骑马上课

一位从内蒙古来的学生到北京上大学，同学们对内蒙古都很好奇，老师问他一些奇怪的问题，诸如：“你是骑马来北京的吗?” 你的马栓在哪里?”“你家有几个蒙古包?”“不穿蒙古袍很不习惯吧?”

问得他不耐烦了。就答：“是的，我们都是骑着马在大草原上课，老师提问时就将问题绑在箭上射给我们，我们回答完后再将箭射回给老师。”

算鸡蛋

老师：“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得到多少鸡蛋?”

学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗?”

毕业考试

侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因?”

有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”

还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”

老师：“部不对。正确的答案是：当时是白天。”

屁股坐的

天天在学认字，妈妈指着树木的木字问：“这个字你还记得吗?”天天摇摇头。

“再想想……”妈妈举着一个小板凳问，“你看这个小板凳是什么做的?”

天天大声说：“屁股坐的。”

名师高徒

等干0

数学课上，老师问一个学生：“假如你欠理发师1O元，欠卖菜的8角，欠面包房5元，那么总和是多少?”

学生立刻答遒；“总和等于0!”

老师一脸怒气，刚想张口批评，学生马上接着说：“因为我家搬到别处去了!”

三部曲

老师：这次你考试不及格，所以我要送你三本书。先看第一本《口才》，尽量说服你父亲不要打你。如果说服不了，赶紧看第二本《短跑》。如果没跑掉，就只能看第三本书了。

学生：什么书?

老师：《外科医生》。

我不知道

某日，上语文课，语文老师写出“一不知”，说：“我们填两个字使它组成成语。”

“恬不知耻。”一个同学大声说。

“好。还有什么呢?”

“我不知道。”一个声音传来。

产业

我是一名初中老师，一天帮学生复习地理，内容讲到产业。

“同学们，第一级产业是什么?”

“农业、渔业、矿业、畜牧业。”学生答。

“那第二级呢?”

“工业。”

“第三级呢?”

“服务业。”

“有哪些算是服务业呢?”

“店员、出租车司机，还有老师!”

“胡说!老师哪是服务业，老师又不是来为你们服务的。”同学们露出疑惑表情。

我笑笑说：“老师是畜牧业。”

全班一阵愕然，随后哄堂大笑。

第二外语

小可大学几年基本没学到东西。这天他去应聘，经理说：“你的简历里说英语只是你的第二外语，请问你的第一外语是什么?”

“阿拉伯文。”小可信心满满地说。

“请写几个阿拉伯文让我看看。”

小可便在纸上写下：1、2、3、4……

知足

我40岁才念大学，总觉得自己年纪太大了一些。一天早晨，我对丈夫感叹自己是班上年纪最大的学生，连老师都比我年轻。

他却说：可是从我的观点来看，居然还有女大学生肯跟我约会，真过瘾!

相同

朋友们一起去爬山。到山顶，一个女生面对眼前的秀丽山河高喊：祖国啊!我的母亲!

一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊!我的丈母娘!

演讲

校长在学生的毕业典礼上讲话。

台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严地说：“同学们。”

忽然一阵风把讲稿全吹飞了。

校长说：“我的话完了。”

糊涂的数字

数学老师的雷人动作，举起两根手指，对我们说：“同学们，学好数学关键就是三个字——多做练习!”

倒霉蛋衰事

1上课时拿出手机看时间，正好被老师看见，没收。更糟糕的是，手机是朋友的。

2星期天下午，父母外出时再三嘱咐“不能玩电脑”。玩还是不玩甲犹豫一个小时以后刚打开电脑，父母就回家了：“你竟然一直在玩电脑?”

3我没有放屁，而老师却认为屁味出自我周围，我是当事人。

4从网上下载自己喜欢的大图片，等待了好长时间，下载到99％时，网络断线。

5期中考试我平均考了79分，而老师宣布平均成绩80分以下的不能按时放学，需接受课后辅导。

6去电影院看侦破电影，刚坐好，有个小孩高喊：“这部电影的神秘人物就是某某!”说完就跑掉。电影票都已经买了，不看又很可惜，只好坐着消磨时间，有些家庭干脆把票卖给别人。

7玩电脑游戏，为了吃掉得分蛋糕，与对手打得死去活来时，突然冒出来第三者一口吃掉蛋糕，而恰好在这一瞬间，自己又被对手打死。早知道就不去争那块蛋糕了。

8好不容易攒够钱买了MP3，没过几天又出来了价格相同的MP4。

9高考时，我朋友考了500分，我考了499分。朋友被录取，而我没有被录取。

感谢

西蒙先生给某班代了6个星期的课。在即将结束时，他高兴地收到同学们送给他的表示感谢的明信片。

明信片下面还有一行小字：“感谢您在这么短的时间里把您所知道的一切都教给了我们。”

作弊正气歌

教室有冷气，考试有妙计。

用功靠实力，鬼混靠运气。

于师日枉然，愿君莫放弃。

实在不得已，总得撑下去。

平考靠记忆，段考靠眼力。

复习考放弃，期考凭默契。

邻居好关系，免得没人理。

或为高科技，影印复影印。

或为纯手艺，鬼神叹绝技。

或为更经济，课本剪下去。

或为三者齐，考场我无敌。

成绩实系命，留级会灭顶。

作弊这档事，向来没一定。

生疏没关系，平时多练习。

小抄细如蚁，笔法要仔细。

动作太僵硬，老师会注意。

大过寄回去，父母很生气。

不打不成器，出手很够力。

老爸别丧气，听我说下去。

考试不作弊，明年当学弟。

三分靠赌运，七分靠运气。

悠悠我心悲，苍天曷有极。

爆笑父与子

对不起

一天，儿子回到家说：爸，今天考试30分。

爸爸：下次再考低了，别叫我爸。

第二天，儿子：对不起，先生。

为什么娶她

儿子学习不好，被妈妈痛骂。

挨骂后，儿子用怨恨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她?”

爸爸也用怨恨的眼神看着儿子：“还不是因为你!”

准备

我正在吃晚饭，儿子突然冷不丁地司：“爸，你小的时候，老师有没有来家访”

我不假思索地说：“有啊!”

儿子又问：“老师来家访的时候，你都做什么准备?”

我扒了一口饭，抬起头来，说：“家里打扫得干干净净，床上的被子叠得整整齐齐，虽然我不想看书，但也必须拿出几本书来，装出刻苦学习的样子……”说到这里，我突然想起了什么似的，问，“你问这个干什么?”

儿子咧嘴一笑，说：“明天，我的老师要来家访了。”

股迷教子

老公是个铁杆股民。前段时间，股市持续低迷，老公情绪非常差。我和儿子都尽量避着他，少惹他生气。没想到，儿子这次期中考试，数学发挥失常，只考了80分。那天，老公一把拉过儿子，大声训斥道：“数学你从来都没低过90分，这次又没有什么利空，怎么一下子就跌得这么厉害呢?”儿子不敢吱声。

我连忙上前解围道：“胜败乃兵家常事，绩优股也有下跌的时候嘛!”

“但跌幅不应该这么大啊!”老公白了我一眼，“好好总结，尽快反弹，争取期末考试来个涨停板……”

“什么涨停板呀?”儿于不解。

“就是拿满分!”老公大声解释。