于农村，家里自担重、学历不高，事业没有起步，人又内向，考虑问题没有思路……这些让我觉得他以后前途很不乐观。

家人总说“贫贱夫妻百事哀”。感情好不能当饭吃，没有稳定工作以后生活怎么办。我开始陷入了一种艰难的取舍之中，不知是否该放弃这段感情，重新寻找一个有前途的人呢?

(张家口)小女子小女子：

人生大事，的确需要慎重。所谓鱼与熊掌不可兼得，你遇到了两难问题，两难问题就是各有利弊，难分难解。老实说，你想要的结婚对象，这个世界上所有人都想要：有前途，和你非常默契，感情很好，身无家累。但很可惜，这样的男人大多是限量版的，抓到他们的可能性比较小。

那该怎么办呢?有三条路可选。

第一是认命。但如果你假装认命，却不甘心，总觉得委屈了自己，抱怨就自然来了，很容易变成一个怨妇，第二是和他分手。但如果你内心不舍，以后单身时间长了或者情感生活不顺了，就想起他的好来，很容易成为一个祥林嫂，天天悔恨唠叨；第三种，改造他。但可能丈夫不愿意成为另一种人，改来改去，面同全非。你的怒气自然来了，很容易成为一暴脾气的人，咬碎银牙=也无济于事。

所以你做不出选择，因为这是一个悖论。那就是你必须要先接受他就是一个这样的人，他就有可能将来一事无成，然后在这个前提下帮助他，在他自身努力下，成为他也想成为的那种人。

问题在于，也许你衡量幸福与否的标准很大程度上在于他人的评价。这个世界上大多数人很在意他人的眼光，这不奇怪，只是我们在意的程度有区别，我们的生活受他们的影响程度也有高低。

不可否认，一个有能力的老公的确会给人带来很大的安全感，但这种安全感既然是别人给你的，当然也有可能收回去，你的人生由别人做主就是最大的不安全。

我一直认为，只有心与心的交流，才是幸福的关键。真正应该商量的对象，是你的男友，告诉他你的困惑、你的痛苦和你的彷徨、你对他的需要，让他明白自己的处境。也许你会担心这会“吓”到他，但这的确是你们之间的问题，不是你个人可以解决的。你需要和他商量，商量着如何满足彼此的需要，他需要你怎样的帮助，你需要他什么样的爱。

很多时候，我们都把两个人的问题当成一个人的问题，因为害怕出问题，而隐瞒了内心的痛苦。放弃了沟通，才是一切痛苦的根源。