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可乐

2009-09-07

爆笑show 2009年8期
关键词:老婆老师

绝对爆笑的回复

1、你的仇人在上厕所时,没纸出不来,你怎么办?——给他一卷透明胶!

2、有没有想到一个人你就想哭?——有,债主。

3、立即!马上!别想!说一个P打头的英语单词——PI GU!!!

4、现在有人追你吗?——有,我欠她30块钱呢……

5、你最学习雷锋的一件事是什么?——抱着大嫂送孩子回家……

6、小时候调皮,导致最严重的一次后果是什么?——小时候在一个城墙上玩耍,一不小心,失足了……把别人从墙上踢了下去……

7、你偷看过别人的隐私吗?——我明抢……

8、你想过自杀吗?——想过!就是宰了你!

9、你初吻是在什么情况下发生的?——6岁的时候,我对一个比我小一岁的女孩儿说:不同意,我把你推水沟里去……

10、和你做朋友,最起码的标准是什么?——得是人。

11、彼此相爱的两个人,如何长相厮守?——彼此宰了对方,埋在一处……

12、有人默默地暗恋着你,你知道后会动心吗?——我觉得我会变心

13、你的前妻结婚了,你愿意参加她的婚礼吗?——我只想参加丫的葬礼!

14、半夜遇见劫匪,他说不唱歌不让你走,你会唱什么?——好汉歌

15、说真的,你整过容么?——我肚子是隆的……

16、如果情敌掉水里了,你会怎么样?——往水里尿尿。

笑评高考作文题

北京卷:我有一双隐形的翅

歪评:

网友:我有一双隐形的翅膀,但被我做成了奥尔良烤翅……

网友:那不成鸟人了吗?

上海卷:论板桥体

根据以下材料,自拟题目。

郑板桥的书法,用隶书参以行楷,非隶非楷,非古非今,俗称“板桥体”。他的作品单个字体看似歪歪斜斜,但总体感觉错落有致,别有韵味。

歪评:

网友:这次板桥兄肯定要亲自阅卷,哪个不用他的体,他就会把他给毙了。

网友:我承认我的扁桃体不是板桥体。

重庆卷:我与故事

歪评:

网友:写不出来就成事故啦!

江苏卷:品味时尚

歪评:

网友:让90后用他们熟悉的火星文随便写一篇。评卷的“砖家”估计都想把头拍肚子里去,你看得懂吗?

浙江卷:绿叶对根酌惜意

《绿叶对根的情意》这首歌中的一段歌诲,根据歌词自拟题目作文。

歪评:

网友:记得我那年是“一花一叶一世界”,浙江出题老师是植物园的?

网友:明年考歌曲《感恩的心》。

湖北卷:站在______门口

歪评:

网友:站在老板门口,兜里揣包黄鹤楼,老板说有事不用愁,送礼就送黄鹤楼。

江西卷:兽首拍卖

今年3月15日,佳士得拍卖行仍将圆明园非法流失的兔首、鼠首铜像在巴黎拍卖。蔡铭超高价拍下这两件文物。你对蔡铭超的行为有什么看法?请据此写成一篇文章。

歪评:

网友:看不到电视的住宿生很惨!

四川卷:熟悉

歪评:

网友:请以“老套”为题,谈谈对高考的看法。

安徽卷:生话给我智慧

歪评:

网友:生活真好玩,因为生活老玩我!

湖南卷:踮起脚尖

歪评:

网友:翻墙。

网友:你以为你是潘长江啊!

网友:踮起脚尖,我吻到了她的脸。

短路师生课堂糗事

星星草

美丽的校园里会发生不少甜蜜、浪漫的事情,特别是课堂的一些尴尬剧目每天都在上演,呵呵,让我们先把裤带勒紧再看……

背古诗

期末考试迫在眉睫,老师学生都绷紧了弦,课上,老师抽查学生知识掌握的程度,一男生被抽查到背古诗。学生:“西塞山前白鹭飞,鳜鱼也是13块一斤。”

老师直接晕死……

老师也这么糗

我们班以前的地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生。有个新来的女生不知道,还以为男女平等。有一次她上课偷看漫画书,被地理老师发现了,走到她面前来,老师还没有任何表示,这女同学先吓得小脸煞白,高呼:“非礼啊!”我们地理老师狂暴!

