职冬娜

当你对朋友不满的时候会怎么做呢，继续忍受，还是大胆地告诉，又或者是向其它人来抱怨你们之间的种种矛盾。也许你是因为害怕失去这个朋友，也许你害怕引起更大的矛盾，又或者也许你害怕伤害到朋友……不论如何，别在心里的牢骚并不会消失，反而会越积越多，直到法忍受。

说不出口的抱怨

抱怨主角：小梅

对象：从同事演变而来的朋友

内容：别使唤我

林楠是一个很保护朋友的人，因为她先进公司，有什么事情她总是首先冲出来维护我，在我有困难的时候也会义不容辞帮助我。但是她总是一副“老大”的派头让我很受不了，喜欢在聚会的时候提一些我的糗事，告诉大家她如何帮助过我。这些都常常让我感到很尴尬，而且她老是使唤我，“小梅，帮我拿一下饮料。”“小梅，能顺便帮我买下东西吗。”“小梅关下门，行不。”……

症结

懒得改变现状：我们能够原谅一直强势的人做出冒犯自己的事情，但是对于向来温和的人突然发脾气就接受不了，会觉得她怎么了。也许正是出于这种顾虑，我们懒得去建立新的相处模式，认为既然接受了成为朋友就要忍耐他的“坏毛病”。但是没有什么是一成不变的。友谊也要在磨合中进化。

抱怨主角：小艾

对象：大学时期的亲密伙伴

内容：你到底是不是故意的

从大学开始的长达6年的友谊：大学时期的好友裴娜跟我最合拍，但是她却老是金钱上有些糊涂，有时候借了钱忘记了还，或者吃饭时总不知道要主动出自己的那一份钱。但是出于礼貌或者说对于友情的维护，我又不好意思说，只是心里默默地忍受着。终于后来因为一笔比较大数目的钱，让我开始怀疑了，并且开始慢慢地疏远裴娜，但却始终不知道她到底是如何想的。

症结

沟通的盲点：友情的产生往往从沟通开始，如果两个人连沟通都有问题了又怎么会变成朋友呢?但是有一些问题我们觉得不好意思沟通，例如对对方的不满。有时候我们觉得，我了解她的人，她就是这样，想如此安抚自己，其实只能纵容对方的行为，时间长了这个定时炸弹还是会爆发。

抱怨主角：秋林

对象：从小一起长大的朋友

内容：你就不能改一改吗

可可什么都好，性格也很温和，可是不守时这个习惯让我难以忍受，时常让我等上一两个小时，可是每次又都有这样或那样千奇百怪的理由，一次我忍不住对她发了火，她却委屈地说，平时工作已经够累了，为什么跟朋友见面还要这么多要求，就不能轻松一点吗?后来我就只能一直耐着性子等她。

症结

过于维护友情：相比亲情，友情似乎要脆弱一些，因为朋友可以选择，当然我们自己也面临着被选择的问题，所以我会害怕自己的行为让别人产生厌恶的情绪，因此格外小心。对朋友抱怨自己的不满意很有可能让朋友感觉你是变相地责备他。

自我压抑的4种原因

以上的例子都是在友情当中经常发生的，要么我们默不作声，把这些抱怨藏在心底，要么在碰壁过后又乖乖退回到原来的位置，老问题还是让我们烦恼，为什么无法说出口呢?

自卑

每个人或多或少都有自卑心态，但如果自卑感过强，人就会丧失自我价值感，从而觉得自己不重要。在这种心态下，面对朋友做出伤害自己的事情时，一方面很生气，一方面又会怀疑自己，觉得是否是自己造成这个结果。尤其当朋友在某方面比自己优秀的时候，更会对自己价值观跟判断产生怀疑。

绝对化的信念

是朋友就不能说自己的不同意见，说了就不是朋友了：是朋友就要喜欢她，就要完全接纳她，这就是绝对化信念。其实每个人都是独一无二的，每段友情也是独一无二的，并不是好朋友就要接受对方的一切，也没有什么关于好友谊的完美定义，这完全在于两个人相处。如果你觉得现在的相处让你感到不适，那就应该做出调整，而不是一面通过的压抑，一面催眠自己。朋友就是要这样”。

恐惧矛盾

问题还没有爆发出来，我们习惯去忽视它，一切都小心翼翼，生怕触到那个地雷，希望维持现状。但是这种紧绷的情绪反而会让事情变得更糟糕，就好像减肥一样，越告诫自己要节食，就越容易联想美食。在面对朋友的时候，我们越想要去刻意地包容或者忍耐，就越容易注意到她这个缺点。

处世技巧匮乏

造成处世技巧匮乏的原因主要有两个方面，一个是心态，在自卑、恐惧和矛盾的心态下，人的注意力会狭窄，学习能力将会受到抑制。同时，我们不擅长在这种情况下去总结和学习，总会觉得自己委屈，或者找家人或者其它朋友来抱怨自己受到的委屈。

我们需要什么样的友情

人不能没有友情，友情是幸福感的重要组成部分，我们应该怎样看待友情，应该拥有怎样的友情观才对我们的人生有益呢?

