本期嘉宾：晚睡

作家，情感分析专家，娱评人。名字古怪，人却靠谱，有手术刀一样精准的情感解剖能力，同时兼具慈悲心怀，著有《晚睡谈心》《帮你看清已婚男人》《你配得起更好》3部作品。

讲述：

我来自四五线城市，目前在一线城市做医生，985硕士毕业，经济独立，性格外向。父母工作都不错，感情和睦，没有什么童年阴影。

我发现自己潜意识里自卑心理很重，会觉得自己不如别人，就拼命地挤时间考各种证，学各种技能。

目前为止，我遇到最大的挫折是大学毕业时，发现谈婚论嫁的男友劈腿。虽说现在已能轻描淡写，但当时用了一年时间自救，才接受了感情出现问题是两个人的错。

不过后来似乎矫枉过正了，我从完全信任一个人，到了另一个极端，疑神疑鬼。

目前的男友其实挺好的，有责任心，兴趣跟我很搭，但我又开始犯了毛病。他晚点回复我，或者忘记约定，我就特别生气，会忍不住想翻他手机。我看过他跟女同事嘻嘻哈哈，也看到过交友软件他给别人的留言，可能他真的没做什么，但不信任感铺天盖地地淹没了我。每次争吵过后，都有杀敌八百自损一千的感觉，特别累。

我也想放过他，放过自己。但睁一只眼闭一只眼、掩耳盗铃的人生就是幸福的吗？另外我还想问，为何感情到后面会越来越自卑，觉得自己样样不如他？直至分手，男友都觉得很诧异。我很想知道这种自卑和不安全感来源于哪里，是性格，还是早期那段情感经历？

回复：

你的问题整理下来，是两个困惑。

一个是我那么优秀如何还会自卑？一个是为什么我在感情中如此没有自信？

我先来说第一个。我们每个人都有两个自我，一个是适应性的自我，一个是真实的自我。这个适应性的自我是我们创造出来用来应付世界的产物，就像出门我们会化化妆换换衣服，我们展示给别人的样子总是会比自己本来的样子更好、更精致、更优秀。

这是很正常的，即使最真实的人，也会存在不为人知的秘密、缺点，内心都有不符合自己最终期许的地方，在对外交往时，都会下意识地将这些东西藏起来，用完美一点的面目示人。当然，在某种情况下也可能正相反，比如有的人会故意表现出比真实的自己更糟，那往往是为了保护自己内心的一点软弱和善良，害怕被人看穿。

现在你的核心问题就是两个自我脱节了，你展示给外界的那个自我优秀出众体面（其实事实也是如此），但你认为真实的自我，根本配不上这一切。所以你努力上进、学习、考证，一刻不能放松，都是为了掩藏那个真实自我。

我接著说第二个困惑，第二个和第一个是密切相关的。很多所谓在感情中没有安全感的姑娘，都有过和你类似的疑问：为什么我那么不相信男友？

答案很简单，因为你不相信自己。对自我的怀疑才是最折磨人的，表面上看，你努力在别人身上寻求安全感和被爱的证明，其实你真正寻找的是另外的东西：验证自己是个愚蠢、失败、无聊的家伙的那些证据。到最后，你一定会得偿所愿，没人喜欢总是证明爱，而不是享受爱的姑娘，无论你有多少优点，都不足以吸引别人留下来。

那么，一个本来优秀的人却自卑，一个似乎毫无心理创伤的人却丧失了安全感，这种情况是如何发生的呢？

你没有说自己太多的成长经历，我只能从泛泛的角度给你分析一下。在幼年的人格发育中，如果能够得到比较自由、积极、宽松的环境，我们的自我和个性会很完整，对自己的认知也会很客观。但如果环境僵硬、苛刻，而且附有各种条件，比如你发现，只有你考得更好你父母才会对你更好，你就会把“我只有更优秀才能得到爱”的想法烙印在自己的心灵深处，你会逐渐调整自己的认知和行为来满足这种需求模式。

为什么有人会用适应性的自我或者虚假的自我替换了真我，是在长久的生活经验中，你发现这样才会让父母更容易接受你，让老师更容易夸奖你，让亲戚更容易认可你。

所有的感情问题背后都有深层次的性格问题、认知问题、观念问题，爱情常常是暴露人性缺陷的最佳窗口，是你自己有了病，不能只给爱情吃药。

只有你接纳了真正的自我，懂得拥抱自己的美好，爱情才会很快地好起来。

至于世界上会不会有天长地久的爱情，说老实话，我现在真的不太关心这个问题。

今天的我很好，今天的爱情很好，这就够了。明天会怎么样，谁知道呢？