吴静文

谁生日

丈夫下班回家，看见桌上有盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他问：“谁生日?”妻子冷淡地回答：“是我身上这件衣服，它已经三岁了!”

不烫

顾客惊呼：“你的大拇指泡进我的汤里啦!”侍者说：“没事，我习惯了，不烫。”

还是离婚

老李嗜酒如命，妻子生气地说：“再喝酒就离婚!”老李两天没喝酒。第三天妻子见丈夫在屋里发呆，便问缘故，老李说：“我们还是离婚吧!”

脸红

顾客抱怨道：“这些苹果真贵。”水果店的店员回答：“不要那样说，你看它们多么红。”顾客说：“你要价太高，它们当然脸红啦!”

只带这点

计程车司机说：“到了，35元。”“啊!对不起，请稍微开回去一点，我只带了30元。”

说实话

一个人在外地迷了路，向一个小孩问路。小孩说：“给我10块钱，我就对你说实话。”此人付了10块钱后，孩子说：“说实话，我也不知道。”

取名不当

兄弟三个，老大叫强盗，老二叫菜刀，老三叫麻烦。一日，老三被抓，老大、老二便赶到警察局去，警察问：“你们干啥?”老大答：“我是强盗，带着菜刀来找麻烦。”

麻烦你

在公共汽车上，一个男子发觉有人在偷他的钱包，他干脆指着口袋里的工作证对小偷说：“麻烦你，顺便把这个也拿出来吧，我是警察。”

拜托惨叫

牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声?候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看球赛。”

我改

男说我爱你，女回算了吧，男说我哪点不好，我改。女回应：你到底喜欢我哪一点，我改。

嫁人的哲学

聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆，愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆。

完全多余

两位先生打猎，二位举枪射击，一只野鸭应声落地。另一位说：“好枪法!不過这一枪完全多余，从那么高的地方掉下来，摔也摔死了!”

推销员

一推销员有犯罪嫌疑被带到警局审问。半小时后，三个警员走出审讯室说什么都问不出，可他已向我们推销了三台电视两台冰箱四个电吹风。

赶快结婚

在妇女保健知识讲座上，老师问：“怀孕之后，要特别注意什么?”一位年轻妇女站起来答道：“要赶快结婚。”

(责编：林月图：张兆年)