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我无法接受被玷污的感情

2009-05-22七 月

现代家庭 2009年4期
关键词:眼神痛苦感情

七 月

倾诉者:周雨32岁(公务员)

曾经的爱曾经的完美在突然问破坏,曾经的幸福轰然倒塌,而以往的甜蜜与深情又尚未全然忘记,分手,还是不分手,谁能简单地说出口?

“应该说,当时的我是被他说动了,我相信他对我的感情,也相信他的为人”

在没遇到背叛之前,任何人都以为外遇是别人家里发生的事。而我,也曾经狠狠地对他说,除非我不知道,如果让我知道了你的背叛,我会毫不犹豫地离开。可当现实真的落到了自己的头上,才知道离开不是那么容易的一件事!自从去年10月,我发现老公和一个女人密切的短信和电话联系后,就一直深陷在痛苦和被欺骗的感觉中。

先说我发现电话号码的那天晚上,我问他这是谁的号码,他支支吾吾地说是客户。我说什么客户需要你一天打好几个电话发好几条短信,甚至深更半夜还要联系。他回答说为了生意没有办法。我叫他具体说出那个客户的名字。老公的神色很为难,扭捏了半天,就是不愿意说出那个女人的名字。作为一个妻子,看到那些通信记录时,我已经心里有数了。质问他,是想给他个机会,希望他能用一种良好的态度来和我沟通。但是,老公的表现实在让我失望,那一刻我觉得一切都完了,什么信念都倒塌了。

直到我用离婚威胁他的时候,他才跟我说了那女人的名字。那个女人是他们分公司的职员,也是结了婚的。因为工作的关系,他们在两个月前开始接触。她的婚姻不是很好,老觉得不幸福,于是就找我老公聊天。老公是个心软的人,于是,暧昧就这样产生了。老公一再地说,他和那个女人之间除了聊天之外,并没有做出什么出格的事情,而且一直都是那个女人主动,他是迫不得已。

说实话,我觉得自己是可以原谅他的。毕竟,10年了,我们的感情里早就掺杂了太多分不开的东西。所以,我不会因为他的一时糊涂就放弃我们的婚姻。我抑制住痛彻心肺的失望,对他说:“我知道你是一时的迷惑,但是,我决不允许你再这样优柔寡断!你必须给我一个明确的答复,要怎么解决这个事情。”老公反复地说爱我,爱这个家,爱儿子。绝对不会和我离婚。应该说,当时的我是被他说动了,我相信他对我的感情,也相信他的为人。但让我耿耿于怀的是,他不肯当我的面对那女人说,他要断绝和那女人的联系。他保证,以后不会再和她联系了,只要不接电话不发短信,时间长了自然就了断了。

“我陷入了彻夜的失眠,全身冰凉,痛到仿佛每一寸肌肤都要裂开了一样”

那段时间,我每天上班都没心思,晚上也睡不好。他说要改,也确实在改,可我总觉得他做得不够。说到底,就是我心里有个坎过不去。

我们一起去看了《非诚勿扰》。影片是个喜剧,我也在笑,可是女主角有一句话还是让我心里很不舒服。她在和男主角结婚前提了个要求,希望老公能同意让她在心里给曾经深爱过的男人保留一个位置,她可以不和他联系,可以不和他有身体的接触,但要允许她在心里默默想他。如果是以前,我会觉得她是很有感情的一个人。可是现在,我觉得这话太锥心。我忍了又忍,还是没忍住,问老公“你是不是也有一样的想法?不接触,但是心中留着一个位置来想她?”老公有些惊讶,也有些尴尬,说:“这不过是电影。”“我知道这是电影,我就是想听听你内心的想法。”老公被我问得有点烦,态度变得僵硬起来,“你说是就是吧。”我的心情一下子就不好了。

电影散场时,老公走前面,我走后面,我们被人流冲开。我看到面前很多对情侣都是手牵手一起走,我心里难受极了。我想,如果你真的爱我,关心我,就该是牵我的手,而不是独自走前面。

那天晚上,我陷入了彻夜的失眠,全身冰凉,每一寸肌肤都要裂开了一样。而那个时候,老公根本没管我睡得怎样,他照样睡得很熟,好像我的痛苦与他根本无关。

我考虑了很久,终于决定要给那个女人打电话。其实,这段时间来,我每每都会冒出这个念头,我想好好羞辱那个女人一番,但是考虑到很多问题,我并没有这么做。这次,我忍不住了。那天,我特意选了老公在家的时候打电话。我想,你不愿意自己了结这件事,觉得太为难,那好,我来帮你了结,看那个女人会有多伤心吧。电话通了,对方传来了一个很厉害的声音,有点出乎我的意料。我转达了老公的意思给她,同时也表明自己的态度,说我已经原谅了老公,不想把这件事情扩大化,希望她不要再来找我老公了。

