伊　路

送女儿到北京

那么多人走过来走过去没有看一眼我的女儿

车辆啊那样着急不理会我初来乍到的女儿

交代不完的话语在空中一截截断

北京你可曾听见

从此每天我会想你许多遍

想你的水果摊药店公交车的站牌

你柜台上的食品是否纯正厨房里的菜是否太咸

你街口巷弯的路况夜晚的黑暗

我会想到你的骨头里去血管里去心脏里去

你会在忽然的时候感到疼

北京

你该会有所改变因为

多了一个女孩的单纯多了一个母亲的牵挂

因为我想你比任何时候都好

你的一根细小的神经的抖动

就扯得我彻夜难眠

乱糟糟的小窝

像一只小动物刚折腾过

气息和体温还能嗅到

我是其中一棵落尽叶的树

你筑在上面的一个个鸟巢

此刻全在叫唤

空和拥挤成了同义词

你在这在那——

每一物都因突然离了你

而长出更茂盛的联系——

都是你的眼睛你的声音

你的“没关系来不及真讨厌等一会 ”

你的永无法扔掉的垃圾到处都是

女儿女儿

这乱糟糟的小窝妈妈替你珍藏

这乱糟糟的小窝人世间只有一个

从今往后

烦恼会从整个天地里找来

你不能用一个网兜装起来

交给妈妈

晚安

每晚都有一架飞机或一只大鸟

驮着那“晚安”两个字轰响着穿过夜空

我接过后就关紧窗户拉上厚实的帘子

你该也收到妈妈的了——

今夜它是两只眯眼的小袋鼠躲在柔软的肚兜里

女儿

让我们把这两个字说得更温暖幸福点像一盏盏蜜黄的

小灯

越过冰冷的疆界

安慰那无边无际的黑暗和悲伤

短消息

“妈妈我的胃难受”

“我的卡丢了”

“树都没有叶子”

“很多的雪啊！白茫茫”

世界要空出多少空间

让这些长翅膀的的女儿飞行

手机啊你是亿万倍缩小下来的吧

为的是把女儿的时时刻刻压缩在我的手心里

可再压缩也会满出来

我该删除去哪一条

哪一条都重要都可爱都揪心都舍不的

朋友的亲戚的

你们先让出来吧

我的女儿又在天空里飞了

我握着手机像握着一窝

喳喳叫的女儿

电话

好像你的嘴唇就贴着我的耳朵

热乎乎的呼吸烘着脸颊

“妈妈，再说一会，再说一会儿吧！”

一个巨大的空间从中插来

那最后一句是否被挤丢了那是最重要的

怅怅地放下话筒又摁出一串号码

角色已经换了

“妈妈，妈妈，是我呀！”

妈妈苍老的声音开始磨擦我内心的绝壁

“孩子你要担心身体！”

世上仅有一人可以把我叫成孩子了妈妈

那汹涌的云正和我争夺你的每一个字

又怅怅地放下话筒

海是不能打电话的山是不能打电话的

那条思念中的溪流是不能打电话的

女儿是不能打电话的

如果有一个电话使你厌烦了妈妈的电话

我就祈求上苍和大地

像养育春天的嫩枝一样养育那根嗡嗡响的话线

那是我女儿的幸福在连接

不愿

曾经我多么不愿你长大

你六岁的样子八岁的样子十岁的样子

花朵儿嘟着嘴开蓝蝴蝶紫蝴蝶更换小天使的

舞裙不够漂亮

这些怎能只被我一人看见

灿烂的阳光下你不知道自己有多么美丽

多么令妈妈伤心叹息

谁也挡不住

草木一山冈一山冈变色

溪水撞上石头就分开流

我的女儿依照沧海桑田的秩序成长离开妈妈

不相信这几个月

没有人帮你掖被子煮鸡蛋劝你喝下牛奶

你竟然好好的在那里

归家的日期一天天临近

我的女儿会用什么样子拥抱妈妈

到机场接女儿

树木缤纷的田野

都加入我的创作

我的心此刻是多棱的镜子

每一个镜面都是女儿的不同样子

每一个不同样子的女儿都有不同样子的理由

每一个不同样子的理由都似繁花盛开

机场是什么

机场就是被我拧紧发条的八音盒

不停地变化出好听的音乐瞧

八音盒里的五彩灯柱亮起来了

灿烂的宫殿旋转起来了

女儿出来了

星光般慢慢聚拢的女儿

镜头般逐渐变实的女儿

是可以让我不拘任何形式揽在怀里的女儿

背包箱子都让我抓在手里

兴奋和幸福推着我我的脚不用着地

问一句答一句仍是大学的女儿北京的女儿

还没变回妈妈的女儿

没关系我不计较

我的爱有了宽广的延伸

你这当司机的父亲来时可受了不少冤枉

一会儿嫌车速太慢一会儿又怀疑开错方向

现在我向你道歉现在你随便开到哪里都无所谓

我和世界亲密无间

女儿归家

安静了几个月的小房间

感觉着前所未有的动荡

主人却镇定自若

耳机插着网页打开书打开笔记本打开

QQ打开巧克力罐打开 酸奶瓶打开

额头里的一小盒子的风浪多么快乐

凌乱的被子仙女散花般的梳子镜子袜子

仍是妈妈的事情我们最好把门关起不让她进来

小布娃我还是要抱着你睡觉的

等我在博客里种一个梦

再去拜访一些星星

我知道我的爱不够大有时再大的爱也无能为力

当我看到你在一小块一小块的文章里

凿出的层层叠叠的新窗户

我就悄悄地离你远点再远点

上帝给每个人设置了心灵

愿你的心灵能代替我保护你