幽默
2007-07-04
夫妻笑话
“太”的意思
问：“太”就是至高无上的意思，如太上皇、太空等等。谁能再举个例子？
答：太太。
做不完的家务
妻：“唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”
夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”
威胁
周六，老婆命我到早市上买墩布，反复叮嘱：“墩布四块钱就能买一把，千万不要买贵了！”
到了早市，询问了很多摊贩，怎么也不下五块钱。我和一个小贩磨了半天，对方仍寸步不让。我情急之下，冲他嚷道：“四块钱卖给我，行不？要不一会儿我叫我老婆来跟你砍价。”
小贩眨了眨眼，二话没说，爽快地把墩布递给我，成交！
打扫卫生
一位妻子为了让丈夫和儿子对室内卫生引起重视，就在房门上写了八个大字：“讲究卫生，人人有责。”
谁知到了晚上，前面的那个“人”被添了一横，成了“打扫卫生，大人有责。”妻子知道这是儿子捣的鬼，想了想，对丈夫说：“儿子要学习，就不用他打扫卫生了，还是我们大人承包吧。”
谁知第二天早上，字上又添了笔画，变成：“打扫卫生，太太有责。”
我老婆
好友买了新房当了新郎，一群朋友前去“暖房”。
大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停问新郎：“这套音响是谁选的？”
“我老婆！”
“这套沙发谁挑的？”
“我老婆！”
“这幅壁画谁看中的？”
“我老婆！”
“这房子里哪一样是你选的？”
新郎扬扬得意：“我老婆！”
敏感的丈夫
一对新婚夫妇亲亲热热地坐在沙滩上看日落。
太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，沙子总会从指缝里漏走，最后就只剩下那么一点点。”
丈夫接口道：“亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧。”
年轻留在晚上
丈夫清晨刮胡子时，对太太说：“亲爱的，每当我早晨刮胡子时，就感觉自己好像年轻了十几岁，精力也非常充沛。”
不料太太反唇相讥：“那你为什么不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢？”
生活幽默
避重就轻
“爸爸，墨水很贵重吗？”
“啊，不。你怎么会这样想呢？”
“因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。”
爱太多了
父亲：“孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你！”
儿子：“这我知道，爸爸，但我不应该得到这么多的爱。”
虫子太傻
一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处。
最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。”
儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”
数学家的迷误
一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家。汽车开到城外时，他迷路了。他问了几次路才回到家里。
正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事！”
保护男人
一位男士说：“我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个老婆？”
另一位男士说：“你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的！”
愚蠢的妈妈
“爸爸，”小明轻声地说，“我能和你说句话吗？”
“当然可以，我的小宝贝。”
“我觉得妈妈不太会照料小孩子。”
“你怎么知道？”爸爸不解。
“因为，晚上当我不想睡的时候，妈妈总是叫我上床；早上当我睡得正香时，她又总是把我叫醒。”
私人问题
“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。
售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他差不多已经十二三岁了，请你替他买全票。”
“喂，我结婚才十年，孩子怎么可能是十二三岁呢？”女人问道。
“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不能解答。”
酒量
某人在酒店叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。服务员称赞：“你真是好酒量！”
那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。”
第二天，那人又到酒店去，这次只喝了一杯。
服务员问：“你的朋友……去世了？”
他答：“不，我戒酒了。”
老婆的“花招”
颜雪青
星期天，老婆让我陪她到商场去转转，我问她是不是又想买衣服了？老婆连连摆手说这回绝对不买了，只逛不买总行吧！在老婆的软磨硬泡之下，我勉强同意了，不过临出门时我暗下决心，这回一定得捂紧钱袋，无论怎么样都不能答应给老婆买衣服了，要知道，上个月陪老婆到商场转了两圈，两人的工资全都“捐”给了商场，害我吃了一个星期的方便面，这次说什么也不能再让老婆把钱浪费在那些只能看不能吃的东西上了。
商场离家还有不短的路，老婆却破天荒地不坐车了，说反正是逛街，走着去，一来减肥，二来节约车钱。这可真是太阳打西边出来了，我不由得连声夸老婆懂得勤俭持家了！
走了不一会，老婆将我往一个挺气派的房子里拉，我一看，是某某售楼中心，我说：“我们又不买房，进来干吗？”老婆说：“不买看看总行吧。”我想想也是，就当免费参观吧。看了看那些楼盘，景致都还不错，我都有点心动了，可当我问“多少钱一平米”时，售楼小姐红艳艳的樱唇里吐出的几个数字立即将我刚刚升腾起的心动扼杀得无影无踪。我知道靠我那点收入就是天天喝西北风也攒不起那钱啊！
从售楼部出来后，我情绪低落地走着，老婆拉着我的手，善解人意地说：“只要两个人能快乐地生活在一起，我不介意是住花园别墅还是筒子楼。”这句话把我感动得差点掉下泪来。
往前走，是一处休闲广场，此时正在进行汽车展览。老婆说去欣赏欣赏。我却不敢再凑上前去，因为那車顶上带着好几个零的阿拉伯数字令我眼晕。
总算走到了商场，老婆拉着我在二楼女装部转悠着，我忽然有了一种“重返人间”的感觉，因为那些衣服上的标签让我觉得我还有点“购买实力”，所以，当老婆选择了一套标价为800元的塑身内衣时，我毫不犹豫地说：“真便宜，买！”
回到家，看着老婆喜滋滋地试穿那小东西时，我不禁疑惑起来，800元就换回这么一个小布片？当时是怎么头脑发昏答应买下的啊？老婆嫣然一笑不做声，我突然一拍脑袋明白过来了，敢情那房子，那汽车，都是给这塑身内衣做的“铺垫”啊！
我又中了老婆的“花招”！
（摘自《三月三·女人故事荟》）
老公VS老婆
佚名
关于起床
老公：起床了，起床了，你不是说今天要早起开会吗？
老婆：别说话，我再睡一会儿。
老公：快起吧，要不该迟到了。
老婆：你别碰我！我要睡觉！
……
老婆：呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！
关于吃东西
老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃剩的！
老公：这鱼挺好吃的，我给你夹一块。
老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
老公：你吃过一半的话梅我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？
关于离婚
老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
老公：那我的钱呢？
老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。如果你再结婚了，只给我60%就成了。
老公：老婆，我决不跟你离婚！
关于干家务
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
老公：这对。
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你操作吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……
老公：这……行！
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
老公：行，行，那你干什么？
老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……
关于喝水
老婆：老公，我要喝水！
老公：我给你倒去。
老公：哎，这水杯不就在你手边吗，没看见？
老婆：看见了，我就是想让你递给我。
关于孩子
老婆：咱们要个孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
老公：喜欢。
老婆：那不行！你就只能喜欢我一个人！
老公：好，好，就喜欢你一个人。
老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
老公：咱还是别要孩子了。
关于散步
老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
老婆：没事，你背我回来。
关于婚外恋
老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
老公：不会。
老婆：为什么？
老公：有你一个我已经够后悔了，决不能再要第二个！
（摘自《齐鲁晚报》）
