胡运玲

有多少父母存在着这样的“付出感”

我给女儿报了钢琴班，但是她只学了几周，新鲜劲过去，就不愿意学了。每次带她去上课都不情不愿，平时在家也不主动练琴，每次都是我提醒她才练。

那天要去上钢琴课，女儿磨磨蹭蹭不想去，我就生气了：“你能不能积极点？这是你去学琴，不是我去。”女儿嘀咕道：“本来我就不想学，是你让我学的。”

这可得好好理论一下：“当初让你学一种乐器，最终选钢琴也是你同意了的。我没逼你。为了让你学琴，我在你身上花了多少钱？学费就不说了，还给你买了一架好钢琴。你不学，学费白交了，琴也白买了……”

女儿突然情绪激动地打断我：“您别说了，我知道！您又要说您辛辛苦苦工作给我交学费，您不辞辛劳送我去上兴趣班，都是为了我才这么辛苦的。我知道您为我付出了很多。我这就去学琴还不行吗？”

女儿委屈地出了门，我也委屈地紧跟其后。我们都有委屈，我委屈着自己对女儿的付出她却不领情，而女儿也有自己的委屈。

我不知道，有多少父母存在着像我这样的“付出感”？身边也有这样的父母，总觉得为孩子自己付出了很多，而孩子却不体谅我们的付出，不争气，没有按我们期望的去做，就觉得自己的付出付之东流了。

有一次在学校门口，碰到一个妈妈训斥儿子：“你考这么点分，你对得起我吗？为了你，我连工作都辞了，全职给你陪读……”

父母的付出感，就是为了孩子付出了很多金钱或精力，牺牲了自己的很多东西，而优先顾虑孩子。但是一旦当孩子达不到我们的期望或要求，就觉得孩子配不上我们的这些付出。

然而，这种付出感对孩子来说，可能就成了一种精神枷锁。

有多少孩子承受着沉重的“负罪感”

这一点，我也是后来才明白的。那次女儿学琴，我因事去接晚了，就让她在路边等我。我到达时，看到她背对着我，跟一起学琴的女孩在说话。我本想悄悄走近，猛拍一个女儿的肩膀，吓吓她玩。结果我靠近时听到了她们的对话——

那女孩问：“你平时在家练琴多吗？”

我女儿答：“不多。其实我不喜欢钢琴。”

“那你怎么还学弹钢琴？”

“因为我妈。她辛苦上班给我挣学费，买钢琴。如果我半途而废，就觉得自己是个罪人。”

我突然泪目！

不过学个琴，本来是愉悦心情的兴趣爱好，却成了女儿的精神枷锁。我平时在女儿面前抱怨的“付出感”，造成了女儿深深的“负罪感”。

那天我为自己的行为，郑重向女儿道了歉。并告诉她既然不喜欢就不来学琴了，平时不想练琴也可以不练。但是懂事的女儿却选择学完这期。

一学期学完后，我没有再让女儿继续去学琴。但奇怪的是，女儿却常在家主动弹琴，她不再把弹琴当成一种负担，而成了学习之余的放松方式，也弹得越来越好了。

父母如果有了这种付出感，会不由自主地在孩子面前抱怨和唠叨，这往往会给孩子带去沉重的负罪感。

在父母负罪感的折磨下，有的孩子会感到压力山大，会觉得自己努力的成果与父母的付出不成正比；有的孩子会感到自卑，认为是自己太笨了，总是达不到父母期望的那样；有的孩子会更加叛逆地跟父母对着干；也有的孩子会做出一些极端的行为。

就像哪吒“削骨还父，削肉还母”的故事，其实就是孩子承受不住父母带来的负罪感的极端例子。

哪吒铸下大错，遭到父母的责打，负罪感驱使下，让他觉得自己既然不配当他们的儿子，那就把肉体还给他们。于是削骨还父，削肉还母。想以此退还父母对自己的爱，从此恩情两清。

故事虽属虚构，却将孩子承受的这种“负罪感”诠释得淋漓尽致，令人深省。

不用父母的“付出感”折磨孩子的“负罪感”

每个父母对孩子的爱都是无私的，不求回报的。只不过，可能由于我们的无意间的言行，流露出了强烈的付出感，又给孩子造成了难以承受的负罪感。在日常的亲子生活中，我们应该怎样避免这种伤害呢？

◎ 不哭穷不哭累

“为了让你上所好学校，花了这么多钱，我们的家底都掏空了。”“我每天省吃俭用，省下钱给你报各种培训班，却不舍得为自己花一分钱。”“我辛辛苦苦挣钱，还不是为了你……”

类似的话是不是很耳熟？

为孩子创造更好的学习和生活条件，确实是所有父母的心愿，而且也是这样做的。但是，真的不一定要对孩子说出来。

孩子其实都知道我们为他们的付出。但是一说出来就变味了，就成了一种“情感要挟”。我们的语气里是满满的付出感，而孩子听后容易产生负罪感和自责感。

所以，不想用我们的付出感折磨孩子，就不对孩子哭穷、哭累。

◎ 不念“我是为你好”的紧箍咒

“我是为你好”成了多少父母念给孩子的紧箍咒？当我们想让孩子做某件事，而孩子不愿意做时，我们就拿出这句话堵孩子的嘴，逼孩子就范。

有人说“父母说过的最伤孩子的话就是‘我是为你好。”

对此，心理学家弗洛姆分析说：“他们戴着以道德为名的面具，束缚子女对生活本身的渴望。”

而往往，我们想当然地为孩子好，却并不是孩子期望的方式，也不一定是真正适合孩子的。真正的为孩子好，不是站在成人的角度来评判，更应该站在孩子的立场和角度去看待问题，想孩子所想。

不如，把“我是为你好”，换成“我想听听你究竟是怎么想的”。倾听孩子的心声，了解孩子真正需要的到底是什么。

◎ 接纳孩子的不足或不够优秀

父母之所以有这种付出感，往往是因为孩子有诸多不足之处，不够优秀，令我们不满意，想激励孩子变得更好。

但是我们有没有认真想过，是不是我们对孩子的要求过于拔高？孩子明明就很难达到。只有多接纳孩子的不足，接纳孩子的不够优秀，我们才能更理智地看待孩子，理解孩子。

比如，如果孩子的成绩只在中下游，我们就是再逼孩子，为孩子付出再多，也很难达到第一名。倒不如接纳孩子的平凡。

当然，不是说接纳孩子的平凡就是放任不管，而是给予孩子合理的要求和期望，不焦不躁地引导孩子尽自己最大努力就好了。这种平和的心态和家庭环境，反倒更利于孩子成长。

◎ 不把爱当砝码来置换

有的父母向孩子示好，会以一种交换的方式，用爱做砝码。其实是不妥的。

我有个朋友就是，为孩子做什么事都习惯提出一个交换条件。孩子想要个航拍飞机，她就提条件“如果这次你能考进前20名，我就给你买航拍飞机。”

这看似是激励孩子，其实是把对孩子的爱当成砝码来置换。我们为孩子做一件事，哪怕是买个玩具送孩子，本是出于爱孩子。但是加了这种附加条件，爱就变了味。

诸如此类，不把对孩子的爱当作砝码来置换。

父母对孩子的爱，是无私的，是纯粹的，是不以孩子的优秀与否而增减的。我们都爱自己的孩子，无论他是出类拔萃还是资质平庸。

德国诗人维斯冠说“父母和子女，是彼此赠予的最佳礼物。”不让爱成了一种潜伤害，而让彼此的爱成为福泽一生的美好礼物。

（ 文章來源：《半月谈·品读》杂志 ）