是不是所有相爱的人都是这样，疑心他人爱不够而心腑成霜，疑心自己爱过火而眉烧目盲？

倾诉人：蓝莓，女，29岁，幼儿教师

地点：祝你幸福杂志社会议室

26岁的末梢上遇见乔羽

与乔羽认识的时候，我还没从失恋的阴影里跳出来。那个爱我如生命的人，在我们就要谈婚论嫁时，把我推向了绝望的边缘。分手的半年里，我日日沉迷于回忆，泡吧、K歌成为我打发时间的最好方式。那天在KTV，一帮认识不认识的朋友围在一起声嘶力竭地唱《死了都要爱》，我躲在角落里，默默地抽烟，静静地喝酒。乔羽挨着我坐下说：“抽烟又喝酒，对女人皮肤可不好哦。”他的声音从包间暧昧的空气中传过来，竟是如此好听。我循着声音望去，在忽明忽暗的光线里，我看到乔羽微笑着的脸，细小的眼睛弯成一轮好看的月。那一刻，我有一瞬间的恍惚，他是不是就是上帝派来拯救我的王子？

那晚，喝得醉醺醺的我一遍遍地唱《来生缘》、《黄昏》、《记事本》，那些忧伤的歌词恰到好处地描摹出我颓废的心境。直至最后，因为酒精的麻醉和体力的过度透支，我倒在地板上不省人事。

怎么回家的，我不知道。直至第二天睁开眼看到乔羽压在我手机下的纸条，他说：“美女，你该减肥了，背着你爬楼梯把我累坏了。还有你该戒酒戒烟了，把喝酒抽烟的时间用来打扮自己收拾房间吧。”字的后面画了一个大大的笑脸。在早晨初升的阳光里，我看着那笑脸泪流满面。

我没有把这件事放在心上，倒是他的短信一条条发过来：吃饭了吗？在哪？我统统删掉。对于爱情，哀莫大于心死。心里的伤口，酸涩地见证着曾经的美好，却不复延续。

再次醉酒，是因为听到了前男友结婚的消息。我在酒吧里把自己灌成一滩烂泥。有些情事一眼便可望穿结局，可还是奋不顾身地冲锋上阵，把自己伤得体无完肤。明知没有结局，却还是不甘心就此放手。

不知怎么就把电话打给了乔羽，他赶到我身边时，我正从酒吧里扶着墙走出来，汽车灯把我的眼刺得生疼。乔羽什么话都没说，他把我背起来，走在凌晨两点的街上，我的眼泪混着鼻涕一并流进他的脖子里。他的背那么暖，那么暖，似乎可以承载我所有颠沛流离的伤。

在26岁的末梢上，我认识了乔羽，这个有着温暖宽大的背，有着明媚澄澈笑容的男子。

乔羽说，当你悲伤难过时能想到我，让我感到荣幸。以后的日子里，他带我去看红叶，带我爬山，带我吃遍了济南的大街小巷。在那段暗无天日的日子里，乔羽为我撑起了另一片天空。对感情，我们小心避讳，只求开心不言爱。

断断续续的，我也知道了乔羽的一些感情经历。他的父亲和他前女友的爸爸是战友，两家的关系很亲密，两家人都希望他们可以结婚，乔羽也一直以为他们在一起是天经地义的事情。但，那个女人过于好强，争强好胜的脾气让乔羽感到窒息，一次次迁就，换来她一次次愈加嚣张。在订婚前夕，乔羽在妈妈的涟涟泪水里背起包去了西藏。

我们都为爱受过伤。是不是所有爱情都要像小说一样，以悲剧收场的不完美，来成全你自己心目中的完美？那么，我和乔羽又该如何收场？

婚姻里的爱情保卫战

十个月后，乔羽说，亲爱的，我似乎一直都在等待你的出现呢；乔羽说，亲爱的，我每次看到你喝酒抽烟，我的心就钝钝地疼，我发誓我要保护你一辈子，不让你受任何伤害；乔羽说，亲爱的，我们结婚吧。

乔羽的表白无比恶俗，但我还是被他诚挚的眼神打动了。我不知道我是不是爱上了他，但跟他在一起，我可以任性，可以固执，他如保护一件珍贵的瓷器一样保护着我，不容我受到丁点儿的伤害。

可是，乔羽的妈妈不喜欢我，我没有乔羽前女友的漂亮和干练，她一直都拿我跟她比。在乔羽的妈妈眼里，我柔弱无骨，干巴瘦小，更别提人际关系中的左右逢源。每次去他家，我都呆呆地在客厅坐着，他妈妈在厨房忙活，我要插手帮她时，她总能找到借口打发我离开她的视线。她的疏离，让我与这个家格格不入，几乎每次都草草吃了饭落荒而逃。

