苎麻

因为我心中有个“完美的孩子”，每次看到女儿，我就情不自禁地拿她和心中“完美的孩子”比较

在你眼里，我这样做不对、那样做也不对，所以我干脆啥也不做，你满意了吧

上周四的晚上，女儿磨磨蹭蹭的，快10点了，作业还有一半没写。她边写作业，边跷着二郎腿、听着手机音乐。我一看来了气，过去把她跷着的二郎腿一把推下来：“别吊儿郎当的！另外，没收手机，等写完作业再给你。”我拿走她的手机，然后敲敲她的后背：“坐直喽。”在我的督促下，她终于在11点左右完成了作业。

给她检查完作业，我困得上下眼皮直打架，只想赶紧上床睡觉。她来找我要手机，我不给：“太晚了，不能给你手机。”“为什么？你说等我写完作业就给我啊。”“我一给你，你肯定要玩，太晚了，不准玩手机。”“你给我，我不玩。”

“哎呀，你要是说话算数，我会不给你？”我没好气地说，“别说了，我困死了，手机明天给你。”

女儿气哼哼地走了。

第二天打扫房间，我看到女儿书架上贴着一张便条：“从此告别理想。”看到女儿写的丧气话，我心里很难受：人家的孩子都在拼命学习，想振翅高飞，我女儿怎么就这么没志气？

我找女儿谈心，问她写的便条啥意思。她头一偏，一脸傲娇：“就字面意思，还能有啥意思？”“你现在正处在人生最关键也最美好的时期，人家都在力争上游，你倒好，年纪轻轻就准备躺平！”我苦口婆心地劝她。

“在你眼里，我这样做不对、那样做也不对，所以我干脆啥也不做，你满意了吧？”“什么叫我满意了吧？你有做得不好的地方，我指出来，是因为你是我女儿。我这是为你好，想提醒你……”我强压怒火，试图跟她讲道理。

可我话没说完，女儿已经不耐烦地走进自己的房间，“砰”地关上了门。

晚上，我躺在床上辗转反侧，既担心孩子摆烂，又为自己叫屈。多年来，我一直努力做个负责任的好妈妈，既要努力工作，又要照顾家庭、教育孩子，天天忙得脚不沾地，却为何不被孩子理解和尊重呢？

在女儿看来，我的所作所为不是平和的纠错，而是无处不在的挑剔

我一直在思考这个问题。后来，听到同事讲的一件事，我才意识到问题出在哪里。

同事说，当天她与朋友吃饭，朋友读小学的儿子也在。

朋友的儿子落座后，朋友说：“把餐布铺在腿上，别让汤汁溅到衣服上了。”儿子拿筷子，她说：“筷子往上拿一点，不然用着不方便。”儿子拿汤匙喝汤，她说：“拿汤匙要注意别碰得盘子叮当响，喝汤发出声音不礼貌。”

整个吃饭过程，朋友虽然一直在和同事聊天，但注意力会时不时地回到儿子身上，关心这关心那。后来，男孩受不了了，冲妈妈大喊：“你好烦人！”妈妈不乐意了：“我怎么烦人了？你怎么能这样和妈妈说话！”

最后，同事摇头：“这样的家长真吓人，我要是她儿子，也受不了。”

我良久无语。因为我也是这样的家长——女儿上幼儿园时，有段时间她专挑花坛的边沿走，我一看到就让她下来：“万一摔倒，脸磕破留下疤，可要后悔一辈子！”女儿上学后，我操心的事情就更多了：书包收拾没；橡皮、铅笔别乱放；口算后记得检查……

女儿不止一次地对我说：“妈妈，我知道了、知道了，你别说了！”“你要是真知道，我才懒得说呢！我这是关心你，对你负责任。”下次，我还是照说不误。

我以为自己是个好家长，因为我不像有的家长那样一味地盯着孩子的成绩看，而且孩子事情做得不好时，我也很少批评，总是平和地提醒孩子把该做的事做好。可这是我单方面的感觉。教育孩子有没有效果、效果如何，得看孩子的感觉。在女儿看来，我的所作所为不是平和的纠错，而是无处不在的挑剔。

我纠女儿的错，本意是想帮助她，让她更接近完美，可换来的却是女儿的反感、叛逆和愤怒，甚至破坏了亲子关系。这与我纠错的初衷，早已背道而驰。

如何纠错让才能让孩子不反感呢？我的心得体会是四个字：将心比心

我为自己多年来对女儿造成的伤害而愧疚，同时开始深刻反思。我想弄清楚两个问题。

第一个问题：我为什么总忍不住纠错？

“孩子犯了错，不去纠正，难道听之任之？”相信很多家长都这样想过。自从有了孩子，我就陷入焦虑和担忧中，害怕小问题不管会变成大问题，甚至产生了一种“多米诺骨牌”的恐惧，武断地认为每一个可能性都会转化为必然性，并串联起并不合理的因果关系，推导出错误、毫无关联的结论。

很多家长都和我一样。比如，和同事一起吃饭的那个朋友，她的逻辑可能就是：孩子不懂用餐礼仪，长大后就没教养；长大后没教养，就不会受欢迎；在社会上不受欢迎，就会被激烈的竞争所淘汰。