口音太重

小学时,我们的数学老师说话有着浓重的口音。有一次,他对一个学生提问:“50+9=?”

学生想了半天才答道:“武术+酒=醉拳。”

答辩

一同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。答辩的老师问:“为什么凤凰要用红色而不是其他颜色?”

那位同学一激动就脱口而出:“因为凤凰欲火焚身(估计是想说浴火重生)。”3秒后,来看答辩的同学都狂笑不止!

“请”与“亲”

我们班的一个同学过生日,他一个要好的哥们对同桌的女生说:“哎,XX他过生日一定亲你!”那个女生就脸红了,对她同桌说:“小心我对你不客气。”

同桌一脸无辜地说:“我说的本来就是事实啊,有病吧你?”

女生:“你不是说他亲我吗?”

同桌:(摔倒了~)“我说的是请,好不好,大姐?”

那个女生已经尴尬得不行了……

玉米的功效

老师讲课,两个同学在下面小声议论。老师说:“古巴盛产红糖。”

一个女生在下面跟同桌说:“你知道吗?我可喜欢吃红糖了。”

老师继续说:“红糖一般都是孕妇吃。”女生的小脸红了……

老师接着又说:“美国盛产玉米。”

女生又兴奋了,对同桌说:“哎呀,我最喜欢吃玉米了。”

老师继续:“玉米的主要用途是当作饲料。”

同桌笑翻,女生:#%……

翻译

英语课,老师叫学生翻译“Who is this man?”

一女生翻译:“这是谁的男人?”(应该是:这个人是谁?)

全班大笑。

老师:……

背课文

语文课,老师叫背木兰辞,叫起一男生。

男生(紧张的):阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)……

全班爆笑,结果男生更紧张了,后面部分全忘了……

作文课

北京某小学,某语文老师上课时,忽然有教育局的领导来视察,挑中了他带的班听课。语文老师心里琢磨:多说多错,不说总没错了吧。于是他决定将接下来的两堂课改为作文课。

老师的导八语一气呵成:“相信大家对长城一定都很熟悉,今天我们就写一下北京人眼里的长城。大家一定要从北京人的角度出发,写出自己对长城的特殊情感,下课后必须交。”底下立刻埋头苦写。

领导A看了看自己身边一个男生的本子,作文本上已经有了妙句:长城长。一节课过去了,领导A再次看看男生的本子,只多了一句:长城直长。

再有十分钟就下课了,老师催促:“没写完的同学抓紧呀!时间不多了。”

领导A挺为男孩着急,忍不住又瞥了一眼,男孩的本子上又多了一句:长城真他妈的长。

库头

地理课,老师讲到三峡工程中,蓄水会导致库区和库尾泥沙淤积。

老师问:“库尾你们知道在哪里吗?在水库上游。”

老师又问:“那你们知道库头(裤头)在哪里吗?”

大家都笑了,老师也不知所措。

门牙上的韭菜

某天上数学课,我看到数学老师牙齿上有片绿叶子(估计老师中午吃韭菜馅的饺子了),过了一会发现叶子没了……下课的时候,我发现叶子在我们班前排某女生的脖子上

上课的故事

小明很喜欢听音乐,他有个手机,设了2个闹铃。他把上午的铃声设成了《月亮之上》,下午的铃声设成了《该死的温柔》。

设好后去上课,上午,语文老师讲了一个缩句:一个小孩看着月亮,想起了在天上飞翔的梦想。老师说:“这句话要缩句。”突然。小明的手机响了:我在遥望……月亮之上……有多少梦想在自由的飞翔……

下午上数学课,老师正在讲一道全班都会的数学题,老师说:“多听一遍对大家没有害处的!”这时,小明的手机响起了一阵音乐:你这该死的温柔……让我心在痛泪在留……

真正的白痴

一天,我写好一封信,问我们班同学谁会叠千纸鹤,阿波自告奋勇,我就把信给他了,他一心一意投入,我很高兴。还时不时冒出来几句,这长了,这短了!等他叠完给我,我看到了一只很好的千纸鹤和被他撕掉的多余的信纸!

