夏　景

讲述/秦晓阳

2008年的秋天，我将近十年喧闹不休的生活，突然静止了下来。我回到了父母身边。贫穷的小镇荒凉衰落，行人稀少。父母老迈，少言寡语，加上对我境遇和行为方式的不理解，很少主动与我说话。我常常一早起来，就对着黑黢黢的屋梁发呆，甚至可以清晰看见那些盘结着的蛛网。

长时间的寂静，使我不由得想起了热闹繁华的都市生活，以及被自己有意识埋藏很久的那些“旧事”。

一

事情，还得从十年前说起。

那年夏天，我刚大学毕业。一个名不见经传的末流学校，一个听上去多少有些奇怪的专业——热处理。

我是那一届离校学生中最默默无闻的一员，没有出色的成绩，没有任何家庭背景，貌不出众。这样的情形，我无论走到哪里，工作都是一样的难找。但我却没有想到，第一次投递简历，就收到了回音。

那是一个私立中学，在某小城，离我读书的城市，有三个多小时的路程。校长亲自写来的信，他说希望我能尽快去面试，同时还要试讲一堂课。因为大学里学的物理课程比较多，所以我希望做的是一名物理教师。

当时虽然我已毕业，学校也已放假，但我还住在学校里，一个低年级的老乡将床铺让给了我。宿舍楼里几乎没有别人，晚上总是停电。我骗父母说，工作很快就能找到，回家前会给他们买一床电热毯。

我翻箱倒柜，找了一件看上去比较时髦的红衣服，然后一大早，就匆匆地去了客运站。客运站边上有卖油条豆浆的小摊，喷香的味道，扑鼻而来。我买了两根油条，当时在想，吃得饱饱的，才有力气去面试和讲课，可谁知道，这两根油条一直跟我走到那个学校所在的小城，也没有咽下去，我实在是太紧张了。

找到学校时，刚好九点多。校长是一个表情阴郁、眼神躲闪的中年男人，说起话来，多少有些让我这个初出茅庐的年轻人摸不着头脑，他一会儿给我指食堂和教工宿舍，一会儿又给我介绍初一四班的情况，仿佛我的工作已经完全定了。可是一转眼，他又说，现在工作很难找，他的侄子也是今年大学毕业，也是可以教物理的。我的心刚一惊跳，以为自己没戏了，他却立马又大大咧咧地说：“试讲并不重要，只要你愿意，今天就可以留在学校了。”

我向四周看看，也许正在放暑假，操场上几乎没有学生的影子，但有两三个老师，在教学楼前张贴着什么。我跟在校长身后，脑子里乱哄哄的，听不懂他的话，也不知道自己该说点什么。低下头，突然看见红衣服的胸襟上，沾了一点脏东西，我紧张地站住了脚步，用手指搓了两下。

他发觉我落在了后面，就站住了。向后扭过头看着我，他的面孔，正好对着东边的太阳，他皱起了眉头，脸上的皱纹和汗毛孔，在阳光下，突然变得非常清晰。我心里非常慌，有说不出难受的滋味。难道在那个刹那，我已经预见到了所有的一切？

是的，并没有什么试讲，也没有什么当天就留在学校，更没有他指给我看的食堂宿舍，当他带我走进他的办公室后，他就反锁了门，向我伸出手来。

不，我不敢大声说那就是一场强奸，因为我的躲闪并不有力，我的叫喊也不够凶猛，甚至在他将我压倒在办公桌上时，我还听见窗下有人走过的脚步声。如果那时，我大喝一声，事情就会完全不同。

而我没有，一点也没有。

然后他说，你可以留下了。他说这话的时候，表情还是那么阴郁，眼神还是无处着落。一直在我心里的恐惧和慌张，此时此刻，没有了。我什么也没有说，低着头，就离开了这个学校。

从那以后，这个小城市，我再也没有去过。

也再也没有吃过一口油条。

晚上，在停着电的宿舍里，眼泪哭干后，我下了决心，要回到我老家所在省会的城市去。我一定要在那里混出个的名堂来，我要做官，手里要拥有足够大的权利。我要让我的人生，从此与众不同。让我的父母和亲戚，因我而骄傲。

二

我回到了G市，通过关系，找到了一个拐弯抹角的亲戚。他在某政府部门里当个小官，送了两千多块钱的礼后，他帮我进了某农科所，一个工资很低，比较稳定的单位。

有很长一段时间，虽然每天都上班下班，也会逢人便带三分笑，工作也蛮勤快，但我的脑子里，似乎被一种不属于我自己的东西占据了一大块，它让我分神、恍惚，会突然悲从中来，对未来、对现实，都充满了不可知的恐惧，好好地走在路上，什么也没有发生，就会手脚发汗，头晕目眩。熟悉的街道、人群，都像梦里的场景，我无法真正靠近，却又紧张不安。

