■策划：榛 果 一 心 ■执行：榛 果

在2009年春节联欢晚会上爆红的小沈阳，和妻子沈春阳相爱时，才19岁；《武林外传》里的“大嘴郭芙蓉”姚晨和老公凌潇肃是典型的少年夫妻，大学一毕业就领证，直奔围城，在演艺圈里俨然老夫老妻，成为婚姻幸福的榜样。在我们周围，也常有年龄不大，婚龄够长的夫妻， 他们从恋人到夫妻，只跨越了短短的路途。

凭借爱情给的胆量进入婚姻后，少年夫妻们真的能公主王子般地相爱、相守一辈子吗？他们会遇到什么难题，而这些难题，又会给婚姻带来什么影响？《女性天地》为你揭开少年夫妻族的婚姻真相。当危机来临，愿少年夫妻族的婚姻爱情路走得更远、更幸福。

少年夫妻族的3个标签

1. 感情经历单纯：结婚对象常常就是自己的初恋情人。典型的一辈子谈一次恋爱的童话式爱情，实现了许多人遥不可及的梦想——多少人只有梦里思念初恋，少年夫妻族却能够天天得见初恋。

2. 结婚年龄均低于24岁：结婚比同龄人早3到8年。同龄人还在情场里摸爬滚打时，少年夫妻族已经成为婚姻资深人士，有的甚至已经与婚姻痒期狭路相逢。

3. 为爱早婚：绝大多数少年夫妻选择婚姻是因为彼此相爱，爱情总被摆放在第一位。在未来的日子里，他们要接受的考验恰恰是如何十年如一日地保持爱情。

少年婚姻与成熟婚姻的5大区别

1. 对婚姻的认知度

少年婚：有激情却对现实认识不足

毫无疑问，少年夫妻的最大特点就是彼此相爱，甚至可能一起抵抗过来自父母的压力，婚姻对他们意味着有更多时间可以在一起。但过日子仅凭激情是不够的，当有一天，他们发现，相爱并不是解决现实问题的法宝时，那种慌乱可想而知。

成熟婚：对婚姻有前景预期

多数成熟婚被认为太实际、不浪漫，在婚前，他们会考量双方的经济、性格和爱好的差异，对婚姻的前景都有一定预期。结婚，对他们来说是慎重而认真的决策。因此，一旦婚姻生活出现问题，他们更能理性积极地处理，从而成就婚姻最大的浪漫——两人在互相调节的过程中一起慢慢变老。

2．婚姻心理能力

少年婚：被忽略的婚姻心理能力

少年夫妻缺少情感的磨励，就算外在婚姻条件完全契合，他们的婚姻心理能力也略显不足。通过一些少年夫妻的离婚事件不难看出，生活琐事都能导致他们的婚姻坍塌。

成熟婚：足够的成熟心理

成熟的心理是维持婚姻的保障，恋爱过几次的人不会为了太过细节的东西大动干戈，他们会正视彼此的缺点，也愿意花时间修补可能出现的裂痕，绝不拿离婚来恐吓威胁对方。

3. 婚姻价值观

少年婚：价值观容易分道扬镳

婚姻刚开始时，夫妻俩站在同一条起跑线上，但是，随着一方的不断成长，如事业上小有成就，性格日渐成熟，两人的距离慢慢拉开了，价值观也发生了变化。多数人也就是在这时候接到对方不忠的信号。

成熟婚：有共同的价值观

找一个和自己价值观相同的人结婚，这通常是成熟男女对婚姻的基本要求。就像选择有共同目标的拍档，双方因为价值观已经成形，进入婚姻后可以省却磨合期，并且能在实现追求的过程中一起成长。

4. 婚姻防御能力

少年婚：婚姻的免疫力系统不完善

没有感情经验，没有受过感情挫折，这样的婚姻往往更容易受到外力侵袭。生活在一起久了早没有新鲜感，突然遇到一个充满了诱惑的对象，立刻会有人心旌摇动，甚至怀疑，自己过早地进入婚姻是一个愚蠢的决定，失去了体会另一段恋情、与更好的对象相遇的机会。