求知欲

老师问道:“同学们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?”

小伊万从后排站起来,回答道:“老师,其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎么出来的。”

终于提问

我在英国萨里大学工作,化学系同事有天刚教完20小时的热力学,冲进教员室里。

“你怎么这么兴奋?”我们都很好奇。

他喘着气说:“这是最后一堂课,也是第一次有同学提出问题。”

“什么问题?”

“请问可以开窗吗?”

心不在焉

化学课上,老师让课代表去拿滴定管,此同学可能在发呆,没听清楚,去取之,回来拿回来2包试纸。

老师大为惊奇,又告诉此君拿错了,是滴定管,此君才反映过来拿错了,便再去取,此次回来居然拿了一个酒精灯……

老师更为诧异,此君解释,老师您让我拿橡胶乳头滴管,我没找到,就拿来酒精灯了……同学们先是一愣,然后狂笑,问此君什么是橡胶乳头滴管,此君不知所云……

政见不同

初中时,我们班上有一男生是美籍华侨,一天正上课,教导主任怒气冲冲进屋,斥责:“是谁在政治试卷上回答——资本主义必将成为人类社会的主流?”

那个男生不慌不忙站起,回答:“是我,你我政见不同!”

全班晕……

阿毛的下落

下体育课了,同学们纷纷走回教室准备上下一节谋,只有阿毛还没回来。班主任问阿毛的同桌:“他哪儿去了?”

“如果他当前锋,那么还在足球场上踢足球;如果他当守门员,那么足球还在踢他。”同桌道。

解难题

老师(用食指指着地球仪上的太平洋地区):“这是什么?”无人回答。

老师:“特德,你善于解答难题,你来回答吧。”

特德:“是食指,十个手指中的一个。”

报复早了点

乔是个操作挖掘机的工人。他的妻子叫伊莲,非常温柔美丽。两人结婚三年了,乔对妻子总有些不放心,妻子又年轻又漂亮,自己却整天在外面忙,谁知道会不会被人趁虚而入呢?

这天,乔奉命把机器开往另一个工地。路上要经过他的家,乔一边开着挖掘机,一边想:伊莲现在在干什么呢?是在门前的草坪上剪草,还是在和邻家的小伙子调情?

想着想着,他就到了家门口,草坪上并没有妻子的身影,门前却停着一辆小轿车,还是崭新的凯迪拉克!

“天啊,这是谁来了?”乔想,“难道我们有任何一个开得起凯迪拉克的朋友吗?”他把机器开得更近了些,想瞧个仔细,正在这时候,一声尖叫从屋子里传出来,是伊莲的声音!

乔大惊失色,他飞快地刹住挖掘机,跳下车就往家里冲。可他刚冲到门口,里面又传出妻子那快活的笑声。乔糊涂了,他轻手轻脚地走到窗下,透过玻璃向屋里一看,啊!只见一个西装革履的中年人,手捧一束鲜花,正微笑着跟伊莲说着什么,伊莲满脸幸福的样子,不停地点着头,还抱着那家伙亲了一下!

担心终于变成了事实!乔眼前金星乱冒,把拳头握得咯咯响,却不知道怎么办才好!冲进去揍他一顿吗?那有什么用呢?这时,乔的目光落到那辆豪华小轿车上,它是那样的光彩夺目,刺痛了乔的眼睛。

“去他*的有钱人!”乔一个箭步跳上他那笨重的挖掘机,开向小轿车,在机器的轰鸣声中,他高高举起挖掘机的机械手,狠狠地铲了下去!刹那间,崭新的车子变成了一堆废铁,乔的心里顿时涌起报复的快感!

门开了,伊莲欢笑着向他飞奔过来:“亲爱的,上帝给我们带来了惊喜!”话音刚落,她的脸色突然变得煞白,她停下脚步,瞪着那一堆崭新的废铁,呆住了。

乔正要开口,那个中年人也出来了,现在他的手上没拿鲜花,而是拿着一块大大的牌子,上面写着:第824期中奖者:伊莲女士。奖品:凯迪拉克汽车一辆。

老鼠给猫情诗后

猫:“×××,我有这么痴心吗?”

