走运

一天，汤姆在步行去上班的途中，被一辆汽车撞倒了。

事故并不严重，司机道过歉后，又补了一句：“你真走运。旁边就有一家诊所。”

汤姆回答道：“我就是那家诊所的医生。”

不必久等

在一家酒吧里，有个喝得醉醺醺的年轻人正在与一些老头子纠缠，高声叫喊着找他们打架。

其中一个老头子说：“来吧，小伙子，咱俩打一架。你先出去，假如我5分钟后还没有出来，你就先开始打吧!”

逃避

一青年女子刚刚学会开汽车。一天她小心地开着车子去公司。在路上，她忽然看见电线杆上有个工人正在做工。

“混蛋!即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊!”她生气地对着那工人喊道。

药缸

一艘轮船上的医生一贯偷懒，船员们生病了，他往往胡乱给一瓶海水，谎称是药水。终于有一天，这位医生不小心跌进了海里。船长听到水声，问水手这是什么声音。

“没什么，船长。”水手回答，“我们的医生跌进药缸里了。”

小鸟穿着防弹衣

一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，“砰”地一枪打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。

问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死?

答：在跳脱衣舞。

抱着姑娘击球

一个男人得了棒球执着病，心理医生正为他治疗。

“事情坏透了，我完全睡不着。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办?”患者说。

“你为什不试着幻想拥抱一个美丽的姑娘?”医生说。

“你疯了吗?那我怎么击球。”

遗失声明

一个人来到报社，要求刊登一份“遗失声明”。当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员，上面写：“本人遗失人民币一张，号码是TH7D027583，现声明作废。”

称体重

女人：称一次体重多少钱呀宁

小贩：可能2元，也可能40元。

女人：为什么?

小贩：称一次2元，把秤压坏了40元。

爆笑趣事一担挑

回忆录

一位作家正在写回忆录，他的同学打电话问他：“你的回忆录写得怎样了?”

作家说：“感谢你的关心，快写完了。”

同学问：“你回忆起我在1 0年前借给你3000元这件事了吗?”

喝醉了

大约凌晨两点半，6个喝得酩酊大醉的人在大街上踉跄地走着。他们笑着、唱着来到一座房子前，其中一人吃力地来到门前连续地按门铃。楼上一户灯亮了。

这个人作为代表大声喊道：“这是史密斯的家吗?”

“是的，你想要干什么?”

“你是史密斯太太吗?”

“是的，你想要干什么?”

“你能下来将你的丈夫挑出来吗?我们好回家。”

自告奋勇的神父

有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会祈祷?”

船上一名神父自告奋勇地回答：“我会。”

船长说：“那好，你祈祷吧!其余的人都快套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”

下一上三

一位肥胖的妇女对在车站迎接她的朋友说：“售票员搞错了，可惜来不及告诉他了。”

朋友问：“怎么回事?”

“刚才他还对人说车子给挤满了，可是我一下车，他就说：‘里面还可以乘3位。”

搞笑语录

1每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是就有了长城。

2地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!

3我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却让我学会了游泳。

4爱我的请举手，不爱我的请倒立!

5不要把银行卡密码设成女友的生日，不然总要换，多麻烦!

停车位

帕迪驱车前去开一个重要的会议，没想到，路上堵车堵了一个多小时，他急急忙忙赶到会议地点，来来回回兜了好几个圈子，却怎么也找不到停车位。

他急得衣服都湿透了，无奈之下，他抬头仰天说道： “上帝呀，请可怜可怜我吧。如果您为我找到一个停车位，我以后每个星期天都去教堂做礼拜，并且戒掉威士忌。”

立刻，不可思议的事情发生了。一个停车位出现在他面前。帕迪急忙又抬起头来仰天说道：“不劳您费心了，我已经找到一个了。”

爆SHOW妙贴

邻居：“你爹和你妈昨天晚上闹得够狠嘛!”

莎莎：“哼，二虎相斗，三头遭罪。”

邻居：“都遭啥罪了?”

莎莎：“我爹被我妈骂得狗血淋头，我妈被我爹气得浑身发抖，我吓得做不好作业，今天上课被老师批得满头大汗。”

邻居：“那可是五头遭罪啊!”

莎莎：“还有两头是谁?” 邻居：“我和你楼下那家人，一夜没睡。”尴尬，又见尴尬

先知的想法

一个男人在露天游乐场闲逛时，走进了一个“先知”的帐篷，想找点乐子。

“我看见，你是两个孩子的父亲了。”先知盯着她的水晶球说。

“哈!那是你的想法。”那个男人轻蔑地说，“我是3个孩子的父亲。”

“哈!”先知说，“那是你的想法。”

哪一个丈夫

丈夫是个生物学教授，当他接受了另一个城市的教职时，我们除了收拾平常的家用行李之外，还得包装他那一盆盆的教材——植物标本、化石及骨骼等。

在搬家的那天，我看到一个工人拿着一个大盒子，正准备“一、二、三”举上肩时，我不由叫起来：“喔，小心一点。那是我丈夫的骨头!”那工人停了下来，盒子还举在半空，然后他轻轻地放下来，颤抖着声音问道：“是哪一个丈夫呀?”

鸡窝里的瘟疫

“拉比，快帮忙!我的鸡窝里闹瘟疫啦!”拉比沉思，随后告诉那人一个办法。那个人赶紧回家。

过了一星期，他又来了，嚷道：“拉比，瘟疫更加厉害了!”

拉比又沉思，又教给他一个办法。那犹太人赶紧回家。几天后，他又来了，抱怨说：“拉比，您第二个办法也不灵!”

拉比说：“办法我倒有的是，问题在于你还有鸡吗?”

恭维

两位画家见了面。

“我昨天参观了画展。告诉你吧，唯一能看的，也就是您的那幅画!”

“老朋友，多谢了!别的画家的画怎么样?”

“我压根儿就没看!那些画前面全是人，挤不进去……”

梦话

导演罗杰在酣睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，真是爱得死去活来啊……”

说完这些话，他突然醒了，看见妻子正醋意十足地看着自己，罗杰立刻闭上眼睛，翻个身说：“好，就这样说，现在开拍!”