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落寂

2021-08-19杨彤彤

中学生博览 2021年15期
关键词:姨妈家鼻涕姨妈

杨彤彤

我真的好想痛哭一场,可是我只能抑制住,在心里命令自己不能哭。妈妈只会告诉我,你已经长大了,不能再这样无理取鬧。我只有在原地像个傻子一样,鼻涕和泪分不清。

我真的好想姨妈,好想那个小胖子表弟,可我不敢去打扰他们。有时候我看着妈妈围着弟弟团团转,心里会流出羡慕,蓦地意识到自己是那么落寂,开始想,我是不是多余的呢?每当这时,我心底一直压抑着的那股思念便会不断发酵,最后演变成在电脑前边敲打字边无声地哭,还要装作没事人一样。

妈妈有多长时间没有亲切地称唤我为“宝贝”了?也许是惯性使然,每当妈妈叫宝贝时,我都会下意识无声或有声地回应一下,看见妈妈奔向弟弟,抱起他时,我才意识到,她叫的不是我。

同样是哭,撒娇和取闹会让妈妈的大脑自动划分吗?我想念姨妈的那声“我的宝贝彤彤”,至少还有人把我叫作宝贝,至少我还有一点点分量。而我住的地方,却离姨妈家很远。

昨天晚上我特别想有一个人抱抱我,问问我为什么哭了。如果这样,即使我再难过,也会咬咬牙,将眼泪与鼻涕咽在肚子,微笑着说:“没事儿。”然后将思念封印在心底,乖乖地睡去。而不是不耐烦地呵斥我走,第二天又以嗤笑的态度陈述这件事,虽然我也会把眼泪闷在肚子,然后微笑着说:“没事儿。”

只是两种微笑大相径庭罢了。

有时候很羡慕宝贝儿弟弟,他可以蛮横、骄纵、任性,甚至可以耍泼,反正妈妈仍然将他这颗掌上明珠供着,而我,不能沾边儿。我当然也可以冷眼旁观冷哼一声,但只能换来妈妈的一句:“你小时候不也是这样吗?”

我的小时候?我记得小时候妈妈把我扔在姨妈家,我天天哭,拿着一张合照,把合照中的妈妈折叠出来,放在床头的另一侧,想象着与妈妈同床共枕。

我记得表弟出生后,常常午睡时惊醒啼哭,我不停安抚他,给他哼摇篮曲。哼着哼着,我就哭了,当我还是宝贝的时候,却要称呼他人为宝贝。

现在在家里,看着弟弟被众星捧月,再想到有时被妈妈怒斥笨拙的我,我只能一个人悄悄躲在被窝儿里,泪流满面。

有时候我的撒泼,仅仅是因为缺爱!有时候我的索要,仅仅是因为嫉妒!我嫉妒弟弟,嫉妒妈妈会主动买东西给他,而我却只能硬着脸皮要。其实比起物质,我更渴望爱!

我不是天之骄女,我也想刻苦学习,努力学好,成为父母、姨妈的骄傲。我也多想妈妈再叫我一声“宝贝”,多给我一些亲吻和拥抱。

我的眼前还闪动着姨妈的笑容,距离上一次见面已经时隔两年了。我真的很想你,我甚至不怕路途遥远,只想见你一面。如果你看见这样压抑的我,会叫我一声宝贝,给我一个拥抱吗?

女儿的心声

午后收到这段家长的留言和文章,迷糊中有点儿开心,如果非要问我做的这些有什么用,这就是它的意义吧。

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