一、不会与人交往的男生

小曹，高一男生，憨厚老实。在学校里，小曹向同学请教题目，同学们都不愿意回答，小曹感到很困扰。小曹和班主任沟通此事，班主任建议他多从自己身上找原因。小曹尝试着做出一些改变后，但情况没有好转。经历了一段时间的纠结之后，小曹来到学校心理咨询室寻求帮助。

二、不会与人交往的背后

小学三年级时小曹的父母离异，他跟着母亲和继父组建了新的家庭，继父有一个已经成年在外省打工的儿子。小曹的母亲因为腰椎间盘突出而无法工作，继父没有稳定收入，目前处于失业状态，家里经济状况不佳。

小曹的生父对小曹非常不好，经常打骂小曹和他妈妈，而继父对小曹态度较好。当小曹任性不懂事的时候，母亲就会责怪小曹，将自己的病归因在小曹身上，久而久之，小曹觉得是自己害了母亲，心里很愧疚。母亲经常说如果不听话就把小曹送到生父那边，他很紧张，事后母亲却说是跟他开玩笑的。

精神分析学家埃里克森的心理社会发展理论提出，在个体发展的早期，主要任务是建立对世界最初的信任感。当人们对自己的生活事件感到可控时，就会表现得比较乐观和主动，面对问题时多采用积极的应对方式，能够更好地去探索外界环境，也能更好地接纳自我、融入团体，进而追求自我价值的实现。反之，则会缺乏自信，产生不必要的过度担心，对周围的人和事总是抱着怀疑的态度。小曹缺乏比较稳定的父爱和母爱，内心的安全感和信任感没有得到满足，所以当母亲或同学和他开玩笑时，他特别容易当真。

三、学会与人交往

第一次咨询：建立咨访关系，了解具体情况。

第一次咨询，我运用倾听、共情、积极关注的咨询技巧与小曹会谈。在温暖、真诚的氛围中，小曹慢慢放松下来。小曹：“同学和我开玩笑的时候，我会很容易当真，即便知道他们是在开玩笑，但我就是会当真，然后会不受控制地说出很难听的话骂他们。”我：“你好像很容易把别人的话当真。”小曹：“是的，我妈妈也总是这么说我。每次我让妈妈不高兴了，她就会说要把我送走，虽然事后妈妈说是开玩笑的，但是我每次都特别生气。”我：“你的内心一定感到很生气、很受伤。”

第二次咨询：紧贴来访者，探讨交往策略。

再次咨询时，我和小曹一起分析为什么他会这么较真。我：“虽然你知道妈妈是开玩笑的，但你的内心真实感受到了生气和难过。同学和你开玩笑，就像这种情况再现。”小曹：“是这种感觉。”我：“处于情绪状态时，我们会不受控制地说出一些可能会伤害别人的话。”

接着，我和小曹一起探讨同伴交往策略。我请小曹回想班级里哪些同学比较受欢迎，并分析这些同学受欢迎的原因。小曹说因为他们有的很幽默，有的会赞美别人……在我的引导下小曹意识到，自己说话的时候常常不经过思考就脱口而出，所以会很伤人。

我再请小曹回想每次和别人沟通顺畅时是如何做的，小曹总结会先思考一下再回答问题。我引导小曹意识到，遇到问题时先思考再回答能缓冲部分情绪；越是处于强烈的情绪体验中越要谨言慎行。

咨询结束后我给小曹布置作业：记录一周内先思考再回应的具体情况。

第三、四次咨询：作业反馈，聚焦改变。

这两次咨询，通过和小曹一起梳理发生在他身上的事情，帮助他觉察自己有意识的改变能改善人际关系，从而进一步强化他的改变。小曹提到他偷看了周同学的日记，周同学很生气，如果是以前，他肯定会狡辩一番，但这回他忍住了。事后他意识到，是因为自己先看了周同学的隐私才引发矛盾，他向周同学道了歉。还有一次是某同学随口说想要一柜子的零食，他没有像以往一样吐槽同学贪心，而是幽默地调侃：“你确定一柜子够吗？”那个同学笑了。

同时，我充分利用“此时此地”资源，每当小曹和我沟通顺畅时，都给予他正向的肯定和鼓励，每一次的“看见”都有可能转化为他日常生活的力量。

四、咨询效果与反思

结束咨询前小曹反馈，面对同学的玩笑，虽然心里会很在意，但不受控制骂人的次数越来越少了，他会试着用其他方式进行恰当的回应。现在他跟周围同学的关系近了，同学们也愿意回答他的提问。

对小曹原生家庭的探讨，不是为了深挖小曹的痛苦，找出“罪魁祸首”，而是借着这个过程让小曹了解“我为什么成为今天的我”。在咨询过程中，我引导小曹不断觉察自己的固有模式，然后鼓励他朝着相反的方向努力，让问题慢慢“松动”。这就像给厚厚的茧敲开一条小裂缝，光、热、空气会自然地透进去，改变就会慢慢发生。