都是肉

闺蜜相亲回来，我问：“快说说，长得怎么样？”

闺蜜答：“怎么说呢，跟他握手的那一瞬间，我只想到了一句俗话——手心手背都是肉。”

再买一瓶

周末逛街天气实在太热，于是我买了瓶可乐，却发现一个老奶奶总跟着我。于是，我转身问她：“老奶奶，您有什么事吗？”

老奶奶说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她。

谁知走了一段路发现老奶奶还跟着，我纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗，还有事？”

老奶奶说：“这么热的天，我就不相信你不再买一瓶！”

长得多像

小时候爸妈工作忙，一直是姥姥照顾我。有一次放学，我在学校门口等姥姥，看见爸爸妈妈从学校门口路过，听见他俩说：“你看这孩子，跟咱家儿子长得多像！”

海啸

“爸，海啸是什么？”

“平时都是我们去看海，而海啸就是海来看我们。”

鬼使神差

在公司电梯里巧遇老板，里面只有我们两个人，老板很严肃，我紧张得要命。这时，老板让我帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间蒙了，又伸手按了-1楼。

选择

公司最近新招了一个程序员，谈到选择他的原因，经理是这样说的：“面试时，我问他：‘你有对象吗？’‘分了！’‘为什么呢？’‘因为她影响到我编程了！’当时我就认定他了！”

六神无主

弟弟上小学五年级，一次语文考试，有道题目是解释成语“六神无主”的意思。结果他写的是：这瓶花露水是谁的？

不建议

问：“有哪些不建议取的英文名？”

答：“在东北的女孩儿千万别起名叫Emma。”

车呢

下班时，外面下起了瓢泼大雨，想叫滴滴打车，却叫成了滴滴代驾。

我：“你的车呢？”

他：“你的车呢？”

太难

跟朋友去吃饭，我们点完菜后，服务员过来问：“凉拌o是什么？”

朋友说：“凉拌藕啊！‘藕’实在太难写……”

化个妆

看到姑姑在化妆，小侄女跑过来：“姑姑，我也要化妆。”

“小丫头，你化什么妆？”

“我们班上有个男孩……”

“瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友了？是不是想好看点，让他更喜欢你？”

“不，他太讨厌了，我要像你这样化个妆，吓死他！”

省钱

上课铃响了，一个男生气喘吁吁地跑进教室，向老师解释：“为了省钱，我跟着校巴跑来的。”老师长叹一口气，说：“下次你应该跟着出租车跑，这样可以节省更多时间，还不会迟到。”

教育

我爸说：“现在教育孩子不能打。”

我说：“我小时候没少挨打啊。”

我爸淡然地说道：“那时有客观原因，现在不同了。”

我说：“啥客观原因？”

我爸端起茶杯，眼神幽远，“当年住的平房，你一嚎，左邻右舍听见都赶紧过来劝，大人顺势停手。既有震慑效果，又不会真造成伤害，还不丢大人面子。现在都住楼房，隔音太好了……”