朋友需要心理平等

俗话说：物以类聚，人以群分。指的是相同类别的人和物总是会不自觉地聚集在一起，那么在友情的过程当中，相同的人更容易成为朋友，因为相同，会拥有更多的共同语言和生活方式，交流中也会有更多的体会和共鸣。除了不要低看了朋友之外，也不要过于仰望朋友，因为你自身也有许多吸引她的魅力和优点。

要朋友，而不是某个朋友

如果只有一个朋友，那么你更容易陷入一种比较极端的情况中，要么非常的苛求，要么非常纵容。把友情分化投射到更多的不同的人当中去会好一些，你不能强求和某人成为深交，但要争取和更多人成为浅交，这样不但可以释放友情的压抑，建立广泛的友谊，还能让你的朋友互补，满足你的不同友情需要，比如有唱歌的朋友，有一起逛街的朋友，等等。这样经营友谊，朋友可以在你的朋友圈里不断的进入和退出，维系着友情支持系统，同时还可能大浪淘沙出几个知己。

要各类朋友，而不是某类朋友

有时候你发现自己的朋友很多，但是他们总是一起出现，或者一起消失，因此仍然会在处理友情时出现一些极端的情况。不要局限于一个圈子里交朋友，试着去接受一些跟自己或者以往的朋友很不一样的新朋友。你可以根据自己的价值观给这些不同的朋友分层次和类别，有因为喜爱而重点交往的，也有因为有业务往来或者有某些共同爱好而偶尔交往的。总之，有个核心的朋友圈，同时又有很多各种各样的朋友。

尽景融合每位朋友

每个人都在期待友情间更大的融合度，但这就跟我们追求完美一样，永远有可能更好，但永远没有最好。人与人之间，再好的朋友都不可能完全融合，朋友间一定会存在差异，乃至分歧。很多人以往的期待，朋友间就要如胶似漆，不分彼此，甚至不能允许有差异，这是对友情不合理的信念，最终会导致更大的分歧。对于朋友，尽量的融合，尽量的经营好友情关系就足够了，绝不能强求。

表达不满有方法

在友情问，遇到自己不能接纳朋友的做法，或者朋友的有些言行

触及到自己的底限时，该如何沟通，如何说出自己的不满呢?

常见的沟通原则有四种：

沟通的经常性原则

很多人可能都觉得，朋友间没什么事情的话，最好不要说彼此的矛盾和问题，除非等到大家有很深的隔阂后再彼此交流，其实这是一种错误的观念，那样的沟通是救火式沟通，即使沟通好了，往往效果不理想，彼此心目中留下负面创伤。沟通不好，可能导致误会加深，最终形同陌路。平时多和朋友交流，可以就你们关心的事发表不同的看法，交换不同的意见，如果是朋友自己的事，你也可以不针对朋友本身，而是针对具体事件，发表自己的看法。在这种沟通氛围中，朋友会自然而然地了解到了你的个性、准则、价值观，那么在和你相处的过程中就会注意你的感受，基本不会做出特别让你不满的言行出来。

沟通的小分歧原则

很多人会觉得，朋友一旦对自己形成了一些小的侵害就忍忍吧，但前提是，你真的能宽心吗?如果不能宽心迈过这个坎的话，那就是个大问题，沟通不清楚，绝对会影响你们的友谊，如果你还想交这个朋友，一定要把自己的内心感受告诉朋友，如果对方还拿你当朋友的话，他一定会表示用心改正。当然，这里面还有沟通矛盾的方式方法问题，千万要对事不对人，只对这件事进行评价，而不要有责怨朋友的言论。只要沟通得好，朋友间越来越了解对方，融合度更好，友情也会更加深刻。

沟通的好氛围原则

在表达自己对朋友不满的时候还有点特别需要注意，那就是需要找到一个合适的时机来向朋友表达自己的意见。一般选择在朋友状态好，心情佳的时候，因为人在心态好的时候，自信心也比较强，有更大的肚量面对不同意见和批评。再加上你对事不对人的交流方式，朋友不但能够改变自己原先的言行，甚至还为你能给他指出自己的问题而对你表示感激，还加深了你们之间的友谊呢。

真诚性原则

前面说到，友情关系是一种平等关系，是平等关系就要真诚，真诚是友情关系的核心要素，没有真诚，看上去匹配度再好的友情关系也不会长久，往往很多友情的破裂都是源于方已经没有以前那么真诚了。在向朋友表达自己不满的时候，真诚是前提有真诚之后你的意见和观点才会产生作用，如果你没有让别人感觉到你的真诚，就算你说得再好，沟通的效果会减半，甚至朋友还会有一种被你控制和利用的感觉，友情关系在不知不觉之间就会拉大了。真诚最有力量，是一切良好沟通的前提。