再比如，有些家长总盯着孩子的成绩不放，其逻辑是：孩子的成绩不好，就考不上好学校；考不上好学校，就找不到好工作；找不到好工作，人生就毫无意义。

在这种认知支配下，为避免孩子将来酿成大错，家长见一个问题抓一个问题，而且抓住了就不放，不断地纠错，一定要让孩子认识到错误，及时改正。家长坚信，孩子照着自己说的去做，就会顺顺利利。可真的如此吗？非也！

在焦虑和恐惧中，家长会不自觉地将孩子的小问题放大，并绑上一个严重后果，完全忽略了孩子的主观能动性，以及其他很多可变因素。

同时我意识到，我之所以喜欢纠孩子的错，是因为我心中有个“完美的孩子”，每次看到女儿，我就情不自禁地拿她和心中“完美的孩子”比较，结果发现她有很多不足，本着负责任的态度，我一一指出。我以为，我这是关心、爱护，没想到，女儿感受到的却是我对她的不满和挑剔。她觉得，她在我眼里一无是处，所以才灰心丧气，想要躺平、摆烂。

第二个问题：为什么逢错必纠达不到教育的目的？

家长对孩子逢错必纠，自以为是求真务实的做法，其实很多时候并没有触及事情的本质。比如，我女儿爱跷二郎腿，坐下时弯腰驼背。我一遍遍地纠正她的坐姿，但她屡教不改，我很生气，认为她是故意跟我作對，态度有问题。

后来，我咨询了专业老师，得知孩子喜欢跷二郎腿，多半是因为椅子高度不合适，坐下时腿不省力，于是孩子会把腿跷起来休息，这时加个脚垫就能解决问题，而弯腰驼背，是孩子背部肌肉无力，根本不是一句“坐直喽”就能解决的，而需要对肩背进行有针对性的锻炼。

孩子问题行为的背后，往往有深层次的原因。如果家长不探究，一看到孩子有问题就干涉，只会舍本逐末，费力不讨好，哪怕治了标，也不能治本。

看清楚这两点后，我决心换个思路养孩子：

1. 减少纠错频次

教育专家指出，孩子专心做事时，除必要的安全问题外，家长最好做到不打扰、不评论、不夸奖、不纠错。学习到这个知识点后，我改变了以前逢错必纠的做法，并量化纠错指标。以前，我一见女儿有做得不合我意的地方，就会指出。现在，我给自己规定每月最多对女儿纠错4次。而且，纠错前我会先和女儿聊聊，谈“收获”谈“惊喜”，然后再指出错误。指出错误前，我也会先问问自己：“孩子的表现，真有问题吗？必须指出吗？”当觉得必须指出时，我才指出。

女儿发现我不再对她上纲上线后，抵触情绪减少了，也能听进去我说的话了。

2. 将纠错权还给孩子

一天，我从一个电视访谈节目中得知，谷爱凌的妈妈从不糾正孩子的错别字。当时，我很吃惊，觉得哪有这么不负责任的家长啊？现在我才明白，原来，人家不是不负责任的家长，而是更聪明的家长，懂得抓大放小，不会揪着孩子的小错误不放，而是把更多精力放在鼓励孩子多尝试并自己承担后果上。

女儿写作业马虎，每次作业完成后，我都要帮忙检查。结果，女儿一看有我把关，写作业更是敷衍了事。如今，我不再帮她检查作业，她没有指望了，只能自己检查，反而学会了对自己负责，写作业逐渐认真起来。

3. 允许孩子犯错

孩子的认知力和自制力都不如成年人，做错事是常态，而从犯错中学习，是很好的学习方式。孩子犯错，只要没有严重后果，在安全边界内，就不必管，让他自己承担后果就好。孩子虽然不成熟，有时任性、冲动，但同样也具有强大的反思和自我纠错能力。

在反思和自我纠错中，女儿收获了责任心、自信心，渐渐培养出成长型思维，并建立起了自我驱动机制。

没有人会一辈子不犯错。人类的许多发明创造，都是在错误中诞生的。当家长不再逢错必纠，孩子的心才会安定下来，思维才会打开，也才有机会培养责任感。

4. 如果必须纠错，就别让孩子反感

有时纠错是必须的。比如，孩子有问题却屡教不改，就需要家长指出，并督促他改正。那么，如何纠错才能让孩子不反感呢？我的心得体会是四个字：将心比心。

我们可以想想自己。我们做错事情时，首先会心怀愧疚。此时别人指责我们，我们会感到委屈，第一反应是辩解，如果对方不听，那么愧疚就会变成怨恨，我们会和对方争吵；当别人没有指责而对我们表示理解时，我们会感动，并下决心：下次一定不再这样了。

孩子也如此。

当他做错事情时，内心惶恐不安，这时你责备他，是对他的攻击。出于保护自己的本能，他会启动自我防御机制，反驳你、反抗你、反感你。当你不责备他，而是给予理解、安慰，认为孩子对事物的分析有偏差是正常的、做错事在情理之中时，孩子保全了面子，先是会感动，接着就会反思自己到底哪里做得不对。

总之，再对女儿纠错，我会先把自己带入女儿的角色，站在她的立场上思考问题，考虑她的尊严，用真诚的态度、平和的语气指出她的不足，并让她相信，我完全是为了她好。这样，她不仅不反感，还会接受我的意见，并很快改正错误。

【编辑：杨  子】