鼠:“你追我都追了几千年了,还想耍赖?”

猫:“有没有搞错哦?我是想吃你耶!”

鼠:“哇!你怎么这么恶心哦!吃我都说得出口?你能不能文雅一点呀!说泡不是要好听点儿?”

猫(当场晕倒)

鼠:“瞧我这么娇小玲珑的身材,怪不得你想占为已有!”

猫(再次晕倒……苏醒后,破口大骂):“裁kao!你要是敢再污蔑我们猫族的清白,我就抓死你,捶死你,折磨死你,再咬碎你!”

鼠(吐的动作):“越说越恶心了……(又吐)……你还想抓死我?折磨死我?再咬碎我……(身心颇抖,用手捂住自己的胸部)……你怎么这么卑鄙、无耻、下流哦!你既然想和我……又何必讲什么猫族的清白这种屁话呢?你真坏!”

猫(气得颤抖第三次晕倒)

鼠:“哇!说到心里去了,还真躺在那了……”

猫(气得吐血爬起身来猛追不舍)

鼠:“瞧,他明明爱我,却不承认。不然,他怎么追得这么死命?”

猫(再次吐血狂追不舍)

鼠:“人长得娇小就是没办法,他还是爱我,还是追我,还是想吃掉我!”

猫(三次吐血脑中风……身亡……)

鼠:“我又不是看不到你的真心,你又何必要用你的命来表现你爱我的诚心呢?”

猫宝宝看到老爸被气死,气得跺脚,紧追老鼠不放……

鼠:“瞧瞧,我多有魅力,老子

追了儿子追!”

气死某通讯公司的牛人

有一家物流公司在给某通讯公司送快递包裹的路上发现,10个箱子只剩下6个了,怎么办?快递员稍加思索后,脱掉制服外衣来到了通讯公司大楼的办公室。

快递员:你们这儿谁是负责人?

通讯公司MM赶忙将负责人请来。负责人说:你好,我是这里的负责人,你有什么问题吗?

快递员:为什么我们公司的宽带网速慢得还不如以前的网速?那几个M哪去了?

负责人:对不起,我们机房为你们开通的是4M,可能是上网用户太多了,“挤占”了带宽,到了你们公司可能会不足。

快递员那不足4M为什么还按4M收费々

负责人:对不起,我们只能按机房发出的标准来收费,对于线路传输过程中的损耗,我们不负责。

快递员:给客户送出的东西和用户收到的东西不一致,还按送出时的东西收费,那你觉得这合理吗?

负责人:我觉得很合理,我们就是这样规定的。

快递员:哈哈…你们这儿真好,那我就直说了吧,我是快递公司的,早晨给你送快件时有10个箱子,但现在只能给你们送来6个,有4个箱子不知被谁“挤占”了,如果你们公司认为只要发出多少东西就按多少东西收费,而不管到客户手里还有多少东西,而且不用承担损失,我相信,我们的这次失误,你们是可以接受的。

最牛教师麻辣语录

1、某同学写的作文,一生扶过6000个老太太过马路。

2、什么是梨形的身材……唉!你们看我干什么?我老罗是标准的桶形身材!

3、13岁的少年老罗,有生以来第一次近距离目击活的黑人!

4、真正的猛男,敢于直视惨淡的人生。猛男的另一个特征:哭的时候要躲起来。

5、教育的两大悲哀:一、学校有一个变态的中年妇女当教导主任;二、学校有一个好色的男体育老师,一上课就让男生玩球,自己领女生做游戏。

6、女生就这点不好,你吵不过可以打嘛,打不过可以不打嘛!为什么去打小报告呢?

7、我咽了一口苦水,不过在她看来是一口口水。

8、小孩打架是比发育。

9、你们都看不看中央电视台的春节晚会啊?啊?怎么还保持着这个习惯呢?中央电视台的联欢晚会不是给正常人看的,但是爸爸妈妈要看,做儿子的总不能回屋吧?先吃几个维生素B6(孕妇用来防止呕吐的),再硬着头皮坐在电视机前。一年竟然只发生一次这样的事:春晚主持满面假春风地说:“今天的联欢会突出了联欢的主题。”对得让人面红耳赤!思路与ETs高度一致!她去考GRE如果不得2400,那基本是词汇不过关!