那时我住在单位宿舍里，上班下班都有很多的空闲时间，我开始读书，学外语，竟比在大学里要用功许多。心里有个很明确的想法，我不会永远待在这里的，我在等那个改变我命运的机会的到来。

第二年的夏天，一个女副所长将我叫到她的办公室，一脸神秘地从抽屉里拿出了一张相片。那是一个戴着眼镜的男孩，瘦高、清秀。她笑着问我，感觉怎么样。又说这是她表姐的孩子，大学毕业一年了，现在在某银行工作，如果要说起老家来，和我父母的家离得很近。

我能说什么呢？我已是一个没有资格说三道四的人啊。

他叫付宾，我们相处一年后，便结婚了。他是个非常非常好的男人，单纯、朴实，心地善良。

幸福的家庭生活，渐渐安抚了我内心的不安。但另一方面，我也越发不甘心起来。尤其是刚毕业时发生的那事，如同一个噩梦，在我最安静的时候总会浮现，压得我喘不过气来。随着对社会的了解，我比以前更坚定地认为，我之所以会被那个校长欺负，正是因为自己的地位低下。

2002年，省里招考公务员，我第一个报了名。这几年坚持学习，终于让我收获了成果，我竟考了全市第一、全省第四的好成绩。

那年秋天，我进了企业工委。

我强烈地意识到，自己人生的一个重大转变开始了，这里将会是我出人头地的第一站。

上班第一天，我就有意识地观察处里的几个同事，随后一两个月的时间里，一直在琢磨他们的性格和优势，我得出的结果是，只要我再努力一把，就能很快脱颖而出。第二年的春天，我考取了管理专业的在职研究生，在我们处里，我是唯一一个这么高学历的人，而且，我还有一个很大的优势，文笔好，脑子活。我努力通过工作机会，编织各种人际关系网。短短两年，我就成了能给大家帮上忙的人。谁家孩子上学、谁家老人住院、谁家想买点稀奇又便宜的东西……我都能找到关系。

这两年的时间，我将所有的注意力，都放在“做好人，赢赞美”上，当然，这肯定是件不轻松的事儿，尤其是对我这样一个天生性格并不开朗、对人事也并没有特别兴趣的人来说，每一次努力，都像一种咬着牙的突变。别看表面谈笑风生，可神经之弦却是紧绷着。

付宾并不知道我有多难，我也有意识不让他知道。他依然认认真真工作，简简单单生活，偶然说起升官发财，也只是抱着随遇而安的平淡向往。他会说：“钻营是很累的事儿，也会让人瞧不起。”

他的话令我吃惊，也提醒我不要将工作上的那些心机，带回家里来。我一直只想在他面前保持一种傻乎乎的样子，不懂人情世故，心地单纯，对男女关系之事，更是一窍不通。如此处心积虑，只是因为我心里有一个更重要的计划要去实现。

三

从第一次见到姚新，我就觉得他将会是我的一个台阶。

他是我们处的顶头上司，某部门的主任。一个非常世故、圆滑，内心强悍的男人。他毫不掩饰地对我表现出了兴趣，当然兴趣之后，就在等我的下一步。

勾引能帮助自己的男人，这是很多女人都在走的路。毕竟，年岁、资质、相貌，差不多的女人，车载斗量，谁先想到将来，谁先做出规划，谁才能够胜出。我想过优裕的生活，想被人尊重，想有更好的身份……没有错吧？

不知道姚新对“出人头地”这个词儿是怎么想的，但他似乎从一开始，就能看出我所有的心思。这也是一种“物以类聚”吧，否则那么多人当中，我怎么会一眼就盯上他，而他又怎么会心照不宣地跟我走到一起呢？

第一次约会，他就很自然、也很恳切地对我说了这样的话：“你放心，你的前途我一定会帮你。”

瞧瞧，他说前途，而不是像一般男女幽会时，男人会说给女人买点什么好东西。他是根本就知道我最需要的是什么啊，不是芝麻绿豆大的一件衣服，我要的，当然是“前途”！

找他谈前途，也是我的深思熟虑，因为我们处里，一直没有正处长，只有一个副处长，而且他是我们的主管领导，这两年里，我一直在琢磨他的脾气和爱好，不仅知道他是一个自我要求很低的人，而且好大喜功。

