看到你那么难过，我能做些什么？我想，你需要安慰。可安慰看起来很容易，实际上却是个技术活儿。我需要眼神真一点，给你多一些关注;再靠近一点点，给你多一些温度。朋友，你可以好起来，即使没那么快。因为我会一直在。

安慰的“雷区”：我让朋友更焦虑了

上周，心理辅导室门口的“心语箱”接收到一封来信。字迹清秀，但越往后字越潦草，看起来像是一位正感到烦躁的女孩子写的。信里面，呈现的是写信人遇到的跟朋友之间的沟通问题：很关心朋友，却总是无法将自己的关心准确地传达给对方，有时候甚至越安慰越糟糕。还没有来得及给这位同学回信，她已经主动出现在了我面前。

眼前的女孩子梳着整齐利落的马尾辫，戴着一副款式简单的眼镜，皮肤白白的，皱着眉头。看见我时，她勉强挤出一个笑容：“老师，我等不及您回信了，我得当面跟您聊聊。”

她叫小吴，是高二理科班的一位学生。小吴的人缘很不错，但这两天，她因为朋友小刘的事情非常烦恼。小刘的成绩一向不错，但最近一次重要的考试没有发挥好，成绩下滑了很多，而其他朋友又都考得理想，对比之下，小刘的压力更大了。小刘情绪很低沉，一周过去了，仍旧闷闷不乐，深陷在自己太差劲的想法中。看到朋友持续消沉，小吴非常担心。这天，看见小刘坐在教室里，没有去吃午饭，小吴立即抓住机会，绕开班上其他同学，兴冲冲地走过去坐在小劉对面，努力安慰起对方：“没关系，下次你会考好的。我以前成绩也不好，从小学起就经常被批评。初中时英语很差劲，以至于害怕考不上高中。但是埋头苦学还是很有用的，你看我现在英语还可以吧？这次还进步了好几名。所以你只要再加加油，多刷刷题，一定也可以的！”没想到，听完这些话，小刘表情复杂，紧皱的眉头一点也没有松开，反而显得更焦虑了……

生活中，本着一片好心去安慰却反而“踩雷”的情况并不少见。小吴忽视了朋友的不安状态，自己滔滔不绝，这会导致对方的感受很可能是：“小吴很自我，只会关心自己。”“明知道自己考得不好，小吴却还说那些话，她会不会是在炫耀。”于是，小吴的安慰注定会走向“失败”。其实，真正的安慰是与痛苦的人建立联系，给予遭受损失或打击的人心理上的慰藉。而教对方做事、做人等，则是安慰的“雷区”。除了小吴的“人生导师型”操作外，“比惨型”的“比起××，你的痛苦不算什么”，“补刀型”的“痛苦是你自己的错”，“打鸡血型”的“要坚强，不能哭”，以及“无所谓型”的不安慰、直接无视等，都是安慰的“雷区”，这些做法，只会让朋友更加难受，甚至可能加深伤害。

朋友将脆弱的部分展现了出来，却没有得到真正的支持，无疑会感到加倍的失望和无助。有效的安慰，到底该怎么做？

请你和我一起，先听听小彤的讲述——小李是我最好的朋友，内向，比较敏感。前几天，我们正一起走在回宿舍的路上，她却突然哭了起来。我立刻急了，赶忙询问她发生了什么事，我认为得先了解情况，才能帮她。

问了好几次，小李终于告诉我，她的父母准备离婚了。她很无助，只能眼睁睁看着父母的关系越来越糟糕。反复的纠结、拉扯，让她感到非常疲惫，不知该怎么办。那天，她又一次接到妈妈的电话，妈妈又一次朝她抱怨个不停。那个电话成为压垮她的最后一根稻草。我听得很难过，却也没法进一步了解详细情况，因为小李已经泣不成声。最后，我只能简单地拍了拍她的背，而且自己似乎也被她的情绪感染了，难过、无助感突然涌上心头。

我让小李靠着自己，好一会儿后，她的情绪才平复下来。我抓住机会重新提问，但她没有配合，我只能非常笨拙地把一个又一个从书上、电视上看到的“好办法”照搬过来。没想到小李却突然发作：“为什么要一直问个不停？你说的那些我早就想过无数遍了！”我被吼得愣在了原地，不知所措。

