究竟是什么惹得祸？

因为老爸说我不孝顺，我感到很是委屈，我自认为自己是最孝顺的女儿。从小就乖乖地帮家里干活不说，自己最喜欢的初恋， 他们要我分手， 即使有万分的不舍，最后还是乖乖地分了手。造成我的婚姻一直不如意，我总觉得和我当初没有坚持自己的爱情有关。由于迫不得已分的手，心里仍然觉得他是最好的。也许嫁给他，我也可能离婚，但现在的离婚，我就会归究到因为没有嫁给他，觉得嫁给他，我就不会离婚了。

他的帅气，他的才能，是最吸引我的地方。同学都说我在浙江金华商校是爱情事业双丰收，我也觉得自己不管哪方面都是班里的佼佼者，学习成绩每次都班上第一，连我最不擅长的体育都无可挑剔，长跑就长跑，跳高就跳高，运动会得名次，体育课博喝彩。我把这归功于自信，因为自信， 会把一个人的潜能发挥得淋漓尽致，如果没有自信，相貌平平的我，也不敢和那么帅气那么有才的他谈恋爱。

几次到我家，父母都非常满意，并同意我们交往，没想到临近毕业，他们出尔反尔，棒打鸳鸯， 这也是我从心里接受不了的事实。结婚离婚再婚， 风风雨雨三十年，心里仍然有他的一席之地，也许这就是初恋刻骨铭心的缘故。对于结婚的对象，父母也是死不同意的，不过现在知道前夫确实是人品不好。但我那时叛逆， 第一个被他们拆散了， 他们又来拆散第二个， 他们越反对， 我越要嫁给他， 结果不听老人言， 吃亏在眼前。再婚的对象也是我自己做主的， 但比我小的不敢嫁， 当后妈的不愿嫁，好男人三十几岁都已结婚， 还有什么挑选的余地，所以仍过得一地鸡毛。母亲总是羡慕别人家的女儿嫁得多有钱， 而我更可悲的是两个人几乎没有共同语言， 要么不说话， 一说话就差不多吵架， 这是我命中注定的婚姻劫难？ 心里再挣扎又有什么用， 还不是在原地踏步， 过原有的日子， 儿子丢不下， 自己辛辛苦苦造的房子舍不得。一辈子拼命赚钱， 从一贫如洗， 到现在车子房子儿子都有， 老公不但不知道好， 还老是无故打我， 并让我走人， 好心寒。

对于父母也是，虽然钱不是很多， 但对父母总是尽心尽力， 家里有点什么事， 总是冲在最前面。父亲五十九岁那年，被广福医院诊断为肺癌，哥嫂都觉得不用治疗了，不然会人财两空，是我执意不肯，没想到是误诊，现在想想，如果那时不治，他就在家里白白死去，情何以堪？往后的这二十多年到哪里去找？家里缺什么我就买什么，吃的东西不管自己多么节省，但对于他们都是极其大方，衣服也是，母亲老是骂我给他们买得太多，说百年以后， 到时簇新的衣服都烧烧掉挺可惜的。

生女儿的时候，母亲没来， 我没觉得有什么， 现在回想我是1 2 月1 4 日生的，但母亲要堂弟元旦结婚后再来，婆婆为了第二天领工资，也没有我们一出院就来。产钳的我，第一个晚上就把女儿弄感冒了，孩子她爸，怕女儿抱出来换尿布太冷，他就钻进被窝给她换，没想到忽的忽的那点风，真的把女儿吹鼻塞了。一吸奶女儿就哭，我婆婆让我坐在沙发上喂，下面剪得很开的我根本不能坐，只好一点屁股搭在沙发上，扭着身子给女儿喂奶，半个月下来，自己也弄得腰痛背痛脚痛了。还好在生儿子的时候，嫂子再不高兴，我也在我父母家坐月子， 才把身子养好一点，不然那个腰，洗个头、刷个碗就直不起来，那个脚板底，稍微走几步路就痛。不管是医院，还是家里，只要是父母的事我都抢先， 宁可单位请假，隔壁邻居也说我孝顺，女儿有时心疼我，说为什么舅舅他们什么都不管，我总是说我读的书多一点，赚的钱稍微容易一点，对父母多付出一点也是应该的，更何况我比我哥我妹的身体都要好。

没想到因为我的直爽， 我爸膝关节动过手术，康复期间不按照医生的叮嘱训练。因为疫情，儿子、我依次被传染，不能回父母家，二个月下来，我妈都没给我爸准备压膝关节的米袋， 复查时医生说我爸是恢复的最不好的一个， 所以我多说了他们几句，他们就异常不高兴。在我家看戏的那几天， 也不知道我哪里得罪了他们， 他们气冲冲地回家了，而把我买回家的菜全部扔回我车上，和我嫂子以前把我拜年买给她的东西扔到门口地上有什么区别？太心寒了。

