黄京尧

一位作家说过这样的话:当爱情叩响你心灵的大门时，你要象年长的老妈妈那样，先在门里问一声:

“谁呀?”然后再拉开一道门缝，仔细地瞧一瞧，问一问，不要一下把门打开，让陌生人闯进来。

是的，恋爱、婚姻，乃人生大事，我们怎么能采取随便马虎的态度呢?爱情的种子要结出家庭幸福之果，需要时间的栽培和浇灌。

年轻人，感情充沛，爱的琴弦很容易拨动，正因如此，就更需要审慎地对待爱情。有的青年倾心于“一见钟情”，虽然在文艺作品中确有“一见钟情”而结成美满婚姻的，象《西厢记》中的张生和莺莺，《魂断蓝桥》中的克劳宁上尉和女演员玛拉，但现实生活中由“一见钟情”结成百年伉俪的，毕竟很少。许多家庭悲剧往往由“一见钟情”开始。大家熟知的俄罗斯著名诗人普希金，在一次舞会上与莫斯科第一美人娜塔丽亚邂逅相遇，两人一见钟情，甚至没有经过“闪电恋”，就决定了婚姻关系。婚后，娜塔丽亚醉心于社交寻欢，成天向普希金要这要那，并且不时地要普希金陪她出去作客。天才诗人的才华被一见钟情的婚姻渐渐窒息，最后他的肉体也毁于因娜塔丽亚而引起的野蛮决斗之下。

爱情越是经过岁月的磨炼，越是显出纯洁的本色，也就越能持久地沁人心脾。你知道英国诗人勃朗宁和伊丽莎白的爱情故事吗?伊丽莎白·巴蕾特十五岁时，从马上摔下跌坏了椎骨，卧床不起。伊丽莎白饱含激情的诗作，扣动了她表兄的朋友、年轻诗人勃朗宁的心扉。他给伊丽莎白写了一封热情洋溢的信，从此两人建立了亲密的友谊。1848年，伊丽莎白二十九岁，比她小六岁的勃朗宁慎重地向她提出结婚的要求，却遭到她的拒绝。在伊丽莎白看来，这不过是勃朗宁一时的狂热，至多是出于对她的同情和怜悯!然而，伊丽莎白错怪了他。勃朗宁愿把自己真实的爱情献给志同道合的人，因此，尽管遭到了伊丽莎白的拒绝，他仍然用行动继续表白自己磊落的心迹。后来，伊丽莎白终于看清了勃朗宁的为人，到他第三次求爱时，她欣然打开了心灵的大门。这种经过时间考验的爱情，不仅给了伊丽莎白巨大的力量，使她通过锻炼，竟然奇迹般地摆脱了二十多年须臾不离的病床，能够徒步下地行走；而且也如源源不绝的喷泉，赋予她的诗作新的生命。在以后同勃朗宁朝夕相处的十五年中，伊丽莎白才思横溢，她那献给勃朗宁的《十四行诗集》，既是爱情的献礼，也是幸福的奏鸣，多少年来众口交誉，一直为人们争相传颂。

爱情的价值在于经得起时间的考验，因而它的先天的对立面就是“将就凑合”。俄国作曲家柴可夫斯基的爱情生活，远不如他的作品那么脍炙人口，相反倒使他痛苦了一生，根源就在这“将就凑合”四个字。当时，一个叫安东尼娜的姑娘，倾慕于柴可夫斯基的声誉，不断地给他写来热烈的求爱信，并且“义无反顾”地表示，如果作曲家拒绝她的爱，她将惨然死于他的脚下。心慈的柴可夫斯基怜悯了，于是，姑娘来到了作曲家的身边。可是，她感兴趣的是名誉、地位，而不是音乐。不久，无休止的纠缠竟使作曲家只能躲开她，才能进入音乐的天国。而安东尼娜不知廉耻的生活，更成为柴可夫斯基一生蒙羞的根源。从这点来说，柴可夫斯基远不及简·爱。在影片《简·爱》中，当简·爱的表哥、牧师圣约翰向她求爱的时候，尽管牧师曾经救过她的命，而这时孤单的简·爱也确实需要傍依，但她还是断然拒绝了圣约翰的爱，因为她清醒地懂得爱情不能凑合，而恩惠是应该并可以用别的形式给以报答。她说:“我答应作你的传教伴侣和你同去，但不能作为妻子，我不能嫁你。”这在当时使两人都很痛苦，但如果勉强凑合，两人痛苦势必更大。

