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笑话16则

2006-01-15蒋宁贤等

故事会 2006年11期
关键词:弹棉花阿强班会

蒋宁贤等

通电的好处

电力公司在一个交通不便的乡村供电之后,派了一位调查员去访问该地居民,询问供电以后他们是否比较方便。

一位老太太说:“我非常感激你们,以后我找火柴点油灯,再也不必摸黑了。” (蒋宁贤)

快跑

黄先生特别喜爱当兵的,他特意给儿子取名叫“黄军”。一天他送儿子去上学,见公交8路车进站了,儿子还在旁边玩耍,于是赶紧冲儿子大声喊道:“黄(皇)军快跑,8(八)路来了!” (宫昊)

不愿脱衣服

小学二年级(1)班准备开个班会,老师叫来班长,吩咐道:“为了让班会显得庄重,你要认真检查,穿背心和短裤的同学不得入内。”班会前,老师问:“我叫你办的事办好了吗?”班长一脸愁容、皱着眉头说:“老师,这事没法办啊!无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看。”(武俊浩)

再来一次

父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起,父亲洋洋自得。

这时刚好要日落了,父亲神气地指着天边的太阳说:“下去,下去,下去!”

太阳果然下去了,孩子看呆了,一面鼓掌,一面说:“爸爸,请你再来一次好吗?”

(卜黎飞)

心惊肉跳

阿强的邻居是个弹棉花的,几年了,阿强已经习惯了弹棉花的声音,可是这天,阿强却忍无可忍,叫邻居别再弹棉花,改行做别的生意,邻居大惑不解,问阿强为什么要他改行。

阿强说:“我开了一家店,一听见你弹棉花的声音就心惊肉跳。”

“怎么回事?”

“你弹棉花的声音太不吉利了,你听,折本折本,惨惨;折本折本,惨惨。”

(张金初)

漫 游 费

在杂货店,一位顾客对收银员抱怨说:“真不明白,为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵?”

收银员解释道:“这个嘛,放养鸡就像移动电话,要收‘漫游费嘛!”

(王佑)

老师的水平

女儿读初二,她地理成绩一直很差,母亲不解地问:“你们班地理老师水平高吗?”

女儿回答道:“不咋样!我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远,她都答不上来。”

(蒋宁贤)

事出有因

语文课上,老师责问一位学生:“你写的《抢救亲人》这篇作文,怎么连一个标点符号也没有?”

学生答道:“那么急的事怎么能停顿呢?” (秦英)

儿子的抗议

小达踢足球的时候又把窗玻璃打破了,爸爸气得不知怎样惩罚他才好。

最后,爸爸突然决定:“我把你关到鸡棚去!”小达抗议道:“不行,我不会下蛋!” (江志)

抗旱的方法

农夫甲的儿子:“去年大旱,我爸爸吃足了苦头,今年他想了个办法,保证不怕旱。”

农夫乙的儿子:“太了不起了!能告诉我是什么办法吗?”

农夫甲的儿子:“他在每一行麦子旁边,都种一行洋葱。洋葱一长出来,麦子就会呛得整天流泪,这样他不仅不怕闹旱灾,可能还要经常排水了呢!”

(杨聪)

是 真 事

主任把一份材料递给局长看,局长问:“这内容是真的吗?”

主任拍着胸膛大声说:“肯定是真的!”

“你怎么知道?”

主任斩钉截铁地说:“因为是传真机传过来的呗!”

(展楚)

愿望

一对热恋中的男女在公园的长椅上说着悄悄话,男的问:“亲爱的,你最大的愿望是什么?”

女的嗲声道:“我最大的愿望是你能在三个地方吻我。”

“嗨!小事一桩!哪三个地方?”

“法国巴黎、美国纽约、英国伦敦!” (黄金玲)

妙喻

一年轻司机因超速行驶被交警拦截停在路边,他十分委屈地说:“这么多车超速行驶,您为什么偏偏拦我?”

交警:“你钓过鱼吗?”

司机:“这和钓鱼有什么关系?”

交警:“你能把一池塘的鱼都钓起来吗?”

(白筠)

真聪明

爷爷从老年大学下课回到家,孙子“噌”地一下搂住爷爷的脖子嚷道:“爷爷你真聪明,到退休了才上老年大学。”

爷爷疑惑地问:“为啥聪明?”

孙子嘻嘻笑道:“你这把年纪才上学,在学校调皮捣蛋没老师敢批评你;考试不及格也没父母打你;而且学校开家长会也没有谁去听老师数落你。”

(白淑贤)

无法敲门

新坦克兵向班长报告一件紧急的事。

班长:“你赶快去向连长报告。”

新兵:“去过了,可我不知道用什么办法敲门哪?”

班长:“真是笨蛋!当然是用手敲门。”

新兵:“用手敲门?连长怎么能听得见!”

班长:“你真是笨到家了!用点力敲,怎么会听不见呢?”

新兵:“再用力敲,也是听不见的,连长他正坐在坦克里。”

(高超)

跪 地 板

儿子和爸爸正在看电视,忽然男主角跪下向女主角求婚。

儿子很好奇地问爸爸:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有跪下?”

爸爸:“没有。”

儿子:“为什么?”

爸爸:“你妈说以后跪的机会多着呢,这次就免了。”

(孔丽娟)

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