我父母还不知在我舅舅面前怎么说我，更不知道我舅舅怎么看我， 以前有好几次， 我舅舅到我家里指责我。其实我只是直爽，有时实话实说而已，我嫂对我总是很不待见， 我老是回家纯粹是为了父母。以前觉得父母知道我的好， 现在连父母都对我这样， 好像要和我一刀两断似的， 我还回家干嘛， 我很长时间没回家了。而我爸却一次次送来自己种的蔬菜和西瓜， 看着那些东西， 我的心就好像在油里煎熬。即责怪他们， 又心疼他们， 是他们冷了一颗对他们一直火热的心。我知道孝顺、赡养父母是子女的本份， 想回家， 知道他们这两个月心里也和我一样难受， 但仍不肯回家面对他们的尴尬。这究竟是什么惹得祸？ 是直爽的性子，是倔强的脾气， 是好面子的内心， 还是不会外圆内方的处事。

我的心回家了

我犟不过你们，犟不过我内心。我流着泪离开了群，我更流着泪回到了群，带着的是同一份沉甸甸的爱。我负气走了，你们从来没有放弃我，一次次， 一次次地把我当亲人来召唤，虽然我一次次地任性， 一次次地倔强，但你们仍不放弃。我知道在我狠心的同时，我的內心是柔软的重感情的。

其实， 你们一句暖心的话， 我就会泪流满面。没加同学群时， 虽然我也一个人过， 但没感到孤单，但离开群后， 我觉得我每天都少了什么， 我每次拿起手机， 微信里没有了8 7 届澧浦中学同学的群， 觉得整个手机屏幕都空空如也， 如同我的心。虽然在群里大多时候，我只是一个观众，我不太擅长聊天，但我绝对是一个忠实的观众。即使是晚上上英语课，我都一边听课一边在偷偷看同学聊天， 虽然只是一个观众， 我融入了我所有的感情， 不说弥补一场没有爱情的婚姻， 也弥补弥补我心里感情的空白。现在对于一个观众来说， 看不见戏里的精彩， 看不见台上的演员，甚至看不见戏台，心里有多落寞。晚上，即使儿子不抢我的手机， 我也没同学聊天记录好看了、没有红包好抢了， 拿着一个手机， 只能看些我还喜欢的唐诗宋词。

工作的间隙， 手机上也没有什么可以让我牵挂的了。为了散心， 也曾报名去了磐安， 虽然磐安的自然风景很好， 雨里也别有一番风味， 但始终没有赶走我心里的落寞。我假装很高兴的回家了， 但我骗得了别人， 却骗不了我自己。我也曾再三对自己说：忘记同学， 忘记这个群， 不要这样相思， 不要这样介意， 他们只是同学而已。但我不知道这个同学在我心里的情谊会这么重， 我会为他们吃不香睡不香而憔悴， 虽然憔悴也还有其他的原因。都说忘记一个人只是时间问题， 但我忘记一个群为什么不是时间的问题？ 难过才会记日记的我， 重新拿起了十几年未记的日记本， 在日记本里， 记下了我的倔强， 我的脆弱，我的小气，我的任性，唯独没有我的坚强。

同学说， 大家都为我重新加群而高兴， 其实我何尝不是，看着一个“惠惠好”的问候，我都高兴得不知道该说点什么好，听着同学电话中的欢喜，还有群里殷切的关心，就像三冬的太阳照进我的心里。我是一个貌似坚强的女人，其实我是一个爱哭的女人，在高中的时候，同学一说我胖，我就会在晚上独自一人默默流泪，即使知道我那瘦猴子一样的舅妈因羡慕我胖而说的一句胖，我仍会伤心好多天。

退群以后，我办公室同事好几次看着我偷偷抹眼泪，他们还以为是我儿子惹我伤心。我儿子辩言道， 说是被我同学感动得哭的。我不知道我是不是因为同学感动而哭的，我只知道我确实哭了。是因为在我心里，同学不仅仅是同学？虽然，结果，同学只能是同学，但在我心里同学仍不仅仅是同学。在二月二龙抬头的晚上，在同样戏台前卫星给我电话， 我因为手机没有电而没接，回家知道后，我虽然按捺住感动仍拒绝了，但我的心是痛的。春仙，从白龙桥赶到孝顺为的就是我重新加入群，我爽快地拒绝了。我以为我很快就能把你們忘记，我以为没有群我照样能开心，其实不然，我只能看着老公和他同学聊天的开心样，只能看着他抢红包。