生活中可以凑合的事情很多，衣、食、住、行，都可以；但爱情不行。当你选了几个朋友都不如意，再选唯恐引起舆论压力时；当你曾受过人家的恩惠想以身相许来报答，或同情对方的不幸遭遇想以爱情来慰藉对方时；当你抵挡不住对方的甜言蜜语和百般乞求，或有短处抓在对方手里唯恐丑事外扬时；特别是当你的亲朋父母出来保媒，而你确实不满意对方时；你要切记:“将就凑合”的选择，虽能使你摆脱眼前的痛苦，但同时又极可能把你牵进更大更长的痛苦之中。父母的“规劝”，尤其是当它同对方的苦求交织在一起的时候，压力是够大的。但你应该知道，天下父母总为自己子女好，只要你恳词相陈，言之成理，相信他们迟早会支持你的选择。如果他们的意见果真正确，经过“辩论”，你心悦诚服地接受了，爱情的小舟不就可以驶进婚姻的坦途?自然，也有个别父母另有打算，对你横施压力，这时，你要相信恋爱自主，切莫苟且屈从，以免造成日后无穷的痛苦。

我并不是说恋爱场上无限制的选择是正确的。尽善尽美的人，过去没有，今后也不会出现，因此，任何选择都是相对的。志同道合是爱情的主要基础。有共同的追求，再加上性格、爱好、习惯等方面的契合、包容，就能唤来甜美的爱情。如果真以这两条为择偶的标准，而不苛求于对方的容貌、条件甚至身高、体重，那么，选择成功的几率还是很大的。

“考验”同“选择”相伴。恋爱一次成功，固然使人陶然；时间的岁月渐渐扩大了双方的罅隙，这也并非一定是不幸。人们习惯于把爱情与恋爱看作同义词，其实，两者是有区别的。爱情是恋爱的结果，爱情的最终标志是两性的结合，按照恩格斯的论述，性爱在其本性上是排他的，要求人们对爱情专一；但恋爱却不同。自由恋爱是人们自由选择爱情的一种方式。爱情婚姻所以在各类婚姻中是唯一合乎道德的婚姻，就因为它以自由选择配偶为基础，它同任何形式的强权、包办、契约婚姻都不相容。既然是自由恋爱，当然有两种可能:或成功地向性爱的高级阶段发展，或不欢而散，另觅新人。因此，当我们在谈论恋爱时，其本身就以选择为前提。否则，爱情婚姻也就不复存在了。

问题是对于自由恋爱必须有正确的理解。

所谓爱情上的严肃态度，就是要理智地审度自己感情的性质:不是爱情不要冒充爱情；是爱情，就要对自己也对对方负责。当出现下列情况时，这种态度尤其必需。

第一，当你被多人追求时。你就面临着这样的选择:在这多人追求中，你需要谨慎地但又不拖延地确定你的爱。很可能你拿不定主意，那么在你拿定主意之前，你应同所有的对方都无一例外地保持同志关系，既不能因为喜欢你的人多而飘飘然，也不能因为烦恼而随便选择一个算了。一旦“选中”以后，则应尽快向“落选者”表明你的鲜明态度。模棱两可是要不得的，这样既延误了别人另找对象的时间，也势必使你的恋爱生活复杂化，甚至带来不堪设想的后果。

第二，当被你追求的人已有人追求时。如果你知道对方已同她或他确定了爱情关系，那你理应激流勇退，不应成为不光彩的“第三者”。如果对方同她或他，也只是同你一样，并未确定爱情关系，那你自然可以向对方表示你的爱慕之情。但是，应该落落大方。对第三方采取嫉妒乃至诽谤的态度，显然是不道德的。一旦对方在选择中筛掉了你，你就应该愉快地同对方说声“再见”。迁怒于人或者蓄意报复，都会既害人又害己。

第三，当你同时对几个异性有好感时。你应该按照自己的择偶标准，度量哪一个更适合成为你的终生伴侣，从而有意识地把你的好感上升到受理智支配的爱慕之情。同时，也就需要严格地把你同其他人的关系限制在同志关系的范围内。“脚踏西皮瓜，滑到哪里算哪里”，或者用暖昧的态度，同时发展对几个异性的恋爱关系，无疑是不道德的。对自己，对别人，都没有好处，到头来只能造成彼此痛苦。

爱情使人心旷神怡，却又马虎不得。它不象商店里买商品，选错了，可以换一个，至多是重买一个。看错了恋人，选错了配偶，虽然可以用离婚来加以补救，但那时已给双方尤其是子女造成不可弥合的创伤。所以，在恋爱婚姻问题上，切忌草率从事。谁不愿意领略幸福爱情的甜蜜?谁不希望在爱的百花园中采撷到芬芳的花朵?那么，有一点务请注意:在你得到爱的钥匙之前，请不要轻易启开你心灵大门；一旦钥匙在手，那就热烈地爱你所爱的人吧。(晓明推荐)

(摘自广东人民出版社《幸福家庭的奥秘》)