天竺

【人物名片】

毕淑敏，国家一级作家，内科主治医师，北京师范大学文学硕士、心理学博士方向课程结业，注册心理咨询师。

《中国国民心理健康发展报告》显示：“近八成的父母不仅不懂得照顾孩子的心理，还往往因其本身的心理缺陷，导致孩子出现心理问题。”这说明，我国大部分父母需要高度重视心理问题。

在一个家庭里，父母的情绪会传染孩子。如果父母终日郁郁寡欢，即使不批评孩子，孩子也不会幸福快乐；相反，如果父母在家时时感到幸福快乐，孩子耳濡目染，即使碰到一些沟沟坎坎，也不会太在意，从而形成开朗的性格和健康的心理。

那么，为了孩子的健康成长，父母应该如何营造家庭幸福呢？我们不妨看看作家兼心理咨询师毕淑敏的建议。

每个人，无论父母还是孩子，都要问问自己—你想用一生做什么，然后立下目标，并为之努力

笔者：世界卫生组织对健康的定义是：“健康不仅是没有疾病，而且是生理上、心理上和社会适应上的完好状态。”现在，父母对孩子的生理健康越来越重视，对孩子的心理健康却不那么重视，原因是不是感觉心理健康离生活较远？

毕淑敏：其实，心理无处不在。比如，你对待孩子和父母对待你，很多时候是一脉相承的。再比如，有的孩子一考试就紧张，会的也不会了。我们就说，这孩子没有输在学识上，而是输在了心理上。现在员工入职、大学生入学，很多也要接受心理测试。这说明大家对心理健康越来越重视。

当初，我跟香港中文大学心理学教授林孟平学习心理学时，她对我说：“学习心理学，是你的福祉。”我听后很吃惊：心理学是很重要，可是把学习心理学说成是福祉，未免有些夸张吧。

后来的事实证明，老师说得对。学习心理学的过程，其实是认识自我的过程。只有认识了自己，你在工作中、子女教育中才会多一分把握。所以，我建议父母们都能学一学心理学。

笔者：根据马斯洛的需要层次理论，人的需要从低到高为：生理的需要、安全的需要、归属和爱的需要、尊严的需要和自我实现的需要。就是说，人最低层次的需要是温饱，温饱解决后，才开始谋求其他层次的需要。如今，中国社会已全面实现小康，生活水平大幅提高，但是很多人却对为什么活着感到迷茫和困惑。

毕淑敏：我在北京有个心理咨询室，来访者经常问的一个问题就是“人为什么活着”。这个问题听起来宏大、缥缈，其实答案就在生活的点滴之中。

美国前副总统戈尔写了一本书，其中提到他和妻子养了一条狗，想请驯狗师驯狗。驯狗师问他们驯狗的目标是什么，他和妻子你看看我、我看看你，觉得没什么目标。结果，驯狗师说：“请回吧，我不能训练没有目标的狗。”回去后，戈尔夫妇开始讨论，并确定了驯狗的目标：希望这条狗白天能够和孩子们一起玩耍，晚上能够看家护院。然后，他们再次找到驯狗师。经过训练，这条狗果然表现出色，白天陪孩子们玩耍，晚上尽职尽责地看家护院。戈尔在书中说：“我常想，一条狗都要有目标，何况人呢？”

戈尔的话让我震撼。每个人，无论父母还是孩子，都要问问自己——你想用一生做什么，然后立下目标，并为之努力。

曾有朋友问我：贪官那么有钱，为什么还拼命捞钱？某种程度上，贪官就是没有搞清楚自己到底要什么。他身居高位，却还拼命敛财，是因为他的心理需求还在最低层次——解决温饱上。其实，于他而言，温饱早已不是问题。

我曾到某检察院讲课。课间，我问一位检察官：“你审过那么多贪官，其中有不后悔的吗？”检察官说：“没有，个个都后悔。”有个贪官受贿无数，被判死刑后问：“外面的天还蓝吗？小磨油还香吗？我的孩子还好吗？”此时，他惦记的不过是普通生活。

笔者：就是说，人要真正地认识自己，先要搞清楚自己想要什么。

毕淑敏：对。现在人们的生活水平提高了，但出心理问题的却增加了，我想是我们在设立目标时出了问题。小时候，我们的目标是父母给设立的，比如考名校、进名企；长大后，我们的目标是社会舆论给设立的，比如住多大的房、开什么价位的车……

这些目标都是别人灌输给我们的，不是发自我们内心的。人一旦没有发自内心的目标，就像没有舵的船，很快就會迷失在欲望的大海上。

交通规则“红灯停、绿灯行”，人人知道，但未必人人照做。因为完全照做，有人会觉得自己像个傻子，太不灵活。

我听过这样一个故事：在德国的一条街道上，大家站在路边等红灯转绿灯，结果等了好久灯也没变，原来这个路口的信号灯坏了。在确定这个路口的信号灯坏了的情况下，德国人觉得还是不能通过，于是走到下个路口，在信号灯变绿时才过马路。

我跟外国朋友讨论这件事时，感叹德国人处理问题太死板、太愚笨。谁知，他说：“德国人才不愚笨呢！你想想，无视红灯，其实是把自己的生命放在了别人的手里。万一有车开过来，司机怎么知道信号灯坏了呢？”

他的回答让我深受启发。很多人处理问题总是过于灵活，规定是一回事，信不信是一回事，做不做又是一回事。太灵活了，结果导致什么都不信，又什么都敢做。运气好的时候，固然占了便宜，但万一运气不好，付出的就是生命的代价。所以，不如统一起来。你相信真理，就捍卫它，不要动摇；你渴望亲情，就认真地爱配偶、孩子和父母，不要敷衍；你想拿高薪，就好好干，找到价值感，不要上班“摸鱼”。