乔羽安慰我说，没有关系，等结婚我们就搬出来住。他说他妈妈对他订婚前的离家出走还一直心存芥蒂，他妈妈还不了解我，时间久了就会喜欢我。

一年后，我们结婚，在济南东边买了两室的房子。从选房到房子的装修都是乔羽爸爸妈妈定的。我如外人一样跟在他们身后听他们讨论要把房子装成什么什么样，要用什么样的材料。乔羽的妈妈对我的客套和冷淡让我感到彻骨的冰冷。

我把所有的爱和希望都倾注在乔羽身上。乔羽说他会爱我保护我一辈子。我想这就是他对我的承诺。虽然我并不奢望他的承诺，但他既然做出了承诺，那些信誓旦旦的话便像挂在房梁上的糖果，让我终日想要找个梯子爬上去获得它。

似乎跟婆婆较劲一般，我对乔羽百般得好，推掉所有应酬，每天下班都急匆匆地回家，拿着菜谱研究做菜的方法，在婆婆面前大秀恩爱。我想让婆婆看到乔羽对我的爱。在很深的夜里，我睁大眼睛看着身边乔羽睡熟的如婴儿一样的脸，便顿觉现世安稳，岁月静好。

我不喜欢乔羽出去应酬，每次他出去应酬，我都会跟他冷战。他让我理解他，可我希望我可以一直把他握在手心里。外面有着太多的诱惑，我怕有一天乔羽会厌倦我，那种捶胸顿足的痛，我不想再有了。在他出差的日子里，我便心神不宁。他回来，我会偷偷地检查他的口袋、行李箱，翻看他的手机，甚至查看他纽扣上是不是系有女人的头发，衬衫上有没有香水味，也会在他睡熟的时候硬是把他推醒，让他说一辈子都爱我。

有人说，爱就像握在手里的沙子，握得越紧，撒得越多，可在我看来，如果不握，就会全盘皆失。我固执而任性地以我的方式爱着他。

我不动声色地介入乔羽的全部生活。我在他加班的夜里给他送饭，是因为我想验证他是不是在加班。在他出差的时候，悄悄飞往他所在的城市，贸然敲开他所在的宾馆房间，在给他惊喜的同时，也是为了看看他是不是真的一个人。不是不相信，只是担心，担心他会从我身边溜走，我已承受不起再失去一份爱情的痛。在结婚最初的半年里，乔羽感动于我对他的爱。在我深夜陪他加班时，在天气骤变我带着他的衣服出现在他出差的城市时，乔羽总是疼惜又爱怜地夸我细心。我是那样迷恋于他对我的宠爱，迷恋他看我时，那满含怜惜的眼神。

半年后，我怀孕了，在妊娠反应最严重的那段时间，乔羽在重庆出差一个月。我每天在电话里都哭着让乔羽赶快回来。忍受不住心理和身体的折磨，我不顾乔羽的反对飞往重庆。下了飞机我就晕倒在乔羽的怀里。我是在医院里醒来的，醒来就看到乔羽生气地朝我吼：“你怎么可以这样孩子气！现在你不是一个人了，你也应该长大了，不要总是打着爱的名义监视我！”说完就摔门走了，留给我一个决绝的背影。

他的话，砸在我的心上，也让我有了片刻的清醒。我明白我这种变态的依赖会让他感到疲惫，可是，他却不明白，我有多珍惜他，多想紧紧地，牵着他的手不放开。

乔羽把我送回来之后就又返回了重庆，他把婆婆接过来照顾我，我也听从了婆婆的建议把工作辞了，在家安心待产。

围城里层层的伤

因为有胃病的缘故，再加上妊娠反应，我吃什么吐什么，每天病恹恹的状态让婆婆很是反感。她开始旁敲侧击地说人家谁谁家的媳妇怀孕的时候一直坚持工作到分娩，谁家的媳妇怀孕时照常洗衣做饭，哪像我，整天哭哭啼啼的样子。每天晚上乔羽打给我的一个小时的电话也会被婆婆截了去，她说，乔羽白天工作已经够累了，哪还有心情听我讲那些鸡毛蒜皮的事，更何况还是长途，真是费事耗财。婆婆对我种种的不满让我不知如何应对。打电话偷偷朝乔羽诉苦，他总是安慰我说，婆婆也是对我好，让我体谅她即将要做奶奶的心情。

