马变骆驼

一位很胖的小姐问动物园马场的管理员：“你们这里什么时候买了骆驼?”管理员很有礼貌地回答：“小姐，我们这没有骆驼，实际上您看到的是一匹马，打上次被您骑过之后，就变成了现在这个样子”。

诚实的贼

“这么说，你声明你偷食品是因为你快饿死了？”法官说，“那么你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢?”

“因为，我是一位有自尊心的人。”被告回答说，“我总是遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”

给男人面子

周末，我去姐姐家做客，到了姐姐家，只有姐姐一个人在家，姐夫是个象棋迷，正在楼下和一群老大爷下棋。

我和姐姐一起上街买好菜回来，进了房门，我准备动手烧菜，姐姐连忙拦住我道：“你别动。”说完跑到阳台上，对着楼下还在下棋的姐夫喊：“老公，饭做好了，快回来吃饭吧!”姐夫听了，只得放下手里的棋子往家走。

我问姐姐：“我们连米还没淘，菜还没做呢，你怎么就喊姐夫回来吃饭了?”姐姐笑道：“我这不是喊你姐夫回来做吗?”我奇怪道：“那你刚才怎么不直接叫姐夫回来做菜，而说让姐夫回来吃饭呢?”姐姐道：“这不是有那么多外人吗?我得给他们男人面子啊!”

肉价涨了

师徒4人正在赶路，突然间黄沙漫天，许多妖怪从天而降。三个徒弟见状大惊，忙跃到唐僧跟前保护他，不料众妖怪上前捉了猪八戒，转身就跑，悟空猝不及防，等他回过神来，妖怪已经跑远了。

八戒大奇，叫道：“你们抓错了，下边那个白白胖胖的才是唐僧!抓我老猪做甚?”

妖怪头子说：“娘的，肉价猛涨，三年不知肉味了，传说唐僧肉能长生不老，却不知真假，眼前吃顿八戒肉倒是要紧!”

物有所值

顾客：“请问那条绿围巾多少钱?”

营业员：“125元。”

顾客：“这么贵啊!都够买上一双好皮鞋的价格了。”

营业员：“是的。可是脖子上挂一双皮鞋好看吗?”

择偶标准

前几日和朋友小路一起吃饭，席间说到娶老婆的事情。小路之妻比他大，我问他为啥找了一个比他大的。小路

答：“同样花钱谁不挑大的。”

算你狠

今天上班遇到一件搞笑的事情。我在出租车里听别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在外地过年了。我想点首歌。”

主持人问他：“你想点歌送给谁?”

我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知他下面的话让我爆笑不止。他说：“我点一首陈小春的《算你狠》，送给所有车站的票贩子!”

越位

一位足球教练正在产房外焦急地等待着妻子的分娩消息。见一位护士开门出来，他赶紧迎上前去：“请问，我太太生了吗?”

“还早，医生正为她纠正胎位。”护土简要答道。

“什么!”这位教练吃惊地说，“还没有出生，小家伙就越位了?”

万籁俱寂

同事老王有一对女儿，非常调皮。那天我给老王打电话，电话那头简直吵翻了天，根本听不到对方在说什么。

老王对我说：“等我30秒。”

大约30过后，电话那头万籁俱寂了，老王对我说：“我们继续说吧!”

我问他：“怎么你那里不吵了?你摆平那两个小家伙了吧!”

“没有，我自己躲进衣柜里了!”

感觉真好

老李40多岁了，但最近却迷恋上了“冒险岛”网络游戏，每天有闲暇时，就在那里打“怪物”。

有一天，我忍不住问道：“李哥，这都是小孩子玩的游戏，你儿子都上高中了，你怎么就迷上它了呢?”

老李暂停“打怪”，点开一个窗口，把自己的网络币指给我看：“你看这都多少钱了，几百万啊!这种赚了钱不用给老婆上交的感觉，真舒坦啊……”

坚持不懈

一次，我参加一个外企的面试，人挺多，面试过的人大都是垂头丧气地出来。突然，从里面昂首阔步地走出一个卷发的男子，我羡慕地打量着这个幸运儿，正想问他里面的情况时，他突然对我说道：“哥们儿，一会儿让我插你前面吧!我给你一百块。”

我还没有反应过来是怎么回事呢，队伍中有人说道：“兄弟，别试了，竖着头发进去时人家不要你，这次把头发

烫卷了还是不行吧!”

卷发男子怒道：“我去刮个光头再回来，我就不信聘不上!”

谁是谁

老爸到老年活动中心练秧歌去时，他的老伙计王大伯来找他玩了，我于是差女儿去找他爷爷回家。

来回也就是10分钟的事儿，可40分钟过去了，仍然没见有人回来，我只好亲自去找。

到了活动中心，看到女儿正站在那儿看呢!我过去问她：“爷爷呢?”

女儿委屈地说：“他们都化了妆，看了半天，我也分不出哪个是爷爷啊！”

节能时代

我妈爱好写作，初稿都是写在一些很特别的材料上，比如挂面包装纸、股票交割单、鞋子盒、药品介绍单……

我妈说：“现在提倡节能!”我点头称是。

末了，她加上了一句：“有个唱歌的小伙子是不是叫做周节能，还挺有名的？”

冤枉钱

一天晚上，我梳洗刷牙后，发现脸上的皮肤有点儿粗糙。回到卧室，电视里正好在播放一个化妆品的广告，我灵机一动对老公说：“老公，这个化妆品还不错哦，买瓶给我吧!你看，最近我脸上的皮肤好粗糙呀。”

我老公想了想，说：“真的吗?让我看看，嗯……这远看呢，别人是看不出来的；近看嘛，我也不在乎这个，干吗花那几百块的冤枉钱呢?”

谁的责任

儿子这次考试没考好，老婆让我做个检讨，我理解老婆的良苦用心，态度端正地说：“儿子没考好，责任全在我。我每天早出晚归，没把儿子的学习放在心上。即使在家里，也是趴在网上。这次没考好，不能怪儿子，怪我!以后，我要多陪儿子学习。”

老婆听了很满意，对在一旁看报纸的儿子说：“儿子，你爸爸的检讨深不深刻?要是你说不深刻，就让你爸重新检讨!”

儿子把报纸扔在茶几上，笑嘻嘻地说：“爸爸做的检讨太深刻了，原来，我一直以为没考好是我的责任，没想到全是爸爸的责任!”