成熟婚：知道自己要什么

谈过几段恋情后，慢慢会明白自己需要什么人，不会盲目结婚。和自己的目标对象结婚后，也不容易被外界诱惑。对他们来说，和自己心爱的人保持亲密之爱，才是最大的幸福和乐趣。

5. 个人成长

少年婚：优势开始倾向男方

所有的婚姻似乎都可能出现这种情况，婚姻越持久，优势越集中在男人身上。尤其是少年夫妻派，假定他们不得不分道扬镳，男方会很容易找到下一任妻子，而女方则可能面临许多尴尬，比如被圈养惯了，竞争力减弱。而这种偏差往往易令女方失去理智，做出草率的决定。

成熟婚：优势趋于互补

成熟婚姻就像一个舞台，夫妻双方都有表现的机会，并且能得到对方的喝彩。他们清楚，美好和谐的婚姻是既彼此相爱，又能活出各自的精彩，而非一个人不断往前走，然后回过头来嘲笑落后的人。

少年夫妻族故事

爱我，就帮我实现梦想

李珊，31岁，报社编辑，婚龄8年

我和老公卫杰从大一时就开始恋爱，毕业后,为了在同一个城市留下来，我们用立刻结婚的行动来说服双方父母同意我们在一起。

结婚不久，我就怀孕了。我不舍得打掉，想辞职回家生孩子，就和卫杰商量。他的表现让我特别感动：“你只管好好在家生孩子，我来赚钱养家。”那年我才23岁，生活意味着什么，我还有些懵懂和惶恐，令我感到安心的是我们彼此深爱，觉得有了爱就足以抗衡一切困难。

女儿出生后，我发现，生活这才真正开始。女人和男人的婚姻生活差别太大了。好不容易盼着女儿上了幼儿园，我可以重返职场，但是，我再也没有了当初的闯劲，满脑袋考虑的都是房贷、家务和孩子。而卫杰的事业却一帆风顺，薪水也已翻了几倍。说实话，我有时也会心生妒忌，他用他的专业赢得了成绩，而我的专业却耗在了重复无趣的家务里。

我开始不断反问自己，从学校毕业后就投身于锅碗瓢盆的生活，意义何在？婚姻难道只是意味着我的牺牲吗？爱情，好像已经消失在我们的生活中，完全找不到它的踪影。卫杰变得越来越自信，而我却成了只会伸手要生活费的主妇——我有些抓狂了，这绝不是我早婚想要过的生活。

幸福心得分享：

和卫杰长谈过后，我终于明白：年少时的爱情是单纯轻松的浪漫，而结婚之后，它已经悄悄改变了模样，它存在于生活里的每一天。卫杰每天努力地打拼，为的是我和女儿能安稳地生活，这就是他的爱。而我每天围着这家忙碌，也正是为了让爱能安身其中。当我这样想时，便赫然发现原来爱一直都在。

卫杰很支持我重新出来工作,我忙起来的时候，他就帮我分担家务。他说，他没有意识到我的需要，以为只要把工资拿回家，就可以让我幸福。如果我还有别的梦想，他也愿意帮我一起实现，这也是爱的一部分。

因为我们学的是同一专业,他在工作上可以给我很多指导。在一次客户会上,我们不期而遇,在他欣赏的目光里,我又找到了自信,而我们的婚姻也更牢固了。

《女性天地》TIPS：

1. 不要想当然地把自己爱的方式强加给对方，要明白对方渴求的爱的方式是什么。

2. 重新定义自己在婚姻里承担的角色：不仅是爱与被爱的一方，更是互相扶持的一方。

3. 勇敢地说出自己的想法，别让爱人猜测。

亲爱的，调整我们的跑道吧

李诗梅，27岁，公司职员，婚龄7年

前不久，我和老公带着女儿一起参加朋友的婚礼，大家都很羡慕我们年纪轻轻，已经有了一个6岁的女儿，而且还很幸福。实际上，我们刚刚经历过婚姻的痒期，婚姻差点就崩盘了。我由此明白，爱情并不是婚姻幸福的一份保证书，它并不会完全照着既定的方向前进。