那段日子，我小心翼翼，看着婆婆的脸色，盼着乔羽的归期。对乔羽的爱，转换为更多的怨和怀疑。那天晚上，大学同学叫我一起去吃涮锅，我瞒着婆婆去了，谁知道半夜里开始拉肚子。婆婆狠狠地把我训了一顿，语言尖酸刻薄。我与婆婆吵了一架就摔门走到大街上。10月份的深夜，冷风吹在脸上，痛在心中蔓延。乔羽的电话打过来，我还没来得及说话，他就劈头盖脸地朝我吼：“你怎么这么不懂事！妈不让你出去吃饭还不是为了孩子好！你现在就立马给我滚回家！”乔羽的愤怒携带着风声回响在耳边，我的眼泪如断线的珠子滚落在冰冷的马路上。孩子，为了孩子，为了一个还未出世的孩子，我的乔羽就已断然成了另一副模样。

我醒来的时候已在医院里躺了三天。哭得泪眼朦胧的我在离家不远的那个拐角被正转弯的出租车撞倒了。孩子没了，我身上缠满了绷带。婆婆把做好的婴儿的小衣服全都扔在我面前，转身离去。乔羽站在我床边，眼睛里是无边的空洞和茫然。一时间，我万念俱灰。

很多时候很多事情，因为有了那么多意外而突发改变。我们的爱，因着众多的鸡毛蒜皮，起了龌龊。

我在医院呆了三个月，出院后，我的左腿再也恢复不到从前。

我的脾气变得暴躁，喜怒无常。每天盯着婴儿衣服和一箱子的高跟鞋发呆流泪。乔羽小心翼翼地陪在我身边，眼神里，多了那么一层疏离。那种疏离让我的心一点点下沉，下沉。

那天婆婆来拿她的东西，临出门，她跟乔羽说：“囡囡（乔羽的前女友）出国回来了，比以前更漂亮了，前两天还向我打听你，多好的闺女啊，可惜……”后面的话被乔羽挡回去了，我手中的杯子猛然落地，心里吹过一阵冷风。

大概爱会令一个人草木皆兵，会令一个人失却对人最基本的信任与宽宏。我看乔羽的眼神多了几分苛刻，语言更如刀子一样伤人。我很努力地想要拿出全部温柔来抚慰他眼中的疲惫，可我说出的话做出的事却事与愿违。

是不是所有相爱的人都一样，疑心他人爱不够而心腑成霜，疑心自己爱过火而眉烧目盲？

囡囡的电话打到家里的时候我正在缝乔羽衬衣上的纽扣，她问：“乔羽昨天晚上没事吧？他喝了好多酒啊，怎么今天早晨打他手机不接啊？没出什么事吧？”我以无比镇定的语气回答：“没有啊，我昨天晚上胃疼，他回来还给我熬了银耳莲子羹呢！”放下电话，我蹲在地板上，欲哭无泪。我深爱的乔羽，他昨天下午从家里提了箱子说要出差的呀！

我没有问乔羽这件事，我知道我已经不再是一个完整的人了，再也给不了他完整的爱情。我忍受不了他把我当作残疾人的那种负疚与同情叠加的眼神，更忍受不了他对我的疏离。在他出差回来后，我提出了离婚。乔羽的苦苦哀求我视而不见，最后他还是在婆婆的坚持下在离婚协议书上签了字。或许，我也只能以这样的方式爱他。

我的婚姻，随着我的孩子，随着那条我再也不能穿高跟鞋的左腿，就这样，永远地成为了我记忆中最残酷的回忆。现在，偶尔做梦，我还会梦到乔羽，梦到那些最初跟他在一起的日子。如果人生只如初见，所有的过往，都只如初次相逢的那一刹那，该有多好。

编后：

或许曾经流的眼泪太多，所有的悲伤都已过去，整个的叙述过程，即使眼泪在眼睛里打转，蓝莓硬是没让它流下来。蓝莓说，有时候眼泪就像爱，一旦流下来，就再也遏制不住。

其实落到今天这样的结局，怪不得任何人。婚姻里蓝莓一边把爱和希望都寄托在丈夫身上，一边又疑心丈夫不能担当起她的信任与依赖。她在这种矛盾中惶惶不可终日。其实，安全感是女人自己给自己的，有一个男人像树那样供女人依靠固然好，但如果有一天树倒了，女人却不能倒，要学会扎根，长出自己的枝叶，真正像一棵树那样坚韧倔强地生长，才能抵挡生活中种种意外的伤。而与婆婆的罅隙在婚姻之始就已形成，如果拿出晚辈的恭敬和虔诚，心与心的交流足以化解所有瓜葛。

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编辑助理 张秀格

编辑 孙玮