我这个死不认错的处女座含着泪写下这些，泪里交集着种种说不清道不明的貌似感情而非感情，貌似非感情而又是感情的东西，我不想搞清楚，我想一直糊涂，糊涂地在群里呆着。即使是一种病态的迷恋， 我都任其自然， 就像嗜毒的人不愿戒毒一样。就像同学说的一样，我们永远都是相亲相爱的一家人，我不会再介意什么，我知道我是因为太把同学当亲人， 以致随意倾诉女儿的事才导致退群。进群， 我会有意识地注意自己的言行，但我仍会把同学当亲人。我的心回家了，回家即心安了，发自内心的笑容重新爬上了我的脸，仍如同同学会那天笑得那么天真烂漫，虽然眼里还噙着未干的泪。

一夜就让我回到十年前

心里的那个人走了。

我再也用不着牵肠挂肚每天想念了。

再也用不着每天翻开手机无数次的寻觅了。也再也

用不着担心他拈花惹草朝秦暮楚了。

拿起手机微信里可以说一片空白。

收藏夹里的歌曲也被整理的干干净净。我舍不

得删去他唱给我的情歌。

在我心里，它不仅仅是一首首情歌。是他对

我的爱的完全表达。

每当我一个人的时候，我就听他的恋曲。晚上散

步时我更一遍一遍不厌其烦地听。每一句歌词我

虽然不一定记得。

但每一丝爱意我都感受到了。

平时有多感动，删除时就有多不舍。

不爱一个人，不需嘴上说什么。他的

身体会告诉对方一切。

我知道他说的所有都是谎言。

但我没有必要戳穿，只有静静地离开。

如果要流眼泪，也只好躲在某个无人的角落。我不能那

么无趣，在他面前我已经很是不堪。

一开始就知道会有这么一天。

但当这一天到来的时候，仍感到猝不及防，晴天霹雳。

在我内心无比煎熬的现在。

他是否感到无比快乐，因为他得到了解脱。

也许我已经累赘他好久，只是我自己没有发觉。也许在他

面前我早已是一潭死水。

再也泛不起他一丝丝的涟漪。

也许我本就不该闯入他的生活。

我以为得到他就得到了全世界。

孰不知， 我失去了整个自我。

一别两宽

4 月26 日是我们的分手日， 分

手后我显得异常的平静。

再也没有“没有他就活不下去的感觉”， 看来我

已经能坦然面对。

就像这次蔓延世界的新冠肺炎疫情， 让人

们看清了某些国某些人的嘴脸。善的自不必

说，

恶的口诛笔伐也解不了气。

虽然也关注着微信，

但再也没有等待的着急，收到的惊喜。也没有

等不到的绝望，

因为除了生死，其他都是小事。

一个我不爱的男人，

他再给我， 我也不要。

一个不爱我的男人，

我何苦自取其辱，强塞给他。

现在我用不着食不知味， 夜不能寐地想着他，

他也用不着再费尽心思地猜测我。

我用不着整颗心没日没夜守候着他，

他也用不着再绞尽脑汁地欺骗我。

我想在你的世界消失

也许你早就不需要我了，

只是我自己这么一厢情愿地跟着你。在这花

花世界什么风骚的女人没有， 谁会在乎我

这个毫无风情的女人。

只是我自己一直执迷不悟，

徜徉在自己制造的爱的海洋。

自认为爱自己的男人，

却一直在和他爱的女人缠绵。

回想起来，

以前越美好，

对现在来说越是耻辱。

不是我没有怀疑过，

但在我的潜意识里也许宁可相信你的谎言。不是我

没有提分手过，

但每一次分手的结果倒觉得自己越来越离不开你。

也正因为这样，你更为所欲为， 在我

的面前你更肆无忌惮。

觉得你是皇帝，

拥有万千嫔妃是理所当然的事。

孰不知，

你没有你想象的那么伟大。

我也没有我想象的那么大度，

所以， 分崩离析在所难免。

你曾来过我心里，

我也曾到过你的世界， 仅

此而已。

我的心为何一片黑暗

我拿着无人的手机，心里一片茫然。

一个人走了，似乎全手机的人都消失了。看着

手机的时钟指向午夜一点，

这漫漫长夜难道就要睁着双眼度过。

外面雷声隆隆，闪电夹杂着小雨，

似乎淅淅沥沥都下在我心里。

时时有汽车在雨中驶过，

雨越下越大，雷也越来越密集，

一道道闪电划破夜空，却照不亮我的心， 我

的心为何一片黑暗。

今天是他离开我的第六天，

我觉得自己已经过了六个世纪。

我删除了他的微信，手机号码也拉进了黑名单，

我以为这样我就可以对他死心，

但每天的目光仍聚集在那一动不动的手机号码上，

那个熟悉的名字再也不会出现在我微信新朋友那一栏。我能

驱逐他的微信，却驱逐不了他的人，

他的人也许永远留在了我跳动不安的心里， 我

不知道我的心为什么这么乱，

似乎跳过这一秒，下一秒就不知该如何继续。

但又不得不继续，生活亦是如此。

我每天强打着精神告诉自己，这不是世界末日，

但每天过的仍是世界末日的日子。