我曾作为省报的特约记者，用公款付费的方式，买了两个版面做通讯报道。虽然表面看上去，是歌颂主要领导的，但内部的人一眼就能看出，这些工作是姚新做的。

这非常符合他的口味，从此以后对我刮目相看。而且言谈之中，将我认作是他的人。他会对我说点小道消息，工作中也会点拨我一二，这让我的工作和地位，很快在处里就突现了出来。直到我们发生了关系，他对我的态度，又有了新的变化。

他不再当着其他人的面和我开玩笑了，甚至对我比对他人更为冷淡。有一次部门吃饭，完了去唱卡拉OK，有人提议我陪他唱一曲，他竟拂袖而去。过后，也并不对我解释什么。

似乎有这一层关系后，他就有了更多的理由，比对别的女同事，更加轻视我。

我未尝不明白，男女上下级这种游戏的危险，也未尝不明白，作为想索取利益的女方，在这些男人眼里，会是什么样的形象。他们一方面瞧不起这种女人，一方面又要体味这种女人才能带给他们的权利的快感。

我并不漂亮，一直也都谈不上漂亮。所以，做这样的事，需要尽快想明白更多的道理。

我的目的很简单：我并不是在玩婚外情，只是想要过得更好。之所以挑中姚新，也并不是因为他与众不同，或有什么吸引人之处，不过是我顺手的工具罢了。

这个道理，我猜想，他也是懂得的。

交易如此赤裸裸，又让我们彼此怎能发自内心地亲密起来？我们就像豹子一样，即便做爱，也充满了警惕和对抗。

但我想要的东西，四年后，顺理成章地就落在了口袋里。我当了处长，越过了代理工作两年多的副处长。那年我刚32岁，已在读复旦的在职博士了。

我是全部委最年轻的处级干部。一辆公车，可以随时听我调遣。

上任三个月后，有企业开始主动给我送钱，我当然不能接。但是接受了他们负责招待的欧洲之旅。

轻而易举地，我就安排了老家一个亲戚的工作。又轻而易举地，给付宾单位一个领导打了声招呼，他就调进了技术部门——那是他喜欢的地方。

下一步，我盯住的是姚新的职位。我已经有些迫不及待了。

四

当了处长后，我和姚新，就断了暧昧的关系。他很难承受提拔我的压力，不仅有人说闲话，他自己可能也开始感觉后悔了，似乎突然意识到，不应该为我做这样大的努力。

他不知道的是，在我上任之前，已经和姚新的上司，有了新的关系。那是我上的第二道保险，是我努力工作、不停进修之外的双保险。等我考上博士后，我的提拔，基本上已是铁板钉钉，女性、年轻、工作能力强，学历高、有野心——这样一个人，放在任何单位，都不可能被小视了。

给我一个职位，不过是大势所趋，而我的努力，加快了事情的进程。

我有我的计划，我要在四十岁之前，做到厅级去。这不是没有可能的事儿，尤其当我豁出去时，我发现，许许多多从前视为高山仰止的困难，其实都可以完全克服的。

对姚新下手，我毫不心软。可能也是因为太了解了吧，在一次市里组织的外事活动中，我们主管的两家企业出了漏洞，追究起来，责任正在姚新——他不熟悉业务，而我没有提醒他——我出差了。

他当然明白这意味着什么，也明白一贯提醒他的我，突然不再提醒他的目的。可谁能想到，讨论我年终工作时，第一个发难的不是姚新，也不是我的其他同事，而是我新抱的那条“粗腿”——他含沙射影地提醒我，注意生活作风！

对一个在官场里转的女人来说，这句话意味着什么，我想没有人会不知道。它是要置人于死地的。

会议上，我们俩四目相对地，注视了良久。在他旁边的座位上，姚新向椅背靠去，嘴角涌上一丝不易察觉的冷笑。

我知道了，姚新一定是绝地反扑，向“粗腿”说出了我和他的“交易”。

多年前那黑暗而屈辱的一幕，又浮现在我的眼前。潮湿闷热的校长办公室、那张令人作呕的脸、小车站肮脏的油条摊子、低着头流着眼泪走在路上的我……

我突然想到，这么些年，我付出了如此大的精力和努力，可为什么还是逃脱不了被欺负、被玩弄的下场？

到底是我的问题，还是别的原因？

不，我已经走到这一步了，如果退缩，意味着不仅没有了更好的未来，手里争取来的一切，也会化为乌有。我不能就这么认输了！

人在一心想抗争的时候，往往是不够理智的，全凭热血和情感。那个瞬间，我已经完全冷静不下来了，我宁愿两败俱伤，也无法忍受坐以待毙。我捏紧了拳头，在心里一遍遍对自己说：现在的我，已经不再是刚毕业时的小女孩了，我有力量保护自己了！

