明　天

11岁的宇飞和妈妈闹起了别扭。起因是老师将班上一个调皮捣蛋的同学安排和宇飞同桌，希望当学习委员的宇飞能帮助他，宇飞很乐意地接受了任务。可宇飞的妈妈听说后，立即找到班主任，说宇飞不能和这样的坏孩子交朋友，要求尽快重新安排座位。宇飞很生气，认为妈妈干涉了他的自由。母子两个，到底谁有理呢？

宇飞的讲述：刚上幼儿园的时候，妈妈就对我说：“要和那些懂事、听话、有礼貌、不打架、不骂人的好孩子玩，不要理那些没教养的坏孩子。”有一次，我带两个小朋友回家玩，有个小朋友把吃剩的东西扔得到处都是，他们两个人还为了看一本书厮打起来。妈妈就把他们赶了出去，再不让我和他们来往。

在学校里，我觉得同学们都好，大家在一起玩得都很开心。可妈妈却总是说不能只顾一时玩得高兴，一定要看这个朋友对我提高学习成绩，养成良好的行为习惯有没有帮助。

读小学二年级时，爸爸从深圳给我买了一个超能机器人，放学后，我邀请一位喜欢机器人的同学到我家里玩。妈妈回家后，劈头就问人家：“期中考试，你数学考了多少分？语文考了多少分？你平时都玩些什么？你爸妈是干啥的？”后来，我们玩得特高兴时，那位同学竟然穿着拖鞋跳上了床，边跳边叫：“宇飞，你太牛了！太牛了！”我妈立即将他轰出了家，并告诉我，不许再和这个没教养的同学来往。第二天，那个同学邀我到他家看一个机器人的科幻片，我心里非常想去，可是想到妈妈的警告，我还是找借口溜了。为这事，我遗憾了好长时间。

这一次，老师将彭峰安排和我同桌，让我帮他改正坏习惯，提高学习成绩。我很高兴，这是老师对我的信任。再说，彭峰也不是坏孩子，他人很仗义，也很爱劳动。只是因为父母离婚，他的学习受到了影响。没想到，妈妈这一搅和，这事就砸了。彭峰的自尊心受到伤害，其他同学也说我自私，我真恨妈妈……

宇飞妈妈的讲述：“近朱者赤，近墨者黑”，“物以类聚，人以群分”。小小年纪的宇飞不懂这道理，我们大人却要对他负责，在交朋友的问题上严格把好关，不能让他受了外界不好的影响。

我一个同事的儿子上初中，成绩本来在前10名，有望考上重点高中，可是和一个坏孩子交上了朋友。那孩子不爱学习，整天沉迷于网络游戏，还搞网恋。一个学期下来，同事的儿子也成了那坏孩子的翻版，最后，他只考了一个职业中专。上中专后，他照样上网、旷课、谈恋爱，一个有着大好前景的孩子就这样给毁了。我给宇飞讲这个沉痛的教训，宇飞却不以为然。

良友让你受益终生，损友则会害你一生。在宇飞交朋友这个问题上，我坚持宁缺勿滥，宁少要精的原则。对他新交的朋友，我都要进行严格的资格审查，主要是看他的学习成绩、道德品质、行为习惯、家庭环境等，哪一项不合格也不行。

宇飞总是埋怨我干涉他的自由，说对于那些兴趣相投的同学，他不敢和他们玩；而妈妈看好的同学，他又觉得玩着没劲。我想，等他长大了，他一定会明白，我这是对他负责任。

这次，老师为了帮助一个坏孩子改邪归正，竟然将宇飞安排和他同桌。暂且不说这个传帮带是否有效果，但对于宇飞来说，这无疑是在冒险，万一宇飞被他带坏了怎么办？我让老师重新排位，宇飞对此耿耿于怀，几天不理我。可我都是为了他好啊，他却不理解我。

把选择权还给孩子

现在，父母对孩子成长的紧张度越来越高，真恨不得替孩子背着书包去学校，恨不得替孩子成长。父母在亲身感受和耳闻目睹了丰富的人生经验后，有这种患得患失的心理也是可以理解的。