幸福不是惊天动地、敲锣打鼓的事，而是日常生活中温暖的瞬间、不经意中流露出的真情

笔者：做父母是一件辛苦的事，既要赚钱养家，又要教育孩子，每天疲于奔命。很多做父母的都说，自己难以体会到幸福。

毕淑敏：这种感觉我也有过。20世纪80年代，我在一家卫生所当医生。一天读报时，我看到一篇短文：欧洲一个小城市，面向社会征询“什么是世界上最幸福的时刻”。信件如雪片般飞来，报社遴选后认为这三个时刻最幸福：妈妈刚给孩子洗完澡；医生治好患者，在医院门口目送患者远去；孩子在海滩上筑好城堡，看着自己的杰作。此外，还有一个备选答案：作家写完作品的最后一个字。

看完短文，我心里的痛楚至今记得——这四种时刻我都经历过，却没有感到幸福。

我有孩子，给孩子洗澡是常事。那时，家里没有洗澡间，我花6元钱买了一个大塑料盆，烧一大壶热水倒盆里，再兑上凉水，把孩子放进去，洗完，用毛巾把孩子包好抱上床。我没有觉得幸福，只觉得疲惫。

我自认为是个好医生，对病人耐心、细致，每天都有很多患者等在诊室外。看完一个，我就一个想法，赶快看下一个。

至于在海滩上筑城堡，我虽没有去过海滩，但在建筑工地的沙堆上筑过碉堡，也算基本完成。

那时我已开始写作，作品完成后我并没有感到幸福，而是想：如果退稿了，怎么办？

全世界公认最幸福的时刻全落在我一人头上，我却没有感到幸福，是当时我的心态出了问题。后来，我终于认识到幸福不是惊天动地、敲锣打鼓的事，而是日常生活中温暖的瞬间、不经意中流露出的真情。明白这个道理之后，我的心态有了很大变化。原来，不住大平层，没有年薪50万，不开豪车，一样能幸福。幸福是朴素的、别人无法代替的，而且只取决于自己。

我希望父母的精气神儿不要被日常琐事消磨殆尽，能认真地规划一下生活，每天有滋有味地度过。这样，你和家人包括孩子的幸福，就能够最大化。

父母对孩子的教育，要建立在这样的基础上：不论孩子是不是脾气暴躁、学习困难，都有其独特的价值，都要认可和尊重他

笔者：父母有了健康的心态之后，该怎样和孩子相处呢？

毕淑敏：要找机会表达你对孩子的爱。行之有效的方法是，在任何时间、任何地点、任何事情上都要肯定孩子。

我有个朋友曾质疑这一点：“难道孩子说谎也要肯定？”我告诉朋友，是的，因为说谎也许是孩子希望被认可、被关注的体现。

得知孩子说谎后，父母可以问问孩子：“你这么做，是想维持一个良好的印象，对不对？”当然，父母也可以怒斥孩子“不应该说谎”。做法不同，孩子的感受和反应会完全不同。

我希望父母记住：孩子做得好的时候，要肯定他；孩子做得不好的时候，更要肯定他。就是说，对孩子的任何反应，都要给予正向反馈。

笔者：孩子做得不好的时候，怎么给他正向反馈呢？

毕淑敏：可以从4个角度肯定孩子：肯定情绪、肯定动机、肯定做得好的地方、肯定需要提升的地方。

肯定情绪  行为的背后是感受，是情绪。不管孩子行为好坏，都要看见并肯定孩子行为背后的情绪。这相当于告诉孩子：我看到了你的情感需求，我尊重你的感受。这就和孩子建立起了一个很好的连接。比如，妈妈叫孩子吃饭，孩子不搭理。妈妈又叫，孩子气急败坏地说：“不吃！”通常，妈妈会很生气：“不吃？你要成仙吗？”但是这位妈妈没有这样，而是问：“你心情不好？”她就是看到了孩子行为背后的情绪。这时孩子说：“我被老师批评了，心里很烦，所以不想吃。”妈妈听后，询问事情的经过，与孩子开始了良性对话。

肯定动机  这需要父母站在孩子的立场上考虑问题。比如，孩子愛打游戏，往往是为了获得成就感和朋友的认同，而成就感和被认同，是人类最基本的心理需求，如果家长能看到这一点，就迈出了肯定孩子动机的第一步。

肯定做得好的地方  任何事情都有好的一面，哪怕孩子没按时完成作业，但过程中一定有值得肯定的地方。比如，孩子写作业虽慢，但一直在坚持写，说明他很努力。

肯定需要提升的地方  父母可以这样鼓励孩子：“我发现你很有潜力，改进一下做法，下次一定会做得更好。”注意，要给予孩子切实的帮助，不要给孩子留下光说不做的印象。否则，孩子分分钟就会怼你：“最烦你这么说！”

需要注意的是，孩子是否得到了正向反馈，不是父母说了算，而是孩子说了算。父母自认为付出了很多，但孩子没有感受到，那父母就是做了无用功。

有父母吐槽，每次夸孩子，孩子都说他虚伪。这是因为他们对孩子的夸奖，犹如成年人之间的社交性寒暄，只有形式，没有情感。父母是不是发自内心地认可、接纳孩子，孩子其实是能够感受到的。

总之，父母对孩子的教育，要建立在这样的基础上：不论孩子是不是脾气暴躁、学习困难，都有其独特的价值，都要认可和尊重他。认可孩子作为个体所具有的尊严和价值，是每个父母都要无条件做到的。

【编辑：杨  子】