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幽默现场

2009-03-11

视野 2009年2期
关键词:耳塞米线饭盒

隔壁宿舍一兄弟,打完篮球回来,口很渴,见桌上一饭盒里有水,看上去好像还是泡了蜂蜜的,心想:哪位这么理解我呀!咕噜咕噜……就喝了。喝完之后,心里也纳闷,这水怎么有泡呢?后来另一兄弟回来,见饭盒空了,大喜叫道:“谁这么好心帮我把饭盒给洗了?我还加了点洗洁精在里面!”大伙都笑倒了。

——酒泉“豆豆鱼”强烈推荐

曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语:“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒……

——小学拟人没学好

大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人 ,“1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……”突然停住了。

——全民斗地主

俺学校电脑(古董级)没插键盘启动后停在一个页面,上显示:未发现键盘,下显示:请按F1键继续……

汗……

——现代化的烦恼

我爸爸和几个同事准备去美国,在超市买随身带的东西呢。这时,超市里一个外国人过来用标准的北京话打招呼,同事们暴汗,聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔。同事问他:“那你英语怎么样啊?”老外一拍大腿道:“丫,英语太难学了!!!”

——英语不好不全赖我

刚考上北大那会儿放假回家,有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店,老板跑过来打招呼,问我是上学还是工作。长辈说考上北大了,并谦虚地说我学习不好,“全靠运气”几个字还没说出来,老板接了一句:“唉,别这么说,好赖是所大学啊!”

——北京大学是北京一所大学

同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停地聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意见:“菜点好了,有没有要加的?” 这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说:“小姐,报报。”呆掉一大片人。

——我国幅员辽阔

初中时测听力,女医生给我同桌说:“等下我说什么你听到就重复一遍。”又给了他两个耳塞,然后叫那家伙站到几米开外的地方。医生说:“把耳塞戴上。”那家伙就照着说:“把耳塞戴上。”医生急了就叫道:“我说把耳塞戴上你听到了吗?”那家伙继续吼:“我说把耳塞戴上你听到了吗?”所有人爆笑。

——连云港“纤尘不染”囧就一个字

昨天上午,接到一骗子短信,让我速把钱汇入农行一账号,我顺手回了一条:已存500,请查收!结果今天收到回复:钱还没收到,你这个骗子!

——成都“猪鼓励豆”无语

今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我边追边喊:“师傅,等等我,师傅等等我呀!……”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。”

——135****3628私家珍藏

某日在米线店吃饭,上得很慢,很饿,终于按捺不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了,结果说成:“老板!再不上米线我就把桌子吃了!!!” 全店沉默三秒后爆笑到桌子下面……丢人……

——太原“老宋” 糗大了

我们经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?”一个同学回答道:“死人。”

——岁岁年年人不同

一次去市场买菜,一个韩国朋友买了生菜,要两块四,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说:“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”小贩哑然,半天,回答:“你的毛我不要了。”

——云南“软饭王”吐血推荐

生物课上老师把几只上半部分被布包起来的鸟放在讲台上,让我们看着这些鸟腿说出每一只鸟的名字、习性、喜欢吃的食物,还要描述出它们的外貌。一听这话我旁边的哥们忍不住说:“你丫光看脚就能知道谁是谁啊?”结果被老师听见了,叫他站起来,问:“你叫什么名字,哪个院的?”你猜怎么着?我这哥们狂奔到讲台上,撸起裤腿,冲着老师就喊:“你猜啊!你猜啊!看你能猜出来不……”

——广州“猫猫”笑死人不偿命

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