夏冬梅

替你去死

一个贪官东窗事发，找到法官说：“你若能免我一死，我愿拿出千万家财。”

法官说：“你这千万家财是非法所得，理应上缴。”贪官说：“我不是这个意思。我的意思是全部送给你。”

法官说：“我明白你的意思，你是让我替你去死。”

股民迟到

一股民上班迟到，老板不悦“几点了?”

股民随口回答：“5600点。”

老板：“问你时间呢!”

股民：“收盘的时候。”

老板怒斥：“你给我出去!”

股民：“跌停了，出不去啦。”

二百五

经过几个月的努力，《年鉴》终于出版了，对外销售价格是每套500元人民币，会员的售价按规定享受半价优惠。一天，销售人员接到一个购买者的咨询电话，对方问：“年鉴多少钱一本?”“你是不是会员?”对方回答：“是。”销售人员便答：“非会员的售价是五百，会员都是二百五!”

怕老婆世家

老三要结婚了，大哥二哥对他说：“三弟呀，我们哥几俩都怕老婆，你一定要不怕老婆，知道吗?”

三弟问：“那怎么做呢?”

大哥说：“等到入洞房时，你先打她一记耳光，来个下马威，以后你就不怕了。”

结婚那天，入洞房后，他就给了新娘一记耳光。

第二天，大嫂二嫂来看她时，只见她哭哭啼啼，就问：“小妹，你刚结婚，为什么这样伤心呀?”

她说：“我不知道做错了什么事，一入洞房，老公就给我一记耳光。”

大嫂二嫂想，一定是老大老二捣的鬼，今晚我们要好好地收拾他们一下，便对新娘说：“小妹，你别怕，你今晚罚他跪好了，不跪不让他上床。”

三弟知道自己要被罚跪了，向大哥借跪垫，大哥说：“这事被你大嫂知道了，今晚我也要被罚跪了，你向老二去借吧。”

他向二哥借。二哥说：“这事被你二嫂知道了。今晚我也要被罚跪了，你向咱妈借去吧，她有一个给老爸用的。”

他只好向老妈去借，老妈说：“你爸生了你们三个儿子都没用，他今晚也要被罚跪，对了，楼上有一个是你爷爷用过的，你拿去用吧。”

僵蚕活了

一个郎中对药不太懂。

一天，一个人来求药，郎中打开药柜，见有许多蛀虫，来人问：

“这是什么东西呀?”

“是僵蚕!”郎中答。

“僵蚕为什么活了?”

“因为吃了我的药呗。”

瞎了狗眼

高三(1)班的同学打篮球，A得球后，无私地传给了B，B轻松进球。过了一会儿，B得到球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出。A大怒道：“刚才我真是瞎了狗眼。”

学有所用

计算机系的同学和数学系的同学组队踢足球，数学系的同学将球带到了底线，只听计算机系的一位同学大喊：“回车!回车!”数学系的同学回答：“你赶紧直线向前冲啊!”

长寿秘诀

有个皇帝在80岁寿辰举办庆典时，搞了一个千叟宴，宴请全国长寿老人。宴会后，皇帝召见东西南北中五位99岁老人代表，要他们讲讲长寿的秘诀。

北方老人第一个答道：“我活九十九，日日百步走。”

南方老人接着说：“我活丸十九，每餐留一口。”

东部老人哈哈大笑说：“我活九十九，爱乐不爱忧。”

西部老人说：“我活九十九，远离烟和酒。”

中原地区老人在皇帝再三催促下，才小声说道：“我活九十九，老婆长得丑。”

脑袋空

一个小女孩儿有一天肚子疼，告诉妈妈说：“我不想吃饭了。”妈妈说：“肚子疼，那是因为它里面太空了，装些东西就好了。”小女孩儿吃完饭，果然就不疼了。

有天晚上，妈妈的老板来她家吃晚饭，过了一会儿，老板说头疼。小女孩儿走过去。天真无邪地说：“那是因为它里面太空了，装些东西就好了。”