“好几个同学请假都通过了。老师为什么拒绝我？是针对我吗？”早上，小悠请假不参加下午的课后服务，班主任没同意。为此，小悠心情很不好。她找到朋友，希望和朋友一起去操场散散步，排解情绪，但朋友却说：“不行，我现在要去英语老师处面批。”一天之内被拒绝两次，小悠觉得丢人，甚至觉得是自己不好，大家不喜欢她。

放学君也常被人拒绝，比如提出一些建议被否定，还有表白时，被喜欢的人拒绝……其实，几乎所有人都有被拒绝的经历，不同的是，每个人被拒绝后的反应不一样。有的人会觉得没关系，有的人则反应激烈。为什么有这样的差异呢？放学君邀请长沙市中雅培萃心理健康教育教师孙艳玲为我们解答。

孙艳玲：心理学家Downey和Feldman在1996年系统性提出“拒绝敏感性”一词，他们认为拒绝敏感性是个体对人际关系中的拒绝事先的一种准备性知觉，焦虑的预期以及事后的过度反应。

拒绝敏感性低的个体被拒绝后虽然也会情绪低落、沮丧，但是不影响他们对自我价值的判断，也不会影响后续的社交活动。而拒绝敏感性高的个体则可能出现敌意、攻击性行为，甚至由于他们对拒绝的焦虑预期，在与人互动时会比较被动、防御或有攻击性，这样的行为容易触发他人的拒绝行为，从而强化了他们被拒绝的焦虑预期。

你是哪种类型呢？如果我们是拒绝敏感性高的人，如何做才能降低拒绝敏感性呢？

首先，认知澄清。

人事分离。被拒绝之所以会引发激烈情绪，是因为赋予拒绝太多含义，认为这是对自己的不认可、否定、贬低，因此会感觉愤怒。但拒绝很多时候是对事不对人。跟老师请假被拒绝是常有的现象，老师针对的是请假原因不是个人。

丰富视角。站在不同人的角度看待问题。小悠希望能跟同学散步倾诉，被拒绝后不开心；而作為同学，可能并不知道小悠因为请假没被批准而伤心，也可能之前就与老师约好面批，因此才会拒绝，并不是因为不在意这个朋友。

当然，很多时候提出要求、建议被拒绝，不一定是我们不够好或建议不好，还可能因为我们提出要求的方式、态度让人不愿意接受；如果多从对方视角思考，用对方希望的方式提出，可能被接纳，也就是心理学中人际交往的白金法则，像别人希望的那样去对他。

其次，寻求支持。

有研究表明，有较多朋友的人，拒绝敏感性较低。因此平时可以有意识地多与不同人互动，这样即便被一个人拒绝，依然可以寻求其他支持。与人交流还能有效缓解拒绝后的低落情绪。

第三，自我调试。

研究者发现，当人被拒绝后如果能更多回忆拒绝情景的环境信息，产生的敌意将更少，这是因为拒绝敏感的形成可能源于早期经历；人们遇到与以往相似的拒绝情景时可能自动引发消极、敌对情绪。而主动将注意分配到环境信息时，阻断了自动化过程，因此会减少敌意等被拒绝后的消极情绪。

第四，自我肯定。

当个体认可自己的价值、相信自己时，更不容易在被拒绝后自我否定，因此平时可有意识澄清自我价值，找到最重要的优势，并具体阐述它的重要性，以及对自己的积极影响。比如被他人肯定的一次经历或自己得到最多的一种积极评价，分析能获得这样的肯定或积极评价是因为自己有哪些特点与优势，从而形成自己的优点集。这样一方面让人更加自信，同时在这一过程中会产生积极情绪，让人更加放松，降低拒绝的焦虑预期，这样的状态在人际互动中更容易得到积极反馈，从而进入积极的循环过程。

当然，被拒绝也可能是我们的确存在不足，这也是一次成长与改变的机会，及时沟通，了解背后的原因，不仅能收获真挚的关系，还能让自己变得更好。

被拒绝也没什么了不起，被拒绝并不丢人，希望我们都拥有被拒绝的勇气！