10、杀虫剂是干什么的?就是帮助昆虫搞优生的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得像小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就像下场毛毛雨,好点的呢,就是洗个澡,而且这些小虫子洗澡时也不闲着,一边洗一边唱:“我们是害虫,我们是害虫!”

分嘴男遇上唠叨女

雨季

PK一:买大房子的好处

新婚时,我俩搬进了近二百平米的新房,老婆甜蜜地说:“住在这样宽敞的房子里心情该有多么好啊!你说呢?老公?”

我点了点头:“好啊。”

老婆说:“体会到好处了吧?”

我说:“是啊,等你唠叨时,我离得远些就听不见了。”

话刚出口,一记粉拳落到了我的身上……

PK二:互换身份

和老婆新婚时,还没感到她的唠叨很烦人,反而觉得莺声沥沥,悦耳动听。其实,老婆除了话有点多,让家里不太清静外,还算一个温柔体贴的好妻子。但久而久之,看老婆对着石头都可说上三天三夜的劲头,我可怜的耳朵啊……

有一次,我忍不住对老婆说:“听说老婆的唠叨,会影响丈夫的寿命。”

老婆理直气壮地反驳道:“胡说八道,老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。”

我心生一计:“那么,让我们换一换,由我来对你唠叨,改变你的性情好吗?”

老婆:……

PK三:南极探险的结果

一天晚上,我和老婆相偎着一起看一个南极探险的电视剧,老婆对我说:“我听一位南极的探险家说,在南极最寒冷的地方,任何人都不能张口说话,如果张口的话,就有冻死的可能。”

我:“哦,我明白了!”

老婆:“明白什么?”

我:“明白女人为什么从不参加南极探险。”

老婆:%%##……

PK四:睡前关门窗

每晚临睡前,老婆都要絮絮叨叨地和我说上老半天,一直到我迷迷糊糊无心应答时。

有天晚上,老婆又絮叨了一阵子后,问我:“家里的窗门都关好了吗?”

我搂着她说:“亲爱的,除了你的话匣子外,该关的都关了。”

PK五:情人节礼物

情人节的前几日,老婆就唠唠叨叨地暗示我要给她买礼物,耶!我心生一计……

情人节晚上,吃完晚饭后,迎着老婆“贪婪”的目光,我拿出一盒包装精美的礼物递给她——老婆的小脸立即笑靥如花。

老婆拆开一看——是一盒价值不菲的名牌面膜。她甜蜜地柔声道:“亲爱的,这面膜可不便宜,你可真舍得。”

我狡黠地笑着说:“我不就是图个清静嘛,你敷上面膜,就不方便说话了……”

PK六:饺子的阴谋

婚后四年,我俩有了三岁的儿子。有一天,老婆正在忙着包饺子,我从幼儿园把儿子接回来,儿子蹦蹦跳跳地跑到老婆身边,见老婆往饺子里放硬币,就问:“妈妈,为什么把硬币放在饺子里啊?”

老婆说:“这是图吉利。谁要是吃到了硬币,运气就好,心想事成。”

儿子又问:“那是不是在饺子里放进去的愿望部能实现?”

老婆也许嫌他碍事,便说:“是啊是啊。”

这时,我拉过儿子,和他一番耳语,嘿,一个妙计生成了……

一会儿,饺子包好了,煮好,端上桌。老婆夹起一个饺子,只咬了一口就觉得不对劲——牙齿被粘住了,张不开嘴。仔细一看,原来她吃到一块特别粘的奶糖。不用问,肯定是大白兔奶糖,儿子特别爱吃。

老婆生气地问儿子为什么搞这种恶作剧。儿子委屈地说:“是爸爸要我放进去的。他说可以实现他的愿望。”(此时的我为免受皮肉之苦,已摆好架势准备立即出逃)

老婆好奇地问:“什么愿望?”