虽然我20岁就结婚，但我的事业并没受到影响。我喜欢冒险，想过更好的生活，因此，在工作中成长得很快。而老公不一样，他比较安于现状，在一家事业单位上班，薪水不高，但很稳定。结婚3年后，我们的分歧越来越大，最严重的一次是，我因为接待客户，很晚才回家，结果，他把门锁了，不让我进屋，给他打了好几通电话才开门，还要我保证换份工作。

老公不希望我做太具挑战的工作，结婚时，婆婆已经为我们购买了房子和车，每个月还给我们1000元的生活费，他认为，我只要考虑怎么过好日子就可以了，没必要每天忙得脚不沾地。但在我看来，失去了上进心和斗志的生活，一点乐趣也没有，而老公也不再是当初那个充满激情、一心想给我幸福的人了。

幸福心得分享：

我曾经想过，我们如果晚几年结婚，也许会重新考虑彼此是不是最适合的人，又或者，在未来的日子里，我遇到一个价值观和我特别一致的人，我会变心吗？后来我把想法跟老公说了，他很吃惊。他开始学着理解我，了解我的工作，而我也慢慢接受他是个非常棒的居家男人的事实。一旦换个角度来看，我们那些被对方看作是缺点的东西，就变成了优点。更重要的是，我们及时调整了心中幸福的定义，没让其中一方真的出局。

婚姻能够保护爱情吗，或者只是为了抵抗失去爱情的恐惧？其实都不是，婚姻让我们学习更多表达爱的方式，虽然很多时候，并不像小说里写的那样惊天动地，但我们学会了接受平实平淡的爱，也能从中体会出幸福。

《女性天地》TIPS：

1. 协调双方的婚姻价值观，是共同生活的基础。如果用理解与支持的态度来看待对方的梦想，你就会发现，你得到的会更多；相反，如果各自坚持站在自己的跑道上，就有可能让婚姻解体。爱需要忍耐，但不是只让对方忍耐你。

2. 不给对方压力，而是慢慢寻找契合点，找到最合适的相处方式。

让爱情跟着婚姻成长

李次翰，32岁，自创公司，婚龄10年

我和老婆能走进结婚，过程并不是一帆风顺的，可以说阻力重重。一开始，老婆娘家人根本不同意我们的婚事，就像所有受阻的爱情一样，我们付出了艰苦的努力，终于让岳父母接受了我。我们结婚时，才不过23岁。

结婚后，我迅速地成熟起来，我要养家，要买房子，而这些都得靠我努力去打拼。起初的几年里，我们过得平淡而幸福，我也为自己的表现而骄傲，毕竟，凭着努力，我们过得越来越好。

但是，就在去年，我在工作中遇到了一个女孩，她不仅年轻漂亮，还积极上进，有时独断霸道，有时又特别成熟，可以跟我探讨公司的远景规划。我情不自禁地喜欢上了她，认为她才是未来更适合和我一起生活的人。其实产生这个念头时，我心里有一种罪恶感，我怎么能够这么轻易地冒出了这个念头？我说过这辈子都不会放弃老婆，不管她变成什么样。但一旦有了比较，我竟然动摇了，是因为她在10年间完全没有改变，还是我们已经耗尽了热情？

幸福心得分享：

我当然也可以像别的男人一样，选择离婚，给老婆一笔可观的赡养费，这是最干脆直接的做法。但想到老婆20岁就嫁了我，从来没去工作过，离婚对她的打击可想而知。我这些年一直忙于事业，很少顾及她的想法，之后我有意识地带她出席一些工作场合，本来就不笨的她很快就能在公司里帮我了。只要有机会，她一样也可以闪亮动人。我没告诉过老婆，自己内心里的小小出轨，但我现在能这么做，已经证明我真的很爱她。

