○小　果

年轻的晓舟有一天突然离开了深爱着的电视台。家境贫寒的她在单位找到了温暖,却又在过分温暖的环境里失去了重心,最终逃离那里。晓舟对我说:我不想过分温暖,过分温暖了也会死。

我一直对自己很信任,没想到心理防线竟很薄弱,一攻就破。事情的结局当然是意料之中的,当它来到时,却非常痛苦。如果说我从这件事中得到了什么,那就是父母告诫的那句话:和同事不要搞得太近。

是个周末,主任通知我,大礼拜到某饭店聚会。我很纳闷,天天见面的。大礼拜还要聚会?不过我没问,初来乍到的,叫干什么就干什么吧。

第二天,没怎么打扮就去了,因为不明白为什么事聚会。到了那,大家都在,个个挺开心,我也就开心了。主任说:“今天我请客,大家尽兴,先去玩保龄球。”我们就去玩保龄球,我从来没玩过,主任教我玩,击中了好几次,很痛快。晚饭时,大家都感谢主任,给他敬酒。吃完晚饭准备回去,同事悄声说:“主要的节目还没开始呢。”我问是什么节目,她神秘地说:“别问,等会你就知道了。”

主任用面包车把我们带到他家,他家很大,少说也有一百平米吧。他没让我们换鞋,对我说,就跟自己家一样,然后请大家跳舞,开始我以为就是跳跳,进去了才发现是跳贴面舞,而且关了灯,一对一对进去,我不习惯,勉强和一个同事进去跳了一会,赶紧跑出来。

主任问我怎么样,我什么也说不出。到了下一个舞曲时,主任来请我,我很慌,主任说,放松些,就像玩保龄球一样,我找不到谢绝的话,跟着他走进去,黑乎乎的,气窗上有点亮光,他揽住我的腰,这哪里是跳舞,整个站在原地不动,晃。好在主任没有做让我更尴尬的事,只让我感觉到他身上的气味,和脸上的胡茬。音乐停了,我发现自己全是汗,太紧张了,从来没有跳过这种舞。

这天一直玩到十二点,大家很尽兴,我也和大家一样有说有笑,暗地里打定主意,下次决不再来。

周一上班,看见主任很不好意思,他倒大大方方和我打招呼。主任其实人很好,过去很少注意他的长相和为人,现在发现他长得很标准,头发稍长了点,为人特别好。经过那天晚上的事后,我明显感到了他对我的照顾和关心,心里有种说不出的感觉。

过了两个礼拜,又来了一次聚会,这次是到主任家吃饺子,主任爱人在国外,饺子由大伙包。这天,我把自己打扮了一下,出现在主任家时,大家都和我开玩笑,说好靓,大家一边包饺子,一边悄悄盼着那个时刻早些到来。那天也巧,主任家录音机出了故障,跳不成了,有人建议改打扑克,于是吃完饺子就开始玩扑克。也是那么巧,我和主任一家。我很少玩扑克,初次上阵出奇制胜,和主任配合默契连跳几级,主任好开心,连呼“太棒了”,我也很开心。主任在桌子下面用那条细长的腿轻轻碰了碰我的腿,表示祝贺,我偷眼看他,他也正偷眼看我。我心里很热,我家在外地,本地无亲无友,上头更没关系,电视台慧眼识珠把我招进来,主任又亲自把我要到他的部里,工作很对口,同事之间特别和睦,领导又这么好,真幸运啊。

玩到9点多,主任站起来,把牌让给观战的人,到屋里去了一会,忽然就响起了音乐。大家欢呼起来:“修好了,跳舞罗!”找准舞伴进入状态。

我站在原地没动,主任也没动。黑暗里,能看见他的眼睛,闪着光。又一支曲子开始了,同事们分别进了一间屋子,关上门,客厅里就只剩下我和主任。

他过来了。

他把脸靠近我的脸,我们贴在了一起,越贴越紧,彼此能感觉到身体的每一个部位。他开始吻我,暖流传遍我全身,受不了了,只有更紧地抱住他。他把我压在墙上,久久地吻我……我很冲动,受不了,后来就……就站着,靠着墙……我对自己说,都是黑暗所致,都是跳舞所致,这并不说明什么。但说这有什么用呢,我已经把自己全给了他,而且给得那么痛快。四周静静的,偶尔听见外面的猫叫,那几对舞伴好像睡着了。我推开主任,捂着自己的脸,主任走过来,把我抱住,说早就喜欢我,我的双乳在他的拥抱中像一对很有生命的鸽子,我感觉到自己的鸽子,忽然就很喜欢。我为那对鸽子哭泣,他一个劲地安慰我,安慰得非常得体,我便又高兴了。……

灯亮了,同事们有说有笑地从各个房间出来,感谢主任,彼此祝贺。回到自己的小屋后,我赶紧洗了澡,却无法入睡。父母说得对,和同事不能太近,怎么能这样呢,以后怎么工作。可是,他的脸、吻、手和……都在我的眼前、在全身……我无法抗拒。

后来我常约我去他家。我知道不能去,却忍不住,每次一去他就要我。他对我说:“温暖吧,电视台就是你的家。”我对他说:“永远永远也不离开我的家,不离开你。”

我成了他半公开的“蜜”,他对我越来越好,别人看在眼里,嫉妒我,风言风语的,其实都是一道跳贴面舞的。我在部里不那么受欢迎了。

我感觉不好,我是个独立的知识女孩,从不想依附于男人,事实上,我也没有依附他,是正好遇上了这事,即使遇上了也没有想到要依附于他。我躲他,他感觉到了,总来找。有时借故说不舒服,他很着急,自己又忙,就派部里的女同事陪我去医院。女同事不乐意,还故意做出一副神秘的样子,我很不高兴,只好装病,后来真的生起病来,老是气短,我怀疑自己活不长了。

他决不是我理想中的“白马王子”,这是肯定的,但我又那么喜欢他,我知道这不一定是爱情,可不是爱情是什么呢?我知道我无法做出准确的评价,唯一的办法就是离开他。痛苦了一番后,我做出了决定。

我自己都想不到真的会离开这个单位,真走了,我还挺自豪的。现在我在一家公司打工,这家公司和电视台完全相反,冷极了,有时真冷得受不了,不过我觉得还是这样好。过分温暖了是会死的,我想活着,宁可没有温暖。我要是给你打工多好,你这儿好,温暖适中,又是女的。

我说:“温暖是可以选择的,在选择温暖的过程中,往往不能完满地实现‘个人纲领,在适当的情况下你就会重新选择。‘温暖本身并没有错,所以没有必要为了‘个人纲领放弃温暖,要紧的是选择它。”

她想了想,说:“也许。”然后告辞。