刘律廷

主持人语：

孩子的好胜心与生俱来，只是强弱程度不同，表现方式各异。严格说，好胜心没有好坏之分，不需要刻意去培养或打压。对酷爱争强好胜的孩子，家长要积极疏导其各类强烈情绪——既包括失败的挫折感，也包括得胜后的狂妄感。而对那些与世无争、不在意输赢、缺乏内驱力的孩子，则要循循善诱，以身示范，培养孩子自律、上进的品格。

我家的“佛系”小男孩

（钱女士，34岁，会计师）

一天，读幼儿园大班的儿子兴冲冲地告诉我：“我参加班长竞选，得了1票！”我目瞪口呆，缓了好一会儿才问：“这么说，是你自己投给自己的1票？”

儿子居然一拍脑门儿：“对呀，我怎么就没想到还能给自己投票呢？我忘了给自己投了。不过，老师给了我一个更好的职务。”

我问：“什么职务？”

儿子得意地说：“关灯值日生。”

我常说儿子是“佛系心态”——没什么热爱的事情，只要输得不难看，就没想过要去赢。比如说，在数学兴趣班，唯有他不愿意多检查一遍计算题，不在乎100分可以兑换礼物;他不肯每天练习跳绳，因为不在乎幼儿园比赛的输赢;他明明嗓音优美却不肯参加歌唱比赛，因为只想在人群中鼓掌。这种“佛系心态”好像没什么错，可我又觉得哪里不对。我一心望子成龙，却像一记重拳打在了棉花上。

我爱人独自创业取得成功，跟来自各方面的鼓励有很大关系，比如他的大学老师总说他有巨大潜力，会有光明的未来。这份鼓励推动他努力了近10年，突破了自己出身农村家庭的局限性。他常跟儿子说：“你长大了一定比爸爸更有出息。”他一方面尊重儿子的佛系性格，肯定儿子的能力和潜力，鼓励他朝着目标不断努力，另一方面也时不时地推他一把，让他做得更好。

就拿“关灯值日生”来说吧，儿子对这个负责关灯的工作充满责任感与荣誉感。他每天最后一个离开教室，就是为了检查每一盏灯是否都关上了。我爱人从不抱怨儿子让他在幼儿园门口久等，而是说：“最伟大的领袖，都是甘心做好小事的人！咱们下次继续参加班干部竞选，你一定可以！”

当儿子遇到挫折退缩时，我爱人总会给儿子找榜样。他的观点是：读什么样的书，成为什么样的人。父子俩会一起读励志故事，看励志电影，比如《洛克菲勒传记》《富兰克林传记》等。

在教育孩子方面，我常常贪功求快。我爱人理解我的苦心，但告诫我要有耐心，不要为孩子设置难度太大的目标。他说在企业管理中，上级给下级设置目标时一般都会依照可达性原则——目标既不能太低，也不能遥不可及，而是需要通过一定努力可以达到。比如儿子初学国际象棋时，不但要动脑筋走棋，还要动手抄录棋谱（那时他刚学写字）。我爱人耐心引导他、鼓励他，握着他的手一笔一画写给他看。每完成一项任务，他都衷心祝贺儿子。渐渐地，儿子学棋越来越有劲头，立志要成为一级棋士。

我爱人还常带儿子去他公司。看到爸爸被那么多下属信任、尊敬、爱戴，儿子很羡慕，同时也意识到了自己的价值——爸爸那么了不起，我也应该了不起。这些鼓励和肯定，都在激励他努力上进。终于有一天，他悄悄告诉我：“妈妈，我要做得更好，不然，怎么配得上做爸爸的儿子呢？”

《平凡的世界》里孙少平说：“一个平凡而普通的孩子，时时都会感到被生活的波涛巨浪淹没。”我与我的爱人却觉得，无论孩子看起来多么“佛系”，他都极度在乎父母的看法。家长眼里的孩子是怎样的，孩子就觉得自己是怎样的。让孩子们看到父母无条件的爱，他们会越来越上进、优秀，就不会被生活的波涛淹没。

好胜心太强，需要刻意打压吗？

（刘女士，29岁，全职妈妈）

儿子小兵第一次被我带回老家过年时，还未满3岁。

跟外孙相处不久，我爸就被小兵的奇葩好胜心刺激了。小兵每天从睁眼起就要当第一：要第一个进家门，要第一个吃完饭，要第一个穿好鞋，一旦发现自己是第二，马上崩溃。他跟我们邻居家小朋友玩不到一起，因好胜心太强，常被小朋友们孤立。他和大人玩游戏，一输就炸毛，刺耳的喊叫让邻居受到惊扰。

家里鸡飞狗跳，让我那退休教师老爸直摇头：“唉，这样不行啊！你是怎么当妈的，把孩子惯成这样？！”

我爸出于一片好心试图帮我“矫正”小兵的性格。他故意用比赛来打压小兵，凡事让小兵遭到无情打击，希望把他的好胜心压下去。为赢小兵，我爸爬楼时累得气喘，小兵失败后哭得上气不接下气……我说：“这是何苦呢，就让他赢了呗！”我爸说：“那不行！这小子的傲气要杀一杀！”下棋时，我爸故意让小兵很多子，让他缓棋、悔棋，但无论围棋、跳棋、象棋还是五子棋，小兵全是输。这让小兵越来越不快乐，对很多事情失去了兴趣。春节假期未结束，小兵就对外公外婆家不喜欢了，吵着要回家。

