文/布谷妈妈

逛商场时碰到一对母子，男孩好奇心重，看到这个，想要摸一下；看到那个，想要趴在上面瞧清楚。妈妈则跟在后边，不停地大声吼：“不许碰！不要动！我跟你说话你听到没有？”跟在妈妈身后看衣服，男孩觉得无聊，便拖着妈妈往外走。妈妈将孩子拽回来，依然大吼：“你给我安静点！”男孩开始使性子发脾气，妈妈忍不住了，再次怒吼：“吵什么吵，天天就知道吵！”只是，很多人不知道，如果经常吼孩子，不仅会影响娃的心理状态，还有可能影响娃的智商。

经常被吼的孩子，智商可能发生惊人变化

密歇根大学曾做过一项实验，发现情绪和身体产生的痛感，在大脑区域的反应非常像。比如说“心疼”，不同级别的心疼，在你大脑神经系统中，会产生与身体几乎相等的疼痛。

所以说，当我们怒吼孩子时，孩子大脑遭受的，是与身体受伤同等级别的痛感。不仅如此，哈佛大学医学院马丁泰彻博士还发现，语言压力会导致孩子大脑“损伤”。

科学家曾做过一个实验。他们扫描两类年龄、性别、家境相似的孩子的大脑。结果发现，经常被吼的孩子，与很少被吼骂的孩子，他们的大脑，有着巨大差异。常被吼的孩子，他的大脑容量，明显小于没被吼的孩子大脑，并且，智力也跟着受损。

心理学家简·尼尔森曾说，当孩子面对巨大的语言压力时，他的大脑都在想着如何应对这种压力，从而导致无法更好地探索环境、发展智力。由于注意力都集中在如何应对压力上，孩子的性格也会变得谨慎、胆小、讨好等。这样的性格，会伴随着他长大，影响今后一生的思维模式。

是什么使你生气？

每次我说尽量别吼孩子时，就会有家长给我留言说：“怎么可能做到不吼？孩子分分钟能把你气死。吼他？不上手打就不错了！”是的，为人父母，很难说养育孩子一二十年，能一直有好脾气，可以对孩子不吼不叫。

包括我自己，有时候被孩子气着了，也忍不住会吼她。只是吼孩子，除了伤害他，好像并没有起到真正意义上的教育效果啊。这次吼完，孩子就会懂得道理，并且记住，再也不犯了吗？

不会！

我以前在一本书上看过一句话：“每当你生气时，问问自己，你为什么要生气？为什么要生气？这还用问？因为孩子不听话呗！

那孩子唯你是从，你说什么就是什么，他没有一点自己的想法和思考，你就不会生气了吗？”好像也不是……

那，到底是什么使你生气？《非暴力沟通》中，有几个解决冲突的关键词——感受和需要。因为孩子没有体验到你的感受，没有满足你的需要。所以，你生气。

或者反过来说，你没有看到孩子的感受，不理解他的需要。所以，你生气。就像我上文提到的那对母子。妈妈需要安心地、放松地享受逛街这一过程，但孩子却一直让她操心。男孩需要好玩地、新奇地自由探索，但妈妈却一直让他做无聊的事。

所以，他们产生了亲子冲突。

读懂自己的需要

很多时候，我们知道自己不想要什么，但却经常不知道，自己想要什么。《亲子沟通密码》中有提到，发生冲突时，不妨问问自己4 个问题，找到内心真正的需要。

比如每晚我就和孩子睡觉这事较劲。晚上吃完饭，我就开始催促她洗漱，希望能争取八点半左右让她入睡。洗澡时，她要玩、要泡澡；洗完说肚子饿，要吃东西；吃完又要给布娃娃穿衣服，说娃娃冷；穿完还要讲故事，不讲睡不着。

一阵折腾下来，早已到了九十点。有时候看她磨蹭，我真不耐烦，忍不住就吼，后来我就会问自己：“我想要什么？想要她早点洗漱完早点睡。”接下来，问自己以下4 个问题，理清内心真正的想法。

1.有什么用？

早点睡觉有什么用呢？对身体好，有利于孩子大脑发育；第二天起得来，上学不会迟到，有利于养成早睡早起的好习惯。

2.为了达到目的，我做了什么？

我一直催，快点啊，赶紧地，别磨蹭了，再不弄完我自己先睡不管你了……

3.这么做，有什么不好的后果？

激起孩子逆反心理，越催，她越慢；事情越多，她越不愿意睡觉。

4.我想要这样的结果吗？

不想要。我想要和孩子愉快地相处，想要温和地提醒她，想要获得她的合作而不是对抗。

这4 个问题问下来，我们很清楚就看到自己内心的需要，并且重新审视这件事，用另一种思路来看待与孩子间冲突的问题。

改变行为

有句话说：“亲子间的每个攻击，都是爱的悲剧性表达。”我们心急地朝孩子吼叫，又何尝不是出于爱呢？只是我们的爱，深藏在怒火之中，以悲剧的方式表达出来，让孩子只看到了怒，没看到爱。

若孩子能感受到我们的爱和善意，他们便不会以愤怒、对抗的方式来应对我们。那么，如何让孩子愿意与我们合作呢？试试以下步骤。

确认需要:通过问自己4 个问题，我确认我需要的是合作后，要再反过来确认孩子的需要。我先把自己的需要告诉她：“妈妈想要再过一小时就睡觉，咱们去洗漱好吗？”

孩子会告诉我“不要”。为什么呢？孩子回答：“我不想睡。”

孩子可能也不知道自己需要是什么，只笼统地说个答案，这就要我们去引导。我会问她，是想要我更耐心一点？想要我多陪她？或者还想多玩会儿？孩子做出选择、确认需要后，我们就可以进行下一步。

缩小差距：孩子的需要，和我们的期待肯定会有差距，这时候，就需要我们缩小差距。而最好的办法，就是解读孩子的需要：“你不想让妈妈一直催你，希望妈妈能耐心一点；你上学时妈妈没陪在你身边，你希望我多陪你一会儿；你觉得没玩够，想要再多玩一会儿。”

解读孩子的需要，让他知道，你是站在他的角度看问题的，而不是他的对立面。这样，亲子间的距离，才会更近。当你后面提出建议和想法时，孩子才能更容易接受。

创建计划：在做计划这一步，我们要把决定权交给孩子，这样，他才会有力量感，更愿意配合。比如在了解了双方的需要后。我会问孩子：“妈妈现在声音小了，也很有耐心了，那去洗澡吧，你需要准备些什么呢？”

让孩子自己做决定，很多事情，便能迎刃而解。而只有看到双方的需要，孩子才更愿意与我们合作。