何子静

喜欢说反话往往跟孩子的自我意识的发展有关，有着积极的意义。因此，孩子说反话时，父母用什么语言其实并不是最重要的，回应时的状态很重要。

明明是饿了，却说不要吃;喜欢的玩具，偏说不喜欢……孩子在两三岁时进入第一个叛逆期，开始爱说反话。

孩子说反话背后的积极意义

当孩子说反话时，父母难免容易着急、生气。这时候我们应该意识到，在做出任何反应之前，有必要理解孩子说反话背后的含义。要想做到这一点，父母必须在爆发之前先找一个冷静的“空间”——也许只是默默地深呼吸几下，也许是躲到阳台或者洗手间缓一缓，甚至是自己出去散散步，再看看孩子说反话的背后到底有什么心理诉求。

在冷静下来之后，我们能更清楚地看到孩子的内心世界。有时候，孩子说不玩那个喜爱的玩具了，只是意味着他想用这个反常的举动让你关注他，他想学习表达情绪和表达需要。有时候，孩子说不吃饭了，只是在传递一种对自由选择的追求，希望自己在没有额外压力的情况下自我觉察、自我决定。有时候，孩子很困了却不肯睡觉，只是表达一种感受，表示他今天玩得很开心，但是他可能希望有人明确地限定他（如必须上床了，必须关灯了），以此来搭建生活的结构和入睡的程序。

孩子有勇气和我们对抗，这是好的信号，说明孩子在试着保护自己的个性，开始有了自己的想法。

父母回应的状态最为关键

在回应孩子说反话这件事时，父母用什么语言其实并不是最重要的，孩子实际上更加关注父母回应他时的情绪状态。

·父母的态度决定了亲子关系。当父母回应时情绪稳定，孩子大多会听话。相反，如果父母回应时的情绪状态是愤怒和具有攻击性的，孩子要么自我封闭，要么过度反应。因为人类先天就有一种自我保护机制，在遇到生存威胁的时候，出现的姿态要么是战斗要么是逃跑，这是自然反应。对于年幼的孩子来说，遇到威胁后也许只会吓呆在那里或者是一直坚持哭闹到崩溃。这样的亲子互动，很容易陷入恶性循环，让家庭成员之间的关系越来越疏远。

·及时调整愤怒和沮丧。所幸的是，很多父母能够意识到自己的情绪状态，也能及时调整，那么孩子的身体就不会进入为了生存而战或逃的状态，亲子互动也会是围绕着成长、发展的目的展开的，这样家庭成员之间才会进入相互理解、相互滋养的良性循环。所以，父母在面临任何和孩子有关的“难以搞定”的问题时，需要先去调整自己的情绪状态，并且关照好自己，就像心脏在给全身供血之前，先要自己供血充足。

·学会区分自己的期待。建议父母找一个舒服的地方坐下，闭上双眼，花一些时间释放任何身体所感受到的压力。回想孩子在说反话时的情景，自己是否有一些期待。比如期待孩子好好吃饭从而健康长大，期待自己花钱购买的玩具能让孩子开心，期待孩子形成自律的作息习惯，等等，感受我们在对孩子的每一个期待中所包含的美好善意。但同时我们也要觉察出自己有一些不那么现实的期待，比如孩子必须要听从自己的安排，孩子应该什么事都懂了……当我们能区分自己的期待，让好的期待留下，让不太好的或不太现实的期待离开之后，就能更好地应对孩子说反话的行为了。

积极应对孩子说反话的行为

·做好示范。比如，在孩子说不要玩心爱的玩具时，父母无须明确反驳孩子所说的话，可以示范一下玩具的新玩法以吸引孩子的注意，和孩子一起玩起来。孩子天生就有模仿父母的倾向和意愿，父母的做法既表达了对孩子的关注，也给孩子展示了如何通过转移注意力的方式缓解、释放消极情绪。

·要适时设立邊界。比如，孩子在说不吃饭时，父母就不要在后面追着孩子喂饭了，可以告知孩子不好好吃饭的后果，让孩子稍微饿一下，让孩子感受到他拥有父母的关爱的同时，也要自己去承担“对抗”的后果。

·建立相互滋养的亲子关系。面对这样的情况，既不能过度以父母为中心，也不能过度以孩子为中心。如果太过于以父母为中心，对孩子说反话的行为管制过度，不利于培养孩子的自主性;如果太过于以孩子为中心，纵容孩子的任性，那么父母或其他家庭成员会在养育中不断有沮丧和受挫感。父母要在两者之间取得平衡，既能关照自己的情绪状态，也要关注孩子、体谅孩子说反话背后的需求，这才是相互滋养的亲子关系。