儿子犹豫再三,终于小声说道:“妈,谁让您平时那么爱唠叨的,爸爸说他的耳朵都磨出老茧了。他想让你以后闭上嘴,不再那么唠叨了……”

“啊——”我的飞毛腿最终没有老婆的鹰爪功快,耳朵被揪住了,好疼啊……

意料之外的离婚

第一天,她把自己的东西收拾起来,装进大大小小的箱子。

第二天,她叫来搬运工,搬走了

说:“再给我的孩子剪剪发吧。我出去买张报纸。”

一个小时过去了,那个男人还没有回来。理发师等得不耐烦了,对小亮喊起来:“你的爸爸到底是去哪儿啦?”

“那不是我的爸爸,”小亮回答,“那是个我并不认识的叔叔。刚才在街上,他说,他要带我去一个免费理发的地方。”

动物结婚趣说

蚂蚁和大象准备结婚,大象跟蚂蚁商量:“咱们是不是就不办酒席了?”蚂蚁问道:“为什么?”大象看了看厚厚一本书的客人名单道:“你们家的亲戚实在太多了啊。”蚂蚁哼了一声道:“我们家的亲戚多怎么了,我们家这么多亲戚加起来还不顶你们家一个亲戚吃得多呢。”

驴和骡子结婚了,过了好几个月,驴对骡子道:“你是不是应该去医院看看啊?”骡子问:“怎么啦?”驴道:“我怀疑你有不孕不育症。”

蛇和蜈蚣相亲,蛇看了一眼蜈蚣道:“哎呀妈啊,你咋这么多腿呢?这得花多少钱买鞋啊?”蜈蚣一听不高联了,“哼,小样,还嫌我腿多,我没嫌你四肢不全就不错了。”

白头翁和猫头鹰结了婚,猫头鹰整天唉声叹气道:“唉,我真倒霉,竟然嫁给了一个头发花白的糟老头子。”白头翁也气哼哼地道:“你倒霉?我还倒霉呢你白天睡觉,晚上是整夜整夜的不睡觉,还咕咕地叫,弄得我每晚都失眠,搞得我神经衰弱。你说我的头发能不白吗?”

癞蛤蟆先生娶了蚊子小姐,晚上睡觉,蚊子抚摸着癞蛤蟆身上坑坑洼洼的皮肤道:“你得赶紧去做皮肤美容整形了,你看你身上一个包一个包的,让外人看到还以为是我叮的呢。”

鹅和大雁结了婚,大雁对鹅道:“你看你胖的,该减减肥了,不然有翅膀也飞不起来。”鹅听了把眼一瞪道:“都结了婚了,你还想飞到哪去啊?给我在家好好呆着吧。”

寄居蟹和蜘蛛新婚之夜,寄居蟹害羞地问蜘蛛道:“告诉我,你娶我不是看上了我的房吧?”蜘蛛也问道:“那你告诉我,你嫁给我不是因为我们家能上网吧?”

长颈鹿和猴子结婚了,晚上洞房时,猴子性急地规划起他们孩子的未来了。猴子对长颈鹿道:“你说我们的孩子将来干什么好呢?”长颈鹿害羞地一笑道:“傻样,看你急的。我早想好了,将来我们的孩子可以去打篮球。”猴子道:“哦!为什么?”长颈鹿道:“这都不明白,我的身高加上你的弹跳,将来肯定是个姚明二世。”

苍蝇和蝴蝶订的是娃娃亲,他们从小就认识。新婚之夜两人坐在窗前一边赏月一边回忆小时候的事。苍蝇对蝴蝶说:“没想到一下子我们都长大了,还记得小的时候,你是一条小青虫,没想到现在变得这么漂亮了,真是女大十八变啊。”蝴蝶幽幽地叹了一口气看了一眼苍蝇道:“是啊,你小时候倒是白白胖胖的挺讨人喜欢,没想到长大竟然变得这么黑了。”

山羊和猪准备结婚,山羊对猪道:“你看你该减减肥了吧?我怕你这么胖婚纱都套不进去。”猪小姐听了老大不高兴,也不甘示弱地教训山羊道:“还说我,你看你整天邋里邋遢的,不讲究个人卫生,一点也不注意个人小节。胡子都这么长了也不知道刮一刮。”

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