我们应该为孩子创造一个怎样的成长环境？李小萌在新书《你好，小孩》中提出了儿童友好和善意养育：用善意去对待孩子、照顾他们的情绪、信任他们作为独立个体有解决问题的能力、在关键时刻加以指引，就是最好的养育方式。这需要父母转变思维模式和行为方式，也需要整个社会为之努力。

让孩子感觉到被爱很重要

樊登：李小萌是央视前节目主持人，最近，她写了本新书，叫《你好，小孩》。这本书给中国的家庭教育描绘了一个同心圆，就是要怎样对孩子友好，怎样做一个友好的妈妈、友好的爸爸、友好的家庭、友好的学校，最后要怎么创建一个友好的社会。今天，我们请李小萌给大家讲讲她是怎么构思这件事情的，为什么要在书中提出“儿童友好与合作养育”？

李小萌：一个孩子的长大，一般我们会觉得是一个家庭的事，但是当我用十年的时间把我的孩子渐渐养大，我发现它不是妈妈一个人焦虑、一个人努力就能够完成的事情。需要用两个视角来看待养育这件事，一是要真正去观察和体谅孩子在不同成长阶段的特点、心理、心智模式；另一个方面就是你能不能观察自己，你的成长历程带给你的思维习惯、某些心理暗示，都会作用在每一个你跟孩子相处的瞬间当中。如果一个妈妈能够比较好地去面对这个过程，但周围的系统却不能给她相应的支持，她会更加辛苦。

樊登：你在书中首先写了“对自己的真正友好是精神独立和天赋自由”。怎么才能让一个孩子意识到他自己能够对自己好？

李小萌：首先你要对他好。一般从心理学上分析，孩子在6岁以前的自我评价来自于外界对他的评价。

这里补充一个留守儿童话题，我当时因为采访跑到山区，看墙上贴的那些作文，得高分的写的都是“爸爸妈妈你回来吧，我不要钱，我只要你陪我”。一开始人们没有注意留守儿童的时候，这是一个被忽视的问题；突然有一天孩子们被重视了，成为一个大问题后，有些孩子给自己贴了一个标签：我是可怜的留守儿童。

在一群围观的小孩中，我看到一个孩子的眼睛特别明亮，就凑过去跟他聊天。我说：你爸爸妈妈也在外面打工？他说也在。我说你写的作文也是这种吗？他说不。我说为什么呢？他说我知道我爸爸妈妈在干什么。我问他说的是什么意思？他说每一个假期，他爸爸妈妈都把他从老家接到上海工作的地方，用休息日带他去看上海什么样，参观上海的博物馆、一起拍照。我去他家，枕头底下压着本相册，都是他跟他爸爸妈妈在东方明珠等景点的合影。他说我想他们了就看看这个。我说那你想让他们辞掉工作回来陪你吗？他说不，我爸爸说了，我们各自努力，他们负责挣钱，我负责好好学习。

他心里没有觉得自己被抛弃了。所谓的陪伴和养育，不是说分分钟在身边，而是让孩子在心理上觉得受到重视了、被爱了。

要学会做60分妈妈

樊登：你书里有一个特别有建设性的观点，就是“妈妈们要学会做60分妈妈”，千万别去做90分妈妈，或者100分妈妈。为什么60分反倒更好呢？

李小萌：这点我要感谢一个阅读经验，这是英国精神分析学的大咖温尼科特提出的，我接触他是从一本书开始的，叫《妈妈的心灵课：孩子、家庭和大千世界》。

这本书其实有点学术，但它里面有几段话，是我在觉得无力的时候，经常会反复读的。他说：一个妈妈，如果她小的时候被自己的母亲爱过，然后有开放的心灵去看待新的生命，有一个相对还支持她的老公，那么，这个妈妈不用学育儿，就可以成为一个好妈妈。你要相信你是最适合你孩子的那个妈妈，你有权利按照你自己的想法去养育你的孩子。

我觉得现在很多父母太需要正面的鼓励了。现在有这么多育儿书、这么多流派观点，让很多人在父母这个新角色到来的时候畏首畏尾，这么做也是错，那么做也是错。一个人做一件事如果没有自信，没有自己的价值判断，怎么能做好呢？其实大多数人对孩子的爱是本能的，但是读了太多的东西以后，反而让他的技术动作变形了。

樊登：所以所谓的90分也好，100分也好，是父母对于自己没有满足过的那种虚荣心的要求，希望孩子能够挣回来这个东西。

李小萌：对。如果天天、分分钟都希望孩子按照父母的意志去做的话，孩子完全没有了自主的空间，那生活对他还有什么意思呢？如果一个人不能够做自己，日子对他就没有价值。父母们应该记住，你少做一点，你的孩子就多一点空间。

樊登：所有的妈妈都应该记住：其实做60分妈妈就挺好的，这时候，孩子拥有的空间可能会更大。同时，希望我们的学校、教育工作者也能够放松一点。

孩子应该被善意地对待

樊登：有一天我跟某个专家聊天，他讲：我们在学校里培养了孩子太多的竞争能力，但实际上在社会中，真正能够让你养家糊口的是合作能力。没有哪个人说我把所有人全打败了，所以成功了，是你跟更多人合作了，才成功了，但是我们很多学霸、很多孩子，养成的习惯就是单兵作战。

李小萌：因为竞争机制好用，用竞争的方式容易管理孩子。但是孩子如果能够彼此看到对方的优点，又肯定自己的特点的话，才能不断地往前走。如果总是在竞争中，因为别人的失误自己赢了，或者因为别人的成功自己败了，是没有办法真正获得心灵的成长的，而且很有可能获得的是伤害。

这也是为什么要举全社会之力养育孩子，因为它确实是一个从监管部门政策的制定，到具体的实施，到每一个瞬间的事情；老师跟孩子相处，父母跟孩子相处，一套系统慢慢捋顺，让一个个的环节解绑，最后才能把善意真正给到孩子身上。如果我们的每个环节都在抽紧，其实受苦的还是我们的小孩。

樊登：这本书最后的篇章就是“友好社会”。怎样才能让整个社会意识到对孩子的教育是需要有善意的，您有什么建議吗？作为一个普通人，走到大街上见到别人家的孩子，能够做些什么呢？

李小萌：现在有一个特别容易成为热搜的关键词叫“熊孩子”。我们都觉得这孩子一旦打乱了公共秩序，就是“熊孩子”；父母如果不管，就是溺爱，但这是不是对的？

有一次，一个周末的上午，我和几个朋友在一个亲子自助餐厅吃饭，餐厅里非常安静，从几个月的小孩到十一二岁的小孩全有。我一个朋友突然对我说，你不觉得这事有点问题吗？我说有什么问题啊？你不知道我们这些家长为了能够让孩子安静地在座位上吃饭，要付出多大的努力，平常在家不让看手机，现在都把手机摆出来了，就为了他能安安静静吃饭，不要被邻桌鄙视。她说，但是孩子不应该是这样的，如果孩子十一二岁了，是需要有餐桌礼仪的；但两三岁的孩子就应该满地跑，一两岁的就应该满地爬，甚至把桌上的杯盘都弄倒了，这应该是我们能接受的。如果我们像要求成人一样，要求孩子们在公共空间安静和整洁，那对孩子就太不公平了，不是对孩子友好的表现。

的确，在公共空间里，比如在火车上、飞机上，旁边有孩子干扰你休息、干扰你读书时，你要判断他的年龄段。我觉得，一个6个月的孩子的妈妈，不需要为孩子哭了而去向全飞机的人道歉。