殷音

父母、老师、同学、朋友、邻居……我们每天都会和许多人发生联系，不免会被对方的言行所影响，尤其是那些对我们来说极其重要的人。

“爸妈总是提起成绩优异的表姐，是觉得我不够好吗？”

“我自认为表现不错，但老师没有选我当班干部，是不喜欢我吗？”

“同桌今天讲话语气不好，是我哪里惹到他了吗？”

……

在将他人的言行与自己联系起来后，你会不会觉得自己被针对了？

学校心理剧社团的小雪突然说要退社。

“班主任说不让我参加心理剧的排练了。”小雪流着眼泪说，“我觉得班主任有点针对我！”

原来，班主任发现小雪把作业借给同学抄写，便给小雪和抄作业的几名同学开了处罚条，要求回去告知家长。

“不光是这件事，之前运动会我想当领队，班主任也选了别人;这次班里出黑板报，我和班上其他几个同学都参与了，但班主任只表扬了别人;下周轮到我们班值周，本来给我排了岗位，今天又换成别的同学……”小雪一口气说了许多班主任针对自己的“证据”。她停了一会儿，说：“每次被批评后我总会哭，老师，我是不是‘玻璃心’啊？”

有些同学会因身边人对自己的一点点负面评价，情绪就跌入谷底，甚至很难走出来。他们想法大多消极，也比较容易恶意揣测他人的话语，更无法承受因评价带来的一点点委屈，习惯性地把对自己有负面评价的人放在自己的对立面。这样的同学往往被大家认为长着一颗“玻璃心”。那么“玻璃心”是如何形成的？

我们都希望自己能获得成功。成功意味着能得到父母的夸奖、自我的认可和朋友的羡慕，这些都是自我价值感的来源。我们对自己的认知最初就来源于周围人的评价，尤其是父母对我们的看法。他们就像一面镜子，可以让我们看到自己的样子——被父母夸奖，就证明我们是“好”的;被父母批评，就意味着我们是“不好”的，因此我们努力满足父母的要求。

进入学校时，我们也希望能满足老师、朋友和同学的所有期待，成为他人心目中的好学生、好朋友、好同学。但这其实非常困难，容易使我们陷入焦虑状态。此时，一旦他人对我们有负面评价，便意味着我们认定的自我价值受到了冲击。随着对被认可的期待破灭，我们的情绪很容易崩溃。

与一味的否定一样，一味的夸奖同样不利于形成稳定的自我价值感。“真棒！”“真聪明！”“真厉害！”……类似这样空泛的赞美无法使我们了解获得成功的关键原因，还会让我们形成过高的自我评价。当后续没能实现目标时，我们就会对自己的能力产生怀疑，再听到夸奖时也会觉得无所适从。

家里有弟弟或妹妹的同学可能会观察到，父母等长辈们会对年龄小的孩子比较宽容，而这会让弟弟或妹妹认为长辈们的忍让是理所应当的，满足他们的所有要求也是自然而然的事。当要求被拒绝时，他们大声哭闹，撒泼打滚。这并不完全是因为“不懂事”，而是因为“拒绝”相当于摧毁了他们的信念，会突然发现自己不再是“世界中心”，从而对此感到害怕和抗拒。好在很多小朋友的适应能力很强，他们能够根据外界的反馈来调整自我评价。而我们也需要从弟弟妹妹身上學到，失败和拒绝并不可怕，这反而是一次重新认识自己的机会。

“玻璃心”不完全源于他人对待我们的方式，也有可能是一种个性特征。美国心理学家阿瑟·亚伦说，“高敏感人群对周围环境中的细微变化都有所反应，并喜欢深入思考”。因此高敏感人群能更好地体会他人的情绪变化，更加谨慎地思考自己的行为后果。当遇到批评与争吵时，高敏感人群会觉得这是一种过大的刺激，想要尽可能避免这种情况的出现。他们会格外在意别人的言行，并思索与自己的关系。比如会将朋友随口的一句话过度引申成攻击自己的话，将老师和父母的批评理解成不喜欢自己。他们会在别人批评自己前先进行自我批评，通过这种方式减少后续争吵的发生。