独生子女时代，孩子对朋友的渴望越来越强烈。友谊，不仅能让孩子身心愉悦、开启智力、激发灵感，而且还能让他们在取长补短、互帮互助中得到提高，很多家长在社区网络上发帖给孩子寻找朋友。当然，不管是在网络上为孩子寻找朋友，还是在现实中为孩子选择朋友，不少家长都带着明显的功利性：只和好孩子交朋友，不能和“坏”孩子来往，希望好孩子能影响并带动自己的孩子更优秀。

父母为孩子选择朋友，到底会对孩子的成长有哪些影响呢？

会弱化孩子对环境的适应力和辨别力。在我们周围，有一些人是我们欣赏和喜欢的，有一些人是我们不太感冒的，还有一些人甚至是我们讨厌的。但是，我们无法将那些讨厌的人从我们的环境中清除出去，更不能改变他，我们能做的就是适应这样一个“林子大了，什么鸟儿都有”的现实环境，并明辨是非，选择和自己志趣相投的朋友接触，这锻炼的是一个人的适应力和辨别力。但是，如果家长为孩子选择朋友，那么孩子就不必发挥他的辨别力了，也不必努力适应环境，只需要被动顺从环境就行了。

会弱化他解决问题的能力。人与人的相处，总会遇到很多矛盾和问题，通过处理这些问题，一个人的能力会越来越强，也会变得越来越成熟。如果家长用一个模式去为孩子框定朋友，一方面，孩子与同类型的人接触，遇到的矛盾和问题会减少，这也减少了他解决问题的机会；另一方面，孩子在和朋友发生矛盾时，家长会认为这是因为“志趣不投”引起的，而因此出面把那位朋友轰出局，这也让孩子失去了积极解决问题的机会。

会弱化他的主观能动性。一个人在适宜的环境里生活会产生惰性和依赖性。家长如果为孩子选择的都是榜样性的朋友，那么孩子就会顺从地跟着榜样走，虽然有可能最后能像榜样一样出色，但是仅限于是榜样的“翻版”，不会有更多的创新。事实上，每个孩子都有自己的特性，榜样并不是完美的，也并不一定适合你的孩子，亦步亦趋地学榜样，也许不过是一场“东施效颦”的闹剧。

和孩子的朋友做朋友

给孩子选择朋友的自由，并不是说家长不作任何干预，对其放任自流。“近朱者赤，近墨者黑”的古语是有一定道理的，而且，目前社会上的各种诱惑很多，孩子的自制力较差，稍不留神，也许就会被浊水湿了脚，这就需要家长作出适当的引导。

第一，帮助孩子明辩是非。 什么是美？什么是丑？什么是善？什么是恶？什么是值得褒奖的？什么是必须批判的？孩子往往并不能分辨清楚。他们可能会和那些好打架闹事的同学交朋友并模仿他们的行为，认为那是讲哥们义气，是勇敢；他们可能会和那些挥霍金钱讲究吃喝的同学交朋友并学他们的样儿，认为那是成熟是有品味。出现这种情况，家长不必谴责他乱交朋友，而是要帮助他正确认识那些行为的弊端。有了辨别是非的能力，他就会主动远离那些行为习惯不好的人，主动与那些积极进取、健康向上的人为伍。

第二，引导孩子辩证地评价朋友。每个人都有自己的优劣面，家长不能“戴有色眼镜”看人，单纯地用成绩好坏或家庭出身来评判孩子的朋友；也不能因为他的朋友偶尔有一些不好的行为习惯，就完全否定他并禁止自己的孩子与他来往。要鼓励孩子与不同场合、不同类型的朋友接触，从不同的朋友那儿获得不同的感受，学到不同的知识。

第三，对孩子交上坏朋友作出良性干涉。孩子的自制力和自控力毕竟有限，当发现孩子与志趣有问题的朋友交往时，家长也要采取一些果断措施予以干涉。比如，孩子在和一个有着犯罪倾向的朋友交往，家长应当机立断，坚决阻止他们继续来往。而如果孩子的朋友只是有一些不太好的行为习惯，家长可以将孩子的朋友请到家里来玩或主动参与他们的游戏，寓教于乐，对他们进行正确的教育、引导。

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（编辑：牛淑娟）