从少年时期一起走过来的夫妻，最容易丢失的是对爱情的耐心，因此，比一般夫妻更要重视交流。想当然地认为自己不再需要为对方付出什么努力，“不管你好还是不好，这辈子我都不会嫌弃你。”乍听起来像是爱情宣言，殊不知却很容易就让双方在婚姻里懈怠，出现婚姻危机时，才会意识到，爱真的已经渐行渐远。

《女性天地》杂志TIPS：

1. 从不同角度多考虑彼此的优势，稳定的家庭是幸福生活的前提。

2. 不断增进夫妻感情，为夫妻生活注入共同前行的动力。

3. 不要为自己找外遇的理由，外遇只会增加问题，而不能解决婚姻里的问题。

BBS留言板：

读者对少年夫妻族的不同看法

我觉得早婚其实没什么不好，起码结了婚会成熟很多，不是有人说过，婚姻可以让人迅速成熟。—— 25岁的小绵羊

以前早婚，好像还能一路过下来，但现在80后不但闪婚还闪离，如果这也可以算作是爱情训练课程，早婚倒也不算什么。——28岁的方可心

我同学就是少年婚，才26岁就一嘴的妈妈经，同学聚会时，大家都批评她变得不爱打扮自己，穿的那叫一邋遢，难道这就是所谓的幸福吗？——26岁的吴莉

女人早婚不是很好吧，万一离了，要找好的不容易，男人就不一样了，离一回婚，跟镀一回金似的，还变得抢手了。真是不公平，一起进的围城，出来后，差别这么大。所以，女人更应该悠着点才行。——31岁的珍珍

结婚越早，离婚的机率越高，这很明显，小小年纪什么也不懂，等什么都懂了，就想着往外走了。晚婚就不一样了，看尽了风景，更能忍受婚姻的平淡。——34岁的达民

先成家，后立业，也是一种不错的选择，现在有的公司招人还要考察招聘对象的家庭是否稳定，结了婚的男人优势更多了。——30岁的小平

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少年夫妻族婚姻幸福的必备宝典

1. 不断刷新彼此的承诺：如果你还在跟对方说“你要星星我也会去摘”的空泛承诺，赶紧按下F5键，刷新你的承诺页面。“别怕，厨房里的蟑螂我来拍。”“你再胖我也喜欢。”“我想要和你一起去北欧小镇住一段时间。”切合实际又充满可能的承诺，更易激起对方的热情，使之感受到你的爱意与诚意。

2. 做脑筋急转弯高手：当放眼望去，婚姻已经老旧成危房时，换一个角度想想，事情并非想象的那样糟糕。当别人还在四处寻找另一半时，我们已经拥有对方；当别人需要花很多精力建设婚姻时，我们已经拥有七八年的婚姻；别人还需要时间了解对方，而我们只需一个眼神就能解决很多问题了。

3. 放慢脚步，学会等待：先成为大树的那一方，当然有理由可以骄傲，甚至重新考虑婚姻。但是别忘了，在你成长为大树的过程中，对方亦付出过辛苦。如果你能放慢脚步，学会等待，一点点地感受对方的进步，让老婚姻迸出新火花，这要比半路夫妻重新建立关系来得更有成就感。

4. 把对方当值得投资的对象：少年夫妻族在婚姻出现问题时，首先是抱怨与推卸责任，想到的是“对方没有做到我期望的那样”。如果把对方当成值得投资一生的对象，就会舍得投入时间与精力去完善关系，正面的努力一定会收获更多惊喜。

5. 创新夫妻关系：沉闷的婚姻生活会让人对婚外诱惑产生联想，甚至冒险尝试。创新可以从细微的改变开始。对方不喜欢你把工作带到家里来，你就尽量在办公室完成；从来没尝试过在厨房里亲热，就趁她在炒菜，偷亲一口。而这些小改变一定会带来夫妻生活的新气象。

6.不做婚姻的观望者：可能你们之间早就出现了问题，已经很长时间没有过亲密的对话，没有两人的独处空间，对对方的话题提不起兴趣，看不惯对方上洗手间不关门。你注意的可能是自己对这些事情的反应，却没有做行动上的任何改善。观望成为习惯，也就渐渐产生了距离。