作者简介：

冯雪梅，女，生于70年代，供职于中国青年报社，任青年话题版编辑。

我们总是习惯于用比较的方式来衡量自己幸福的含金量，在比较中学习，希望能够取长补短，让幸福多一些再多一些。冯雪梅却以无可争辩的事实告诉我们，婚姻之道就是相处之道，而幸福婚姻，其实没有固定不变的相处模式。

有朋友跟我说，因为没有孩子，所以才仔细算计你和他之间的距离，探究他的过去，测量爱情度数的高低。

还有朋友跟我说，如果你们关系好，有没有孩子无所谓；如果关系不好，孩子倒是必不可少。

他们想要表达的是同一个意思，孩子的存在，将决定性地改变两个人的关系。

这倒很有趣，为什么彼此之间距离的调整、相处方式的改变，需要第三者？莫非，两个人一旦形成某种固定的关系模式，就只能身陷其中，凭借惯性前行？

前辈跟我说，从走进婚姻的第一天，你就得确定好以后的家庭模式。通常，谁先下厨房，以后做饭就归谁；谁先收拾房间，以后打扫卫生就归谁；吵架谁先让步，以后就会永远如此……言之凿凿，都是些经验之谈。

真正进了围城才知道，婚姻里有太多东西，无法以他人的经验来做判断。两个人的亲疏远近，婚姻的幸福与否，并没有—个客观的评价标准。

凭借经验或者心理学上用数字准确界定的空间距离，我们可以判断通常意义上两人之间的关系。8英尺以上，公共安全距离；4.5英尺～8英尺，熟人距离；12英寸～36英寸，朋友距离；3英寸～12英寸，恋人距离。对陌生人而言，距离越大越安全，于爱人而言，距离越小越亲密。

但是，当两个人的距离缩至一个屋檐下，却并不意味着一定会心手相牵。搭伙过日子或者同床异梦的事儿听多了，眼见的空间距离，反倒无法衡量彼此的亲近或疏远。

更重要的是，即便我们身处亲密距离，不同的相处方式，也能将彼此拉近或者推远。

一个雪天，两对夫妇去滑雪。

妻子A呵护备至，在出门的前一刻，给丈夫找好帽子、围巾、手套，仔仔细细盯着丈夫穿戴好。这还不够，又来检查所有的扣子——大衣的、风雪帽的、滑雪手套上的，是不是都扣好了。丈夫越来越不耐烦，等妻子俯身去看他是不是按要求穿了厚毛袜时，丈夫终于忍无可忍：你可真够烦的！

帽子解了围巾扔了，丈夫一脸怨气。妻子也怒从心生：操心是为了你好，你还不乐意！

妻子B也在收拾行装。她准备了两个包，自己一个，丈夫一个。在给自己装备齐整之后，她将另一个包递给丈夫，提醒他天冷防冻。以前，他的衣物都由她打理，在她忍受不了他的混乱，教导了他几次之后，他便不耐烦，声称此类事情，不劳她费心。可是此时，他找不到自己的防寒帽，于是开始抱怨：你怎么不管我，还是不是我老婆？

两个男人都不满意。A羡慕B的自由，有一个不唠叨、不多事的太太；B感慨A省心，有一个细心、体贴的太太。两个女人面面相觑，她们曾经耳闻目睹的那些经验——要关心男人或者要给他以自由，都不管用。

没有经验可供借鉴。每一对夫妻都有自己的相处方式，每个女人也都有自己的所谓“驭夫”之道。有人习惯联体嬰儿式的相处，哪怕去楼下的超市买瓶酱油，也得成双成对，携手进出；有人习惯自由独立，互不干涉内政，亲密有间。

前者告诉你，如果他爱你、在乎你，就会为你改变，随时随地出现在你身边；后者告诉你，爱是自由无拘，放手让他做真实的自己。该用哪一个标准，来衡量你们婚姻的亲密度和相爱指数？

没有固定不变的相处模式，也没有放之四海而皆准的爱情标准。那些有关爱与不爱的心理测试题，不过是些可供消遣的游戏。没有哪一种美满婚姻，是用测试题测出来的，也没有哪一个幸福家庭，是凭借他人经验建造的。

女人总是习惯说，别人的老公如何如何；男人也总会欣赏与自己太太截然不同的女子。他们往往忘了，那些令人心动的诱惑，未必真的适合自己。与其对无法涉及的东西艳羡不已，不如改变自己的相处方式。

婚姻之道，实际就是相处之道。没有经验，没有比较，只是在日复一日的琐碎、争执、无奈中，慢慢理解、忍让、包容。

（摘自《爱情婚姻家庭》）