我心平气和地和她说话,可没想到这个女人比我更有道理,她说了很多话,意思是我老公对她是有感情的,他们前两天还联系过,她说我没有资格来对她讲这些话,她只有听到我老公亲口说出分手的话才会死心。这些话对我来说就是当头棒喝……我原来是高高在上的原配,现在却变成了他们联手起来愚弄的傻瓜。

这个场景让我永生难忘!那边女人在开骂,说我老公不是男人,应该明确给她一个答复。而这头,老公一直木讷地坐在原地,神色呆滞。终于,老公走过来把电话接了,期期艾艾地说:“以后我们不要再联系了!”

等他放下电话,我望着他,觉得这个人是如此的陌生,仿佛从来不认识。就在那个时候,我决定,我要放手了!这个人已经不值得我去珍惜!在那个时候,我真正理解了那句话,爱的另一面不是恨,而是冷漠。我觉得恨他都很多余,都很不值得。

“我已经不愿意在他面前撒娇,已经不会满怀爱意地去凝视他、拥抱他、亲吻他”

决定了离婚之后,我的心情反而平静和轻松下来。我真的就当他这个人已经不存在,好像透明一般。老公也感觉到了我的冷漠。

一天晚上,我正准备带着孩子睡觉,自从那件事以后,我就带着儿子一起睡,拒绝和他同床。他来到我房里,赖着不肯出去。我冷冷地请他出去,他不肯,用一种绝望的眼神望着我,眼神里有悔恨,有内疚,还有些我说不出来的东西。那个瞬间,我有点心软,推他的手也不再那么用力。他在床边磨蹭了很久,也不说话,偶尔摸摸熟睡的儿子的脸,又伸手来拉我的手。我挣脱了,坐起来平静地对他说,你心里装着另一个女人,就不要这样对我了!听了这话,他突然使劲抓住我的肩膀,痛心疾首地说“这件事情是我错了,但是请你相信我对你的感情。无论我和她怎么样,没有谁能摧毁我们之间的感情!”我望着他,什么话也说不出来。他不断地说着我们之间的往事,我告诉他,我们再也回不去了。看到我冷冷的不为所动,他流泪了,停止了说话,用悲哀绝望的眼神望着我。这是我和他在一起10年来,他第二次流泪。第一次是我们恋爱时我准备和他分手,他无论如何恳求我都没答应,他在我面前流泪。也许这是我的软肋。也许在我当时的潜意识中,对他也还有感情,看到他的泪水和眼神,我的心突然就软了。

在痛苦的权衡中,我跟老公讲,我决定给他两个月时间。如果这两个月中,我发现他仍然和那女人联系,那么我不会再给他机会如果这两个月中他做得很好了,但是我仍然忘记不了这件事,那么我们也离婚,否则大家都痛苦。

现在,这两个月的时间马上要到了,老公确实履行了诺言,没有再和那个女人联系,对我也是百依百顺的。可是,我觉得自己的心态变了,对他所做的任何事,所说的任何话,都会在心里打上一个问号。我已经不愿意在他面前撒娇,已经不会满怀爱意地去凝视他、拥抱他、亲吻他,甚至不再那么迫切地期待他在我身边。以前,在我心里,没有人能比他更好,没有哪份感情能比他更值得我去珍惜。而现在,这些感觉已经全部没有了!他曾开玩笑地说过,如果哪天我出轨了,他肯定要和我说再见,破镜不能重圆。那个时候我怪他不知道积极地补救婚姻,可是现在我觉得,破镜真的难重圆!

如果你觉得有点难,还是顺其自然吧,接受自己的抓狂,承认自己的难过,别强迫自己认为婚姻一定要维持下去。我们要做的是接受现实。婚姻出现裂缝,甚至不可挽回,这些都是正常的现象,如果你一心还想完美,那么是在折磨自己。有句话是这样说的,“婚姻只不过是两个人搭个伴过日子而已”,完美的婚姻不存在,谁能保证一辈子不犯错呢?改过了就好。对婚姻的要求低一些,多爱自己一些,就会快乐起来。相信时间会是最好的解决方法。

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