听完小彤的讲述后，我向她提了一些建议，调整言行，以给予朋友合适的安慰。

我懂你，我在：创造“情绪空间”

1.表达善意，创造安全的倾诉氛围

看到朋友哭泣，小彤迅速意识到对方非常需要陪伴和倾听。可她太着急了，只关注到了“问题”，想赶紧解决，却忽视了自己反复追问隐私问题的行为，持续压缩着对方的“情绪空间”。作为安慰者，小彤应该做的是告诉对方“自己会一直在”，并避免批评和指责对方。

我分享给了小彤一些创造“情绪空间”的好句子：“我可能不太会说话，但是我会好好听你说的，你想说什么都行。”“你现在感觉怎么样？是想一个人静一静，还是让我陪着你呢？”

2.跟对方同频共振

能感受到对方的难过和痛苦，并非真正的共情。小彤需要做的，是先与朋友的情绪实现同频共振，我向她提供了一个参考公式：肯定情绪+理解认知+力所能及的帮助。具体而言，小彤可以说：“经历着长时间的拉扯、埋怨，你一定不好受，换成谁都难以马上处理好，你别着急。”“听了你说的话，你是不是担心他们离婚后，自己就会变成孤身一人了？放心，我和其他朋友都会陪你的。”“现在我们先回寝室，我帮你打热水泡泡脚，今晚早点上床躺躺好不好？睡不着也没关系。”

3.以好的非语言信息作为辅助

小彤的表现其实并非一无是处，比如简单地拍拍肩膀，是能给对方很大安慰的。与之类似的具有安慰效果的非言语信息还有：对方倾诉时，适当看着对方的面部三角区，不时点点头加以肯定，让对方继续说下去;如果对象合适，温柔地抚摸对方背部，给对方一个温暖的拥抱。

高质量安慰：你、我、他，都能做到

在生活中，我们都可能遭遇挫折，那时，被倾听和关怀成为我们内心的渴望。而在被安慰的过程中，我们其实也在学习，下一次，自己也能以同样有效的方式将关心和爱意传达给需要的人。

1.关注情绪还是解决问题？

看见身边的人遭受打击，我们常会不由自主地生出“赶紧帮TA把问题解决好，那样TA就不会难过了”的想法。但研究却告诉我们，关注“人在问题中的体验”虽然不能直接解决冲突和问题，却可以很大程度地改善人的情绪。所以，安慰的核心其实是表达对人的关注，蕴含其中的是我们的善意以及双方情感的联结。下次，在对方需要时，记得告诉对方“我会一直在”，这比提出一大堆“好办法”管用得多。

2.不会安慰，可能是因为你没有体验过高质量的安慰

如果我们自己在遭受挫折时，从来没有得到过一份无条件的倾听和关心、一份“高质量的安慰”，那我们自然也会很难做到“自己不曾体验的有效安慰”。关心他人是需要练习的。如果你的不擅长安慰源自不曾体验过，那现在，我想对你说：“每个人都值得一份无条件的倾听。当你需要时，别忘了去找学校的心理老师或向心理咨询师寻求帮助。”

3.安慰者也会从安慰中受益

安慰是一种明显的利他行为，不过，在为“身处困难中的对方”服务时，作为安慰者的我们，也将收获多种积极体验：有“被需要”的价值感（“此时此刻的我对对方来说十分重要”），有与他人拉近心理距离的联结感（“对方愿意在我面前展露，说明我们之间的关系是很近的”），还有能回应他人情绪需求的“能力感”（“我是有能力陪伴他人的”）。所以，在能够倾听、关心他人的时候，大胆又谨慎地去做吧。

4.不勉强“低电量”的自己去安慰别人

虽说安慰对安慰者有益，但如果你已经身心疲惫，或带有强烈情绪，那便不要勉强自己。因为这一方面可能会让我们自身陷入能量被耗尽的境地，另一方面他人也无法真正得到我们的帮助。这并非逃避，而是对自己和他人负责。

苦恼的时候，不妨和朋友互相陪伴，安安静静地待一会儿。即便只是共同看一次日落，也会让自己得到很好的疗愈。