心理学上有个词，叫“习得性无力感”。这个概念起源于一个实验：把狗关在笼子里，每当它试图闯出笼子就施以电击。多次电击后，狗面对打开的笼子竟不再逃走，而且倒地呻吟颤抖，等着被电击。正所谓“哀莫大于心死”。在连续遭受挫败后，小兵的狂妄貌似没有了，但他的自信与快乐也没有了。从老家回来后，我反思了小兵与他姥爷的互动过程。他姥爷所焦虑的，并不是小兵的好胜心，而是好胜心所带来的“强烈情绪”。当小兵因为失败而歇斯底里地喊叫时，小兵自己不会控制情绪，我爸也不知道如何處理，于是就上演了两败俱伤的“挫折教育”——打击小兵的好胜心。

在接下来的日子里，我帮助小兵重新建立自信心。我的思路逐渐清晰：我不需要消灭或抑制小兵的好胜心，只要帮他疏导强烈情绪就行。在日常生活中，我们与小兵的关系可以分成四个阶段：

第一阶段，让他赢，帮他体味到努力就能赢的自信。在赢了爸爸妈妈很多次之后，小兵逐渐找回了自信。

第二阶段，增加难度，增加赢的阻力，制造比分胶着的激烈场面，和孩子你追我赶，最后再让他赢。

第三阶段，让他有输有赢。我与小兵下棋时，让他5个子。他爸与他掰腕子时，只用两根手指。失败后他哭闹、耍赖、不服，我们就耐心陪伴，但不妥协，让他尝尝失败的滋味。

第四阶段是更高的层次，鼓励小兵“让一让”。我生二胎后，小兵对于生活琐事中的“输赢”不再那么在意。对于谁先吃完饭，谁先穿好鞋等事情，他可以讓着妹妹。因为他觉得与妹妹的亲密关系比输赢更重要，让妹妹充满快乐地继续玩下去更重要。随着他心智的成长，那种“一输就闹、一定要赢”的欲求越来越淡，他在学习、体育、弹琴等更高挑战的事物上找到了征服感。

养育一个心气儿太高、争强好胜的孩子，刚开始的几年确实很折磨人。但小兵在读小学之后不断带给我们惊喜：无论是解题还是弹琴，他都有股不服输不放弃、一定要死磕到底的劲头，好像是自带着强烈的内驱力。连我爸都承认，小兵当年折磨得他痛不欲生的个性，成了闪光点。

如何引导“输不起”的孩子？

（周教授，儿童心理专家）

孩子太爱争强好胜，家长要如何引导呢？好胜心，可以转化为一个人最原始的学习内驱力，从而培养出很多好的品格。但是，在引导孩子好胜心的过程中，家长要抓住以下几个要点：

疏导好胜心带来的强烈情绪，而不是改变孩子的性格。

前面两个案例告诉我们，每个孩子的好胜心强弱程度不同。有的孩子对输赢无所谓，有的孩子则一定要赢。家长要接纳孩子天生的性格，接纳他们对于输赢的感受。认同孩子的情绪，不一定要说教，可以倾听与陪伴，或给孩子一个拥抱。

导致孩子因失败而情绪崩溃的事件，在成年人看来不值一提，但在孩子看来，那就是天大的事情。家长不要因为孩子情绪崩溃而责怪他，而要耐心陪伴、宽慰孩子，化解孩子的负面情绪。在孩子情绪平静后，多夸夸孩子所做的努力。告诉孩子：“输赢有很大的偶然性，只要在比赛过程中全力以赴，哪怕输了也会有收获，不必遗憾。”我们要让孩子知道，游戏的目的是交朋友、找开心，不只是为了赢。这些道理比较枯燥，家长可以借绘本故事为载体，比如《没被选上也没关系》《不是每次都要赢》《不是第一名也没关系》《挫折万岁》等书籍，告诉孩子这些道理。

教孩子正视自身弱点，迎头赶上，有利于自信心的建立。

卢梭说：“自信心对事业简直是一种奇迹。有了它，你的才干便可以取之不尽，用之不竭;一个没有自信的人，无论他有多大的才能，也不会抓住一个机会。”

教孩子正视输赢结果，就像是一面镜子对照出自己的优缺点、强弱项。家长要告诉孩子：输，意味着自身在某一方面存在不足。比弱点与缺点更重要的，是输了之后的态度。坦然正视自己的弱点与缺点，可以将好胜心转化为持续学习的动力。

我们可以告诉孩子：“妈妈小时候跑步也不行，练习后就进步了。”“某某绘本中说，没有人每次都得第一。我们在输的时候，也能学到很多东西。”生活中，家长若对输赢不过分敏感，并勇于承认自己的缺点，不断努力让自己进步，那么孩子也会意识到，输一次没什么，以后有很多机会赢。

不攀比，正向鼓励孩子。

对于好胜心强的孩子，有两种错误态度：一是刻意让他输，打压他的自信心;二是失去原则，一味逢迎他的好胜心。

有些家长把输赢成天挂在嘴边：“宝宝不快点吃，我就超过你了。”“快跑，我们要第一个到学校。”这种方式把孩子的日常生活变成一场场竞技比赛，孩子会误以为，只有赢才能得到认可和喜欢，继而变得越来越输不起。我建议家长换一种方式——不要用攀比句式，要正向激励。不要跟别人比，要多跟自己比。比如：“宝宝今天快快地走路上学了，好棒哦。”“你跑得很努力了，我发现你比上次快了好多！”

输与赢，都是人生的常态。孩子赢了，家长要帮助孩子发现并强化其强项;孩子输了，家长应鼓励孩子迎头赶上。在孩子有好的行为或小的进步时，进行正面、及时、具体的表扬，孩子渐渐就会形成自己的判断标准，不再靠赢来获得成就感。

同时，孩子在这样的环境中能感受到被父母无条件地接纳，内心会渐渐充满力量。他不会输不起，也不会退缩懦弱，只会越来越自信、阳光。

【编辑：冯士军】