那封最终惹了大祸的检举信，就是会议结束后我在办公室里写的。我将“粗腿”告到了省里的主管部门。他幻化成了多年前那个校长的替身，每一个字，都凝聚着我极大的仇恨。

我想，我的言辞一定是偏颇、激烈、神经、放纵的，因为第二天，我就被组织部叫去谈话了。信在几个工作人员的手里传着，他们的表情，非常诧异，口气饱含同情，但不是对我的遭遇，而是对我的心态。话里话外，无疑在说着这样的观点：即便事情是真的，身为颇有前途的干部，你用如此方式表达出来，就等于已断送了你的政治生命！

我还能说什么呢。此时已是第二天，经过一夜的思考，我比谁都后悔情绪激烈中干出的这件事，而且我知道，这种事，早晚会传遍机关的角角落落。

付宾，也会知道的。

五

结婚不久，付宾就提出要孩子，希望我不要再服用避孕药了。

我不肯。

在我想来，如果父母一无所成，要孩子干什么？难道要我看着他长大后，再像我那样，受屈辱、受冷遇、受到攻击？

如果我要孩子，就要给他足够强大的保护，给他可以在世人面前骄傲的荣誉和地位。晚生几年孩子怕什么呢，重要的是自己尽快强大。

这道理，付宾是不懂的，也不会有更深的体会。虽然他的父母都很普通，但他经历平顺，从小到大，没有遭受过什么挫折和打击。他成长得自然、随意、平和，和我完全不同。

谈话过后，我意识到大势不好。不仅工作将会出问题，家庭生活，也岌岌可危。

我主动对付宾说，我想生孩子了。

他还蒙在鼓里，竟主动劝慰我说，博士论文还有半年要答辩，不如先将学位拿下后再说。

我的事，在机关传开后，人们看我的眼神就完全不同了。姚新和“粗腿”，很快就换了部门，他们的职位并没有受到任何影响。而我在处里的工作，却微妙起来。从前的代处长，被新来的领导宣布说主管全面工作，理由是我读书太忙，不能耽误。

我知道，我是要被架空了。

下一步，估计就得去当调研员了。

我请了半年的假，天天待在家里。对外都说在准备论文，付宾自然是相信的。我急着要怀孩子，他又喜又惊。当然想象不到，我是在做什么打算。

我想，只要我怀了孩子，他就不能轻易提出离婚。

蓦然回首，我能抓住的，似乎只有他了。

但我没有想到，事情会这么快就来临了。付宾在我不在家的某个下午，匆匆回来，收拾了他几乎所有的东西，就离开了家。他给我留了一张纸条：“我不清楚你这么做的原因何在，但我确实很难接受这么龌龊的事实。希望你能早日走出困境，也给我一个合理的解释。”

拿着纸条，我泪水滂沱，但也从心底里感谢他，能给我保留一点儿尊严。

放弃了论文的写作，我回到了老家。我实在没有想到，事情竟然已传到了父母耳朵里。权色交易，在他们是完全无法理解的一件事，他们瞬间苍老了，甚至我能感觉到，他们并不愿意我被乡人看见。

我拼命地回忆过去，想从过往找出答案。可每一次，记忆都会长久地停留在十年前的那一幕上，它就像一块伤痕，烙在了我柔软的心上。

我到底是怎么了？为什么会让自己本来可以很美好的生活，建立在了一件丑陋肮脏的事上？以致让自己在阴冷和不愉快的记忆中，一直茫然地转个不停？

我的心，从那天起，就一直是扭曲着的啊！它又怎么可能，带给我光明的未来？那些我看重的所谓台阶，不过是一个个埋伏，只等我爬得越高，摔得越狠。

再回头看看曾经孜孜以求的出人头地、升官发财，当然会涌上羞耻之感。那贫弱可怜的境界，可惜我从前一直不知，也难怪会使出如此丑陋的方法来达到目的。

一旦想清前因后果后，我便从没有地，感到了解脱——比我做处长、考上博士，还要轻松。这也许就是付宾说的走出困境吧，扭曲的心灵只有被一点点理顺、理直，人才能做到真正的强大。

离开父母家后，我开始继续论文的写作。有个傍晚，我出门去买点吃的，在一家面包店前停留时，我突然从玻璃窗中看见了付宾的影子。他一个人匆匆行走在马路对面，瘦了，黑了，似乎还高了。我想起我第一次见到他照片时的情景，不由得有些恍惚。我很想对着玻璃反光中的他说点什么，可是他很快便匆匆地，从那块玻璃中走了出去……

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