当然，前面我们只讲了这种个性对人的负面影响，其实它也有好处，比如使人有敏锐的观察力、对他人的同理心和充沛的情感等等。如果能够加以正确运用，都可以成为个体的闪光点。

可能你会发现，到了中学阶段我们身边的“玻璃心”多了起来，其实这恰恰是成长的证明。进入青春期后，会尤其在意他人看待我们的眼光，加上这个时期自我中心化的发展，也会高估他人对我们的关注度，容易误认为别人在针对自己。那么这种成长带来的阵痛该如何缓解？

在面对批评时，我们要意识到，可能确实有需要改进的地方，这可以让我们的情绪较快稳定下来，帮助我们理智地去思考与解决问题。我们会体验到，当我们一直在揣测他人某句话的意图，纠结和后悔做出不恰当的行为时，常常会被一种压抑的情绪束缚而难以专注到重要的事情上。这种内耗不仅浪费精力，还影响应对问题的效率。

但是也不用抗拒这种“思想斗争”，它其实是一个说服和调整自己接受事实的过程。你可以给它起一个专属称呼，当它反复来袭时，想象与它对话：“我感觉到你来了，但我还有一些事情要忙，过一会儿我会和你聊一聊。”然后继续完成手头的任务。当你能够承认它的存在，也就能接受它，与它和平相处了。

我们期待家长和老师能公平公正，做出令我们满意的决策，但每个人的视角不同，对事物的判断也不同，我们应该多换位思考，对自己和他人抱有合理期待。正如案例中小雪所说的班主任不让她参与排练、值周等情况确实存在，但向班主任了解情况后得知，小雪最近的学习有些跟不上，经常在课堂上睡觉，班主任提醒多次但没有效果。排练和值周比较耗费时间与精力，临近期末考试，为了减轻小雪的负担，让她有时间投入到学习中，班主任只好采用这种方式。

家长和老师总是希望我们以学业为重，我们则希望自己的爱好和娱乐时间也能得到保证。青春期的我們往往会把更多注意力放在自己身上，导致过度解读老师和家长的本意。如果能考虑和平衡好双方的要求，就能不辜负“被针对”背后的关心。

一句夸奖就手舞足蹈，一句批评就垂头丧气，对他人评价的过分在意让我们在自卑和自负之间“反复横跳”。“玻璃心”不愿承受他人对自己的否定，是因为将他人负面评价的重要性扩大了，而这其实是一种生存本能。

我们的祖先能够存活下来，依靠的是族群的认可和保护，当受到族群排斥时就可能面临死亡的威胁。这让人类形成了一种本能反应：面对他人的不满会产生低自尊的感受，逼迫自己改变而获得他人认可，得到族群保护。但是现在这种本能反应不再适用，我们需要有意识地训练自己分析别人的评价，而不是一味听从。对方的评价是否合理、对于自我的发展是否有益、自己有哪些可以改进的地方……通过分析和思考，能够客观看待他人评价与自己之间的关系，逐渐形成更为坚实的自我认知，也就不再容易被他人的评价影响了。

大多数给我们提建议的人都是抱有善意的，但确实存在个别有所针对的情况。当你怀疑自己遇到此类情况时，可以向其他同学和好友求证，问一问他们是否和你的感受相同，他人的看法也许更为客观。如果他人也察觉到你的遭遇，请及时寻找愿意帮助你的人，比如同学、朋友、家人、你信任的老师等，同时注意保留证据，如聊天记录、图片、录音等。如果放任不管，可能会恶化到校园欺凌的程度哦！

玻璃虽易碎，但通过高温“考验”，可以被塑造成千姿百态的工艺品，“ 玻璃心”也是如此。给自己多一些耐心，认可自身优势，敢于面对他人的不同看法，“玻璃心